我把我的留学经历也写下来吧(转帖)

阿修罗之泪

我把我的留学经历也写下来吧(转帖)


我是一个在国内没有上过大学的高中生，通过中介办了出来，现在快uni毕业了

世人总说高中出来的是垃圾，我一路走过来也很艰辛，是否垃圾，大家也就见仁见智了。

我好像从头到尾也没有那种优越感，不论是从小学习多好，多令人羡慕，还是在这边取得多好的成绩，把生活调理的多好，我从居安思危甚至到了杞人忧天的病态，我很羡慕别人有强烈支柱的孩子，他们的优越感是骨子里的，所以他们从来不会想明天生活还会这么顺利么，因为在他们的字典里没有失败这个字眼。

出国之前我根本没有想到当父母只有一笔供我出去的资金，以后的日子都要靠我自己维持，但是出来了以后，我年纪太小，没有任何经验，可以说除了2只手，简直没有任何技能可以供我维持生计。

我去工厂打工，那时活很重，都是男人干的，我体力上简直坚持不下来，后来去帮人打字，语言不好，别人说的，我记不下来，然后我一个人在一边，其他一堆人看着我笑，说中国人连个电脑都没用过，真是穷。我心里很难受，那时候的心理冲撞很强烈。

在工厂打工时，每天6点开工，我4点要起床，然后再毫无人烟小路上走很久很久，天漆黑狂冷，不知道是什么在支撑抗拒心理上的恐惧，但是我只给妈妈爸爸说我赚到了多少钱，妈妈把手算了算一个小时顶国内一天的工钱，高兴认为国外真是俭金子的地方，我也高兴得笑了，因为我19岁的时候赚到的第一笔钱。

后来上了大学，买了一台电脑，还没有聊天工具和互联网那时，我就每天自己对着电脑abcd的狂练，最后找到一家公司，他们找秘书助理和清洁工，为了揽下这个活，我强调，我什么都可以干，白天作完办公室的活，我晚上还可以帮他们打扫卫生，不会多要钱，只要他们能要我。

最终达成我的心愿，我高兴得不知道怎么形容了，对着生疏的电脑，我一坐就是10个小时，中间5分钟吃个面包，为了让老板觉得我勤奋，就这样，我一直在那里干了三年，中间老板又一次发了很大的脾气，指着我的鼻子让我滚，我很委屈，第二天就不去了，在家里哭了一个晚上。但是看着银行账户上的钱一天天的减少，我又打电话恳求继续给他们干活，因为在乡下，没有商店，没有工厂，能找到一份工作很不容易了。至于后来，老板怎么恼我，骂我，说很难听的话，我都当无所谓，我很高兴这份宝贵的经验，不仅不生气，到现在还感谢这个公司。

虽然穿插了这些打工经历，我很庆幸我还能继续我的学业，德国的学习之难度，深度，广度，年数的长度，在没有涉及之前，是万万体会不到的，我只能说，学到今天，历时7年之久，我被磨得精疲力尽，甚至一度块精神分裂，我跟别人说，我把我能使出的潜力已经挖掘光了，几十上百次的考试，每次都只有那么区区1.2次的机会，不能通过的直接后果就是滚回中国去当一个高中文化程度的庸人，这种结果我承受不起，所以我能做的就是拼命读书，争取一次通过。在日赴一日，年复一年的日子里，我一个人从学校走到图书馆，走到超市，回家做饭，洗衣服，复习，睡觉，有时候我得掐一下我自己，看我是不是还活着。因为没人跟我说话。因为这里大家都是这么自己生活的。

唯一让我庆幸的是，我还有一个很善良的男友，他给与我可以给予的一切，作为一个普通的女性，我一度昏睡在虚荣感里，甚至妄想他的就等同于我的，但是在一次和他吵得很凶的时候，大家都急红了眼，他站在马路上指着我，你给我把衣服从上到下脱掉，还有我给你的包，包括钱包。。。我才傻了眼，原来没有一样东西是真正属于我自己的，除了父母亲人，没有人会死心塌地地把所有掏出来给自己，但是父母已经无能为力，世界上谁能帮助我。我就这样每天晚上看着漆黑的窗外，心灵上遭受着撕心裂肺的变革。这期间我又成长了。以至于我又恢复了我的危机感，这种感觉将伴随着一辈子，再也没有人可以给我安全感。

我只能靠自己，我发疯的渴望快点毕业，赚钱养活自己。德国的学制只有让发疯的人再发疯。既然改变不了现状，那就只有默默忍受着，不去想吧，人停止了思维，就停止了烦恼。。。

呵呵，总之一把辛酸血泪史，也许在众人的眼中我是一个任性，高傲，蹲在象牙塔里没有接触过社会的学生，但是我的心理上已经全然不再那么单纯无私了，我好强，希望成功，但是另一面又因为生为一个外国人无法真正融入社会而自卑，所以渴望平凡，稳定的生活。这两种矛盾体痛苦的扭曲在一起，使人备受煎熬。

但是活着已经是一件不错的事情了。退一步海阔天空吧。

写给在德国受苦受难的，饱受生活煎熬的留学生们。

阿修罗之泪

就之前帖子的回复和我个人对留学及在德生活的一些看法(转帖)


你的文章使我第一次有想回复的强烈欲望，从内容上讲，写得真的是很好，很真实，没有虚假和做作，除了措词上有些前言不搭后语，让我理解了好一会儿，不过这都是小问题，不影响大局。韦什莫我有这末强烈的欲望想回复，就是因为你和我好相似，我们的心理状态，我们的性格。这让我突然间好感动，我在德国总共呆了四年了，一般被视为另类，没多少能和我说到一起的朋友，因为我的想法总和别人背道而驰，别人都认为我不可理解，他们的解释是，来德国超过两年的人多少都有些心理变态，被压抑的了。但我不这末认为，我觉得，即时享乐的人才不能成大事，我只有可笑他们的浅薄，只有我才清楚我在做什莫，是不是心理变态。一般时候我都是沉默，懒于应付中国人之间的尔虞我诈，我看人很准，觉得这个人不行，合不来，我以后绝对不会再交往，我不会出于某种利益去逼自己和谁交往。我的朋友一般都是外国人。

我家境也一般，不过爸妈还是暂时可以供得起我，所以我没打工，我以最快的速度读完了生物vordiplom,现在已是第五学期了。我在此也想给所有朋友们说，如果家人还能供得起就不要因为打工而耽误学习，这种人太多了，我对这种做法也表示理解，但希望大家不要太目光短浅，想成就大事就要先投资，只要能有更大的回报，那这笔投资也值得。现在打工能干什莫？最低级的活，还要受气。最重要的是浪费了青春，我想目光远大的人肯定不会再几千欧元和青春之间选择前者。但我现在还是找了份兼职，一是因为hauptstudium的确比grundstudium轻松了不少，再一个我也的确不想再给家人添麻烦了。

我才打了一个月工，但思想也发生了巨变，见识了很多，也可笑自己一度作为学生的单纯，走在校园里的确风平浪静，一切自己做主，没人比你更高贵。可工作和学习我觉得真的是两个不同的世界，工作中就要学会面对复杂的人际，学会忍气吞声，学会眼皮活，学会一切一切。但另一方面自己还要马上让自己恢复平静，投入安静的学习中。我现在承认，这真的比较难做到，我需要一定的时间来辗转于这两个不同的极端。不过我也很高兴自己能有这个机会锻炼自己，提前接触社会，因为不管是没上过大学还是学到博士博士后，人最终都要走向工作岗位，而且不是一个人工作，都要或多或少的与人交往。我想现在的预热会让我以后在人际上更加游刃有余，得心应手。说到人际我想扯得更远些，我希望这能使刚来德国的朋友对德国人的看法有些转变。一般大家都说德国人不像中国人一样心际重重，他们简单。但我本身不这末认为。我想这是大家还不了解德国和德国人。所谓的stereotyp，就是每个人都会由于媒体而对各个国家的人的性格有大概的印象，别人对中国人也一样，但事实并非如此，中国人有太多太多的东西外国人不了解也想象不到。这对德国人也一样，总是听到中国人之间讨论德国人，说的无非也是形容德国人的老一套。我就很嗤之以鼻，我想说的是，大家都是人，都有分工细致的大脑，中国人的精明外国人照样可以做得到。只是大部分情况被每个国家不同的生活习惯所遮掩，但除去这些改变不了的东西，人人的心理状态，想法，感情都是一样的，谁都不会比谁傻到哪里去。如果中国人之间人际复杂，我想说在德国同样如此。哪里都有好人和坏人，精明的人和傻傻的人，大大咧咧的人和善于察言观色的人。只是大家语言不同，有些细节或话后语我们作为外国人体会不到，这在同事之间体现得更加淋漓尽致，而不是在我们普遍接触的学生之间。说这些只希望大家不要再觉得德国人有多莫不可理解或没公共语言，其实人人都是一样的。

刚才婷婷最后说到男朋友问题，我很庆幸你最终能醒悟，凡事都要靠自己的道理。我不知在德国的别的女孩子是怎默想的，我反正打死也做不到白吃白喝男朋友的。因为我只明白一件道理，什莫好事都不是免费的，天上不会掉馅饼，上帝不会去特地钟爱谁，得到好处就要去补偿，只是补偿的方式不只是钱罢了。那我宁愿用钱去补偿而不是让自己天天心灵受折磨。如果我补偿不起我宁愿不接受。这样的我活得清清爽爽，自由自在，何乐而不为？想说给所有在德的女生，靠自己这条真理在任何时候都适用，永远是自己能生存下来的武器。

我也不知今天哪里来这末多话，因为我一向都是不爱发表意见的人。谢谢婷婷给我这个机会，给所有在德的朋友自己一些微薄的建议和看法，不管是否合某些朋友的口味或是否偏激或一面之辞，我想起码大家可以看到从各个方面汇总来的意见和看法，更多地了解德国，从而最终通过自己的脑袋总结出人生的道理，自己的双手创造在德国的留学生活和以后的生活。谢谢！

周南

事在人为了。无论做什么自己尽了最大努力就可以了

边缘人类

理解!好运!

骨子里乐观

真的这么惨？唉， 世态炎凉阿。。。
我相信，凭着一种不愿服输的的决心和勇往直前的毅力，只要还没倒下就一定能成功。一切的苦难都是老天的考验。我妈妈常说，人一辈子要遭受的苦难和享受的福份都是一定的，谁先受苦就后享福， 反之亦然。所以吃苦不是什么坏事。我很庆幸自己不是出生于不用担心衣食的富豪人家。父母的钱终究是父母的，它们能让你有个好的起点，但要在社会上立足受人尊敬，还是要靠自己。希望所有在德国的留学生都能自尊自强自力，在这个不是我们的地盘找到自己的位置，让我们共勉！！