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卖火柴的老妖精

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卖火柴的老妖精

深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

卖火柴的老妖精

办公室几个同事在聊天，办公桌上有个手机响了，小刘顺手拿了起来。
“喂？”
“亲爱的，是的。你在公司吗？”
“对！”
“我在商场购物呢，我看见一只非常漂亮的钻戒。过两天就是我们结婚一周年的纪念日了，我可以那它买下吗？”
“多少钱呢？”
“不贵的，才9000多。”
“好吧，假如你喜欢就买吧。”
“谢谢老公！对了，刚才我经过一个专卖店，看见有新款的靴子。我已经和售货员讲定了，她愿意打八折给我！”
“那她要什么价？”
“只要3000元。”
“才3000块你也要告诉我？买下来就是啦。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事……”
“什么事？”
“我查了一下你的银行户头，还有两万多，你不是就要发年终奖金了吗？我想今天就把它们都花了，可以吗？我想再给我妈妈买两件羊绒衫，你不会心疼吧？因为我的银行户头上已经没有前了……”
“好吧，把它们都买下吧。”
“没问题了，亲爱的……谢谢！我过会儿来找你。”
“再见……”
小刘合上手机的翻盖，然后举起手机，问在场的人：“喂，这手机是谁的？

卖火柴的老妖精

一队情侣出去露营，晚上睡觉前，女生在两人中间画了条线， 对男的说：“你要是过了这条线就是禽兽。”第二天早上起来一看，那男生真的没过那条线。 女的怒了 ，甩手给了他一巴掌：“你丫的禽兽不如！”

卖火柴的老妖精

有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。

回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”

小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”

小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”

小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”

卖火柴的老妖精

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠

卖火柴的老妖精

第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色
的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
　　
　　在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人群目瞪口呆，画面上是一个干瘪的日
本男人和一个丰满的女子在床上鬼混。透过窗子能看到希特勒的总理府。
　　
　　指挥官：“这个男子是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的仆人。”
　　
　　指挥官：“那个女人是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的老婆。”
　　
　　指挥官：“元首在哪里？”
　　
　　画家：“希特勒在波兰。”

rabbitzrs

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sommer210105

项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一
，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　虞姬：我自杀！！