2006年1月27日 0:45
Maya今天出奇地好哄,10点半就睡着了.而习惯了她哭闹的我,反而久久不能入睡.从去年5月份起直到现在,经历了孕期的挣扎到现在女儿的出世,以及从中国到德国的抑郁, 今天晚上突然在德国第一次回想起在国内时从别人那里感受到的温暖和爱 – 这之前的一年多的时间里, 我对国内的回忆永远是小人的钩心斗角以及对冷漠的家人的仇恨. 就像一个在雪地里冻伤双腿的人, 重新得到温暖时, 腿上感受到的只有刺骨地痛, 还不如冻得麻木不仁好一些.
2001年和庭庭离婚后到2004年底出国前, 绝大多数的日记都是记在庭庭的日记本上的 –最开始时这样做是因为心中还抱有幻想, 希望和庭庭破镜重圆时让他能看到, 我是多么地爱他. 后来已明白这是绝不可能的了, 但仍然记在上面, 应该是一种惯性吧. 临出国时, 把所有我认为是重要的私人物品寄给庭庭, 其中也包括这本日记本. 寄之前又看了一遍自己的日记, 觉得如果让他看见似乎有矫情的嫌疑, 就更没有写一篇以 “庭庭, 当你看到这篇日记时, 我已登上飞往德国的飞机“ 开头的令人反胃的告别日记了. 再加上当时心中经历了太多的痛苦的挣扎, 反而更激发了我要强斗狠的一面 – 看完自己的日记, 哭还是没哭已不记得, 但那心里的痛即使现在也不曾忘记 – 我撕下自己的日记, 然后一张张撕得粉碎, 丢进了垃圾桶, 就像销毁我和庭庭的婚纱照一样细心.
现在当我重新有了家, 重新生活在温暖之中, 翻翻自己的日记, 生命中最痛苦的一段时间却是一片空白, 不仅有些后悔—有时我自以为是的坚强也毁掉了生命的美好. 为什么要把自己对自己说的真心话都撕毁呢? 撕下来夹在自己的日记本里也好啊. 这日记就像我对庭庭的眷恋一样, 当我在他留给我的痛苦中挣扎时, 我恨不得把自己的大脑像电脑一样格式化, 把爱和恨统统都忘记; 当我的生活走上正轨, 新的生活渐渐冲淡昔日的痛苦时, 我又懊悔自己销毁了往日对他爱恋的痕迹.
今夜, 当我不能入眠, 突然想起远在天边的他, 他给我的爱, 给我的欢乐, 突然有些惦记. 他现在过得好吗? 结婚了吗? 我很清楚, 如果我打电话给他, 听到的肯定是他充满戒备的声音, 让我明白我这么多愁善感绝对是多余. 就把这暗夜的惦念放在心底吧, 明天一觉醒来, 自己也会不屑于自己的自作多情.
时光不能倒流…. |
发表于 2006-2-17 18:42
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