5天5夜同居,然后恋爱亦或只是逢场作戏?(我的2004清盘故事)

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水瓶座小天天

偶是勇敢的小天天~~~

爱在转身时流泪

力气和勇气是两码事儿

水瓶座小天天

我还有力气继续爱继续喜欢~~~

zycoc

这个不是爱不爱的问题,是这个男人没有责任感

粉子

做出来的爱，始终不是真正的爱

djowen

重庆的好看。。。。

freecat

落花有意流水无情

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　　回到成都，突然不适这个我呆了三年的城市，寒冷，刺骨的风，半夜不暖的脚。为什么，一切都是自找的，我想，是吧。北京的冷咧没有冻伤我的鼻头，同是平原，我刚回来就重感加鼻炎，轻度咳嗽。我真的喜欢上他？还是喜欢上喜欢的感觉呢？我不知道。
　　 那日回成都的航班，我从头睡到尾。其实，暗里我希望飞机失事，那么我的家人可以得到我的多份保险，而爱过我的或者对我有记忆的人，记忆将会更加深刻，真正的朋友亦会在清明祭日探望我，而我，最重要的是我，可以不用思及生活种种，不用面对自己失意的感情。
　　 我的病态越来越严重，搁置的事情越来越多，成都的电依然不分昼夜继续随心的限时供应。而Tommy，在我离去后也变得不冷不热。做出来的爱，始终不是真正的爱。虽然我知道我不会爱上他，但是喜欢上一个人是极易的。
　　 喜欢他，认真的和他说，想和他认真下去，不被领情。中英之隔，断了我的所有情丝。他带我走出L的余影，用他硕大的光环笼罩我，然后笑着告诉我，我们做朋友。终于，我将再次龟缩。
　　 我一度害怕自己会有他的BB。压抑自己，接受他的无谓朋友关系，用带哭腔的笑渲染悲戚，我尽所能拉尽彼此距离，可是，最终他无动，我只能默然。来来回回，我还是停留在原地。
　　 一个人去医院，接受痛彻心扉的检查。站在放射科，看身边女子都有人陪伴，扶着墙难受的想哭，同样没有泪水。当医生宣布我一切正常的时候，我终于绽放出2005年第一个笑容。
　　 我想，我们的故事真的只能定格为逢场作戏。风水轮流，搞笑的落花有意流水无情终于体验在我身上。玩火者，必自焚。
　　 和他说我去医院，和他说我没有事。他安然的笑，真的没有意义。所以，我将离去，彻底的转头，不再留恋。离去的人，也必将是我，因为任何方式，只有他会成为我生命的过客，我不会在他的生命擦过一点痕。飞鸟无论如何飞不过海洋，因为它渺小。
　　 笑着别离，虽然伤感，谁叫这些故事是我自找的呢？

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　　离去那日，我在早上五点把他从被窝叫醒，他穿越大半个北京来接我去机场。他自己不自知的细小感触，其实在我看来都无比细腻。虽然这五天我们在一起的时间不多，但有些感觉还是很微妙的占据我脑海。
　　 晨曦微露，Tommy开车载我疾驰于地平线上。微弱的亮透过玻璃照映我脸，我无限回味这几日的点滴。他把车速开到160码，他问我有没有感觉，他说每个第一次坐他车的人都会感到害怕。我摇头，我很喜欢这种飞奔的快感。每次离家，要走很长一段高速路，父亲的司机总把时速定格在140公里以上，就仿若一些习惯，当它成为习惯以后真的不适改变。
　　 首都机场人朝攒动，我匆忙换完登机牌，离登机时间不足一小时，我要笑着和他分开。站在安检处，和他拥抱，真的就想那样抱一辈子不放手。那个大大的怀抱，好温暖好舒服，我愿意一辈子沉溺。跨过安检，走向登机口，在拐角凝望他，我努力笑着挥手，心里纵使很不舍，然各自有自己的生活轨道，我一早就不应该出现在网络，再接着出现于他视线。想哭的时候，发现眼角没有泪花。不想哭的时候，指间轻拭眼睑，一串温热液体，我是感性的还是理性的呢？他也认同我极度缺乏安全感，他的出现好比我在绝望的沼泽抓住一根救命稻草。可惜，稻草的力量微不足道。
　　 这一次背道而驰，这一生我们或许将不再见。他的高大越来越渺小，我的矮小，就这么平凡的融入人群，从此天各一方。
　　 一时激情，一时刺激，换来一生感慨。我试图当作没有去过北京，没有和他演绎故事，可是他说，发生了就是发生了。而浪子，既然被赋予这个称号，那么他的心便会居无定所一直流浪至老去。
　　 故事写到北京之行结束，也应该画上句点。可是，我和他应该恋爱抑或只是逢场作戏？
　　 （因为没有多少心情，生活已经被我简化，所以不知道再怎么写下去了。）