只要你憋的住笑，就算你牛！zt

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2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
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　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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　　5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
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　　7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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　　9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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　　11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
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　　12.我唾你一脸狗屎！
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　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
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　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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　　15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
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　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
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　　17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
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　　18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？
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　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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　　21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
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　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"

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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
]小鸡说：“你们聊，我先走了！”
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小兔说：“我是兔娘养的！”
]小猪说：“我是猪娘养的！”
]小鸡说：“我是鸡娘养的！”
]小狗说：“你们聊，我先走了！”
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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
]熊说：“你们聊，我先走了！”
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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
]武士说：“人们叫我武人，也好听！”
]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
]剑客说：“你们聊，我先走了
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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
]李宇春说：“你们聊，我先走了
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高等数学老师说：这学期我教高数，
]大学物理老师说：这学期我教大物，
]模拟电子老师说：这学期我教模电，
]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
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北京大学的说：我是北大的。
]天津大学的说：我是天大的。
]上海大学的说：我是上大的。
]厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
]傅作义将军说：我这人，有义！
]左权将军说：我这人，有权！
]霍去病将军说：你们聊，我先走了
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美能达的用户说：我们是美人！
]佳能的用户说：我们是佳人！
]华光的用户说：我们是华人！
]尼康的用户说：你们聊，我先走了
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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
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白色的玉说：我叫白玉。
]碧绿色的玉说：我叫碧玉。
]红色的玉说：我叫红玉。
]杏色的玉说：你们聊，我先走了！
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师范学院的学生说：我是“师院”的
]铁道学院的学生说：我是“铁院”的
]职业学院的学生说：我是“职院”的
]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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3. 熊和兔子一块儿拉屎，拉完后，熊问兔子：“你

掉毛不？”兔子不敢说话，熊急了，大嚷道：“你

掉毛不？”兔子战战兢兢的说：“不掉..........”于是

熊拿起兔子擦了擦屁股。

4. 一夫妇带吃奶小孩去餐厅吃饭，孩子哭闹，女人赶

紧掀衣，服务生制止，女大怒：“难道这也不行吗？”

服务生说：“露胸可以，不能自带饮料！”

5.儿子每晚要和妈妈一起睡觉。妈妈说：“你长大了，

娶了媳妇也和妈妈一起睡啊？”儿子说：“恩！”

妈妈说：“那你媳妇怎么办？”

儿子说：“让她和爸爸一起睡！”爸爸听了后非常激

动地说：“这孩子从小就懂事！”

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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
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18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现
　　
　　
　　
　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
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20.如此丑女
　　
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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21.不公平
　　
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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22.毒药
　　
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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23.避免发问
　　
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
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24. 活动厂长
　　
　　有个工人问厂长秘书：
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　“带领群众。”
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　“深入群众。”
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　“代表群众。”
　　“可他天天坐在办公室里……”
　　“傻瓜，相信群众呗！”
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25.刺客
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两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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26.一颗牙
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约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
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汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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27.良心不忍
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有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
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新年大家一起疯

笑了！

小渔

:

戒烟如你

呵呵  。。。

yufan

我就没笑

ari

Originally posted by Schnauze at 2005-12-26 01:26 PM:
3. 熊和兔子一块儿拉屎，拉完后，熊问兔子：“你

掉毛不？”兔子不敢说话，熊急了，大嚷道：“你

掉毛不？”兔子战战兢兢的说：“不掉..........”于是

熊拿起兔子擦了擦屁股。

...笑死了