我们这样背靠背的信任!

我不知道这世界上有多少人值得我们这样背靠背的信任，但如果有在等你的人，一定好好珍惜。幸福就是那么淡淡的不经意。

七月的北京，傍晚依然很躁热。为了筹备活动，赶策划，我真的很累。拖着疲惫的身体赶在回家的路上，想想家里有深爱的老公，加快了赶路的脚步。老公每天等我下班，已成为习惯，就如，每天清晨，每每都是他叫我起床。当下班的我走出公司门口，坐上每天都坐的731，到每天他等我的那个车站，看见他依然在等我，自己的内心，充满幸福，因为，他是幸福的。这样想着，就又有了忙碌的动力。

（一）
今天老公又加班了，最近行为有些反常，回到家后看到他今天忘记带电话了，其实我们之间彼此都很尊重对方，很少有查看短信的习惯，正在愣神的时候，他的电话响了，看着这个陌生的号码我有点不知所措，不知道是该接还是不该接，但下意识的我挂断了电话，然后手指间不经意的按键翻动短信，翻开这个陌生的号码看着这些陌生的文字我呆了
“宝贝，下班了吗？”
“梦里见”
“为什么不接我的电话，我是信子”
拿着电话心里说不出什么感觉，是被欺骗的感觉吗？是被戏弄的感觉吗？还是被抛弃的感觉？一时间所有的问题涌上心头。女人又把电话打了过来，带着这么多的问号我接了电话，因为真的好想知道这个陌生的女人是谁？
“你好，他不在，还没下班，请问您是哪位？”
“你？······”显然电话另一头的女人很惊讶，随后又很镇定的说：
“哦，哦，你好，我是他公司的一个合作伙伴，有点问题想请教他”
“请教他？”我的问题也拙拙逼人
“······”另一头无言
“好吧，回来让他联系你”我明白了，所以匆匆的挂断了电话。
然后摊坐在床上，拿着电话，等这个负心的人回家。

（二）
“给我个解释吧，她是谁？”
他开始不承认认识这个叫“信子”的女人，我了解他的性格，他在说谎，这里面一定是有别的问题。我说，你这样活得很累，如果我们真的没有感情了，你可以追求你的幸福。后来，他按奈不住我的追问，最后告诉我是一个网上的朋友。我不甘心，更不相信这件事这么简单。所以，第二天，我要求要用他的QQ登陆，他很大度的同意了，我以他的身份登陆了他的QQ。接下来发生了下面的对话。我的手不停的抖，一次又一次。

(2004-07-01 09:36:13) 我
昨天你们到底都说什么
(2004-07-01 09:37:59) 她
你问我不如去问她
(2004-07-01 09:41:18) 我
他说你喜欢我
(2004-07-01 09:44:22) 她
谁说的
(2004-07-01 09:43:22) 我
是这样吗？
(2004-07-01 09:45:11) 她
昨天是
(2004-07-01 09:44:20) 我
现在呢？
(2004-07-01 09:45:56) 她
心里麻木
(2004-07-01 09:50:47) 我
我想知道你现在心理的感受
能告诉我吗？
(2004-07-01 10:02:55) 她
也许我们真的见了面，你的女朋友就要下岗了

再后来的后来我发现网上有更多的女人，我们聊了各种各样的谈话，聊天的、见面的。

我老公犯了一个天下男人都会犯的错，所有的人都说我是一个善良的女人，可是为什么会这样？我仿佛是一夜之间长大的。

最后决定，还是我先去和他谈一谈。后来就是彻夜的谈话。我吐着很重的酒气一针见血，屋子里满是烟，浓得几乎对面不见人。看样子，他好象也并不轻松。难道真的有这样一个人吗？难道他和她真的有了无法解释的关系吗？……
“今天，我和那个女人聊过天啦！”我轻描淡写的说，却紧盯住他的眼睛。
“那你想怎样，我们连面都没见过”他几乎没等我说完就抢着说，也抬起眼睛来看着我。老天，这是什么回答呀！我只觉得脑子一下子空了，力气一下子没了。
“她是谁？”我用仅存的一点理智和力气问道。
“我也不知道你说谁呀。”他避开我的眼睛，熄来手中的烟。
“那个女的是谁？”我继续逼问，但我知道，他说实话的希望已经很小了。他做错的事，就是我亲眼看见的他也不会承认。

“我不知道你说和是谁，也没见过面。”他不慌不忙地扔掉手中的烟蒂。我知道，我什么也别想知道啦！我放弃了盘问，躺下盯着天花板，我没有力气再问了，我也没有力气再想了。手和脚都是软的，脑子里也不知道再想些什么。把聊天记录递给他。
我心里冷笑了一下，是笑自己的，笑自己又傻又呆又笨。我不知道自己是该爱还是该恨，我奇怪那一时刻我的心里是那样的空旷，没有一丝的痛，我只觉得灵魂已经不在我的身体里，好象在另一个世界里飘荡。就算我没什么，他也没什么，那我的父母呢？我家的亲朋好友呢？他的父母呢？他家的亲朋好友呢？如果真的弄明白了，这只是谁搞得恶作剧，那我们又该如何收场呢？我必须想清楚……唉！我还怎么能够想清楚呢？我还要想些什么呢？我的想法对他来说重要吗？……

后来，他给了我一个承诺，承诺以后再也不使用聊天工具了，也断绝和网上这些朋友的来往。

已经是午夜了，奇怪的是我不仅没有失眠，他搂着我反而睡得很沉。有时背靠着背。

第二天一早，我们都各自上自己的班，他说让我放心，这事绝不可能再发生了，他可以向我保证。

（三）
我是个倔强的女人，更是个能钻牛脚尖的女人，这是他曾经说我的话。

为了证明他对我的爱，我用了另一个身份和他聊天，我在引诱他犯错误，我一步步逼近，而他说的每一句话都让我毛骨悚然，让我在绝望。后来的结果可想而知了，他说的一切做的一切我接受不了，放弃了；他知道我是用另一个身份套他的，愤怒了。

两个人就这样谁都不回家，在逃避吗？我想我是在让自己平静下来，然后好好的思考问题。

接下来的日子，不知道自己是怎么熬过来的，抽烟，喝酒，让自己别醒过来。

再后来接到他的电话，告诉我他最开始就知道是我在用另一个身份和他聊天，他是故意说让我伤心的话来气我的。他当时也是气晕了，才想到这个方法。并希望我能原谅他所做的一切，还说对我的感情从来就没有改变过，听到这里我软了，这都是真的吗？为什么要这样对我，是在考验我的承受力吗？我是否想的太多，乃至让自己踌躇不前；我是否害怕得太多，乃至让自己无法放开；还是因为现实必须顾虑太多，而让自己失却了所有的勇气，而自愿如此地承受痛苦。

在心里默默的告诉自己：必须原谅他，因为我还依然爱他，但也仅仅只有这一次，最后一次。

我们背靠着背都能互相信任，那我想就不会发生这个不该发生的故事了。在以后的日子里他保证会加倍的爱我、疼我、关心我，我在等他的实际行动，而不是现在这简单的几句话，我想他比我更明白。今天我拿自己的幸福下了一个赌注，输了他，我就输了全部。

现在想起这出闹剧，手还再发抖。当时对于我们两个人，真的都是一场考验。我很庆幸我自己做的决定。这个赌我不能输！

（后记）
虚拟的东西生活在虚拟里也没什么不好，而现实的生活永远需要你用心和情去努力的浇灌。如今，老公对上网的心态已很平和了，而我也只能在心里要求自己对老公更好，平静的生活里有一种淡淡的妄想，生活似乎也会增添一些韵味。

昨夜里老公加班，我们通电话的时候老公说有两只蚊子一直在他的跟前哼哼不休，于是质问老公“蚊子怎么不咬我呢？”老公迷糊间作答“因为他们是母蚊子啊”

（完）

世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。