桑子

死人不是我   

两个砍柴人敲林中小屋的门。
    “您好！”
    “您好！”屋主人回答道。
    “我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢！”
    “甚么样的呢？”
    “跟您的身材差不多。”
    “是穿红色法兰绒衬衫吗？”
    “不是，是深棕色的。”
    “那么说，谢天谢地，他不是我。”

桑子

不需要柜子   

一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子
吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
    “我要柜子做什么？”
    “您可以在里面挂衣服。”
    莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

桑子

侦　察   

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声
说：“你是克格勃成员吗？”
    “不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
    “没有。”
    “你的邻居呢？”
    “他们一个也不是。”
    “你的朋友和熟人呢？”
    “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

桑子

立竿见影   

有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
    俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
    “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
    “您说青鱼头是什么意思？”
    “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
    “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
    “非常愿意。要2个卢布，”犹太人回答。
    军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：“你骗我！
您买的青鱼头根本没这么贵！”
    犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”

桑子

倾　诉   

一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
    “你打错电话了。”女主人告诉她。
    她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享
福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“这
些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢
你！”说完，她挂了电话。

桑子

穿错了大衣   

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”
他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
    “不，我不是。”那人回答。
    “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

桑子

蜂　蜜   

一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客
人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

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席上斗鸡   

一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越
厉害。
    玛利为了平息这场争论，说：“女士们！不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧！
是不是它们在斗！”
    这时，女友们都哄然大笑。

桑子

烦透了   

“我真烦透了！”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，”要知道，我整天都被迫地重复
着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”
    “我也烦透了！”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：‘不，先
生！’、‘不，先生！’、‘不，先生！’”

桑子

失　火   

一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
    “赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！”主人吩咐女仆。
    “好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？”女仆问。