去死

Originally posted by cuffett at 2004-9-13 08:48:
蓝玫瑰应该做笑话版的斑竹dian.gifrose.gifbiggrin.gi

我们美女是汉堡斑竹第二梯队的第一后选人!!!!!

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  “砰!砰!砰!”敲门声越发激烈了,不能再装作没有听到,何况还不知道外面带地是什么人,他惊慌失措地从她身上爬下来,提心吊胆地走近门后的猫眼一看,顿时变了脸色。
   “我老婆!”他一脸煞白,慌慌张张的转起内裤,却手忙脚乱的穿反了,急着套上外裤,匆忙中却踩住了裤脚,在宾馆的地毯上一跳一跳的---总算戴上了领带,竟未发觉衬衫的纽扣完全扣错了。她出奇的冷静:“还有谁?”
   “我老婆,就我老婆!”他忽然变得愣头愣脑的。
   “就她一个。”她冷笑一声,既然没有管区警察陪同,也没有其他的人跟来,就算捉奸在床也没有用,倒不如乘这个机会摊牌,她自认为才貌双全,口齿伶俐,不相信会斗不过一个平庸的家庭主妇!
   “开门,让她进来。”他迟疑了一下,回头张望,看见她坚定的目光,叹了口气,忐忑不安地开了门。
   女人进来了,但没有预期的摊牌举动,而是笑盈盈乐不可支的拉着他:“嗨!老公,我就知道你在这里。”
   他本来鼓足勇气打算翻脸的,但见此情况,一句“抓到就抓到,你想怎么样?”硬生生吞了回去。
   “你好棒哦,上班这么累,还要到这里来?回去还要.....真了不起啊!”听来是嘲讽的口吻,可脸上却带着蜜糖般亲切可爱的微笑,他的下一句“离婚就离婚,怎么样?”自然也就消失,反而有点腼腆,像个憨厚的傻小子。
   当她发觉他的衬衫纽扣上下全扣错了时,不由得扑哧一笑,随即马上帮他扣好。他满脸羞惭,只好眼睁睁的任由她把自己胸前的纽扣解开又扣上。
   她躺在床上,裹着被单,眼睛一动不动地看着这个男人怎么应付他老婆,心中却在盘算着这个女人会用怎样难堪的语言来辱骂自己,自己又该怎样来反击,“你是好女人,怎么连自己的老公也看不住....”。没想到那女人的脾气出奇的好,竟然帮他先生着起装来,套上西装,打好领带,拍拍肩上的头皮屑,还退后两步,像欣赏一件艺术品般仔细端详:“嗯!真帅,难怪有那么多小女生喜欢你。”
   她火冒三丈。一脑子刁钻古怪的理由和刻薄恶毒的话却一句也说不出。那女人仿佛没看到她一样,打开手提包拿出一瓶健力宝来,“累了吧?看你一身的臭汗!来,把这瓶健力宝喝掉。”边说边掏出手绢擦去他脸上豆大的汗珠。
   他用眼角的余光瞄她一眼,居然乖乖接过来咕噜噜喝了,“完了吗?你们没事了吧?那我们回家去了好不好?”她小鸟依人般地挽着他的胳膊,使得他竟不由自主地往外走,像个做错事的小学生让妈妈牵着手乖乖回家一样。
   太目中无人了!她呼地从床上坐起身来,不顾身上仍然一丝不挂,想破口大骂,却找不出什么话来,正要开门出去的女人好象这才注意到她:“哦,辛苦你了!你歇着,不用送......拜拜!”

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过奖,就是为了逗大家开心。。。

表这么说了
说多了
我真得以为我就是美女了
像当年我是Wuhan university 电信学院的十大丑女之一呢
jiangzi
我还在想你。。。。。。。。。。。。。。。



的方便面呢

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这是什么?!?!

乱七八糟的?
看不懂

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 老张开车克武汉——擂鸟!
  肇事司机抖个狠——闪鸟!
  多亏一个武汉伢,
  送克医院钌五针— —好鸟!
  老张丢他两活烟,牌子怀鸟他不要,
  他说—— 我们乐里都是武汉人,
  我们乐人讲胃口的很,
  我们乐里冒的乐种人,
  擂鸟人那还欣抖狠。
  我们乐里都是武汉人,
  我们乐里麻木多的很,
  我们过早都吃热干面,
  我们抽烟只抽 “硬长城“!
  拐子,借个火~~!

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这不能怪你

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 08:57:
表这么说了
说多了
我真得以为我就是美女了
像当年我是Wuhan university 电信学院的十大丑女之一呢
jiangzi
我还在想你。。。。。。。。。。。。。。。



的方便面呢

TUHH本来就没几个女的
矬子里面拔将军
你可以算美女了!!

当然美女甲美女乙都是美女!!!!!


我憧憬着04级多几个没有男朋友的漂亮中国妹妹

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  根据统计资料显示,近几年心理变态的男人越来越多,跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等,保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》,以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质,进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
  
  
  方案一:以暴制暴
  
  成功系数:★★★☆☆ 危险系数:★★★★★
  
  实施步骤:持一根拖把棍,在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕!”,一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际,迅速完成偷窥任务,并安全逃离现场。
  
  优点:痛快淋漓,能享受暴力带来的快感。
  
  缺点:有可能被人用厕纸塞住嘴,送进疯人院。
  
  
  方案二:误入偶花深处
  
  成功系数:★★★★☆   危险系数:★★☆☆☆
  
  实施步骤:伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼,急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性,建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
  
  优点:有全身而退的借口,被抓住能搏人同情。
  
  缺点:何时看何时不看的时机不易掌握。
  
  
  方案三:易容伪装
  
  成功系数:★★★★ ☆   危险系数:★★★☆☆
  
  实施步骤:拜一江湖侠隐为师,花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境,伪装成男同志出入男厕,可至如入无人之境。
  
  优点:安全、从容、可观看时间长。
  
  缺点:学习的周期长、知识点不易掌握。
  
  
  方案四:尿遁
  
  成功系数:★★★★☆  危险系数:★★☆☆☆
  
  实施步骤:聘请“土行孙”为偷窥指导,并将土行孙的土遁与现实需要有机结合,提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带,突破男厕与女厕的界限。
  
  优点:通过尿遁,可达任一已知和未知的厕所,不受地域限制。
  
  缺点:学费高,长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
  
  
  方案五:远观
  
  成功系数:★★★ ★★  危险系数:★☆☆☆☆
  
  实施步骤:从购买化妆品的开支中节约出一定的资金,用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
  
  优点:安全、从容,可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
  
  缺点:制高点不易寻找,通过光学仪器获得的图像,存在失真的可能。
  
  
  方案六:七十二变
  
  成功系数:★★★★★   危险系数:★★★★☆
  
  实施步骤:向孙悟空学习七十二变,任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫,自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
  
  优点:灵活、机动,能体会飞翔的快乐。
  
  缺点:进行七十二变深造的路途遥远,学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
  
  
  方案七:高科技手段
  
  成功系数:★★★★☆    危险系数:★★☆☆☆
  
  实施步骤:花重金购买先进的数码监控设施,在夜深人静的时候,将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统,在任一地点实时观察。
  
  优点:要怎么看就怎么看。
  
  缺点:资金投入巨大,掌握高科技设备需要时间学习。
  
  
  方案八:特异功能
  
  成功系数:★☆☆☆☆  危险系数:★☆☆☆☆
  
  实施步骤:找一本气功书拿在手里,然后一边说“我开天眼啦!我开天眼啦!”,一边怒视男厕所的墙。
  
  优点:成本低。
  
  缺点:需要坚强的意志,并且尚未听说有人成功。
  
  
  方案九:乱中取胜
  
  成功系数:★★★☆☆  危险系数:★★☆☆☆
  
  实施步骤:将男厕所和女厕所的标志互换,堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后,可以娇呼一声:“啊!怎么会这样啊!”
  
  优点:风险偏低,无须资金投入。
  
  缺点:有被追查出来的可能。
  
  
  方案十:转世轮回
  
  成功系数:★☆☆☆☆  危险系数:★☆☆☆☆
  
  实施步骤:如果以上方案因条件限制或者勇气不足,无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶,用一生的时间,尽情地守望男厕。
  
  优点:可以观看的时间长,基本没有风险。
  
  缺点:不能够出国考察,享受休假,并且得与粪便为伴。

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呵呵

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 09:02:
 老张开车克武汉——擂鸟!
  肇事司机抖个狠——闪鸟!
  多亏一个武汉伢,
  送克医院钌五针— —好鸟!
  老张丢他两活烟,牌子怀鸟他不要,
  他说—— 我们乐里都是武汉人,
  我们 ...

武汉的话也不是太难理解

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看来你真想

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 09:05:
  根据统计资料显示,近几年心理变态的男人越来越多,跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等,保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》,以供有志于偷窥男厕的女生提高偷 ...

做笑话版的头儿啊

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 一、十个经典的学生上课插嘴
  
  1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  
  2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
  
  3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
  
  4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
  
  5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
  
  6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
  
  7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
  
  8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
  
  9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
  
  10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
  

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