送上周末笑话大餐

iverson

人物:

一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.

二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.

三:阿姨.我.不太好色!

家有贱甥(一)

"姨!为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!

我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"

只见他犹豫了一下.说:"那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.

他的弟弟也站起来呢?"

一个不知如何回答的阿姨留

家有贱甥(二)

"姨!为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫? 而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.

我实在不知如何向他解释.于是我骗他:

"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"

他想了一下.居然灵机一动向我说:

"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"

一个被性*扰的阿姨留

家有贱甥(三)

"姨!这是什么?"珠珠问.

"这是保险套!"我说!

"为什么爸爸妈妈有这个?"他又问!

我说:"因为他们必须用这个!"

"那为什么我和哥哥没有?"

我答:"因为你们还用不到!!"

"那为什么你也没有?"

我说:"因为没人和我用!!"

"那为什么外公外婆也没有?"

"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!

我想他还是不懂!!!

家有贱甥(四)

"姨!为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.

"因为人有体温啊!!"我答.

"那为什么吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!

"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!

"那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"

这次我真的不知怎么掰了!!!

无法作答的阿姨留

家有贱甥(五)

一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!!

我问他为何被打?他说因为迟到!!

我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?

他说有!!我问他怎和老师说的?

他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?

我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！

家有贱甥(六) "姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.

"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.

"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!"

我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:

"那她是在什么情形下抓你的手?"

他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手!

她真的喜欢上我了吗?"

我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！

家有贱甥(七)

一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.

冲着摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!

眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子!

一天到晚叫人*心......"

只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:

"唉！姜是老的贱！"

天啊！这是一个什么家庭！

家有贱甥(八)

一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.

变得比较大吗?

"听说好象是!你没事问这干嘛?"我说.

"我想求人不如求己!!"他回答!

"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!

"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!

我想干脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色!

想什么时候摸.就什么时候摸你看!我多有骨气

那姨!你买一件给我穿好不好?"

天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?

寒心的阿姨留

家有贱甥(九)

过了几天.摩摩又跑来问我:

"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.

但是吸不到!!这样还是不行啊?!"

他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!

然后说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"

我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!

无奈的我留

家有贱甥(十)

一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什么叫交配?"

"嗯.....就是公的和母的生小孩!"

"喔!..那什么是繁殖呢?"他又问.

"就是生小孩嘛!"

"那又什么是口交呢?!"他再问.

天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!

于是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"

"那肛交又是什么?!"他还是一脸迷惑的追问.

我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:

"喔!你说肛交啊就是在浴"缸"里洗澡嘛"

过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".

正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语

"我有一个幸福的家庭....由于爸爸妈妈的努力"交配".于是"繁殖"出我

我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"

因为我们总是在厕所玩太久.于是妈妈就会走进来向我们"口交"!

好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........."

姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！

家有贱甥(十一)

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.

"你到底又做了什么见不得人的事?!"我好奇的问.

"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.

我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"

我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!

你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什么丢脸的事?"

"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.于是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上.假装春丽头上的两个髻我觉得挺漂亮的谁知一出场.

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:

嗯....挺大的少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟"

[ Last edited by 牧羊人 on 2004-2-1 at 18:12 ]

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虽然我们学校的男女比例曾一度达到13:1，但丝毫没有使MM们放松对自己身材的严格要求，所以每每夏天临近，MM们就摩拳擦掌，纷纷定下减5或减10的计划，自习归来，就严格实施。
　　
　　故事一：对不起，长的胖不是我的错
　　我们班有一新疆MM婷婷，身高1.64，体重不足82，饭量最大，体重最轻，是众生崇拜羡慕向往的对象，当我们每晚自习归来，忙着在寝室完成下蹲（减大腿赘肉）或仰卧起坐（减腹部赘肉）的指标时，该MM在床上大吃冰淇淋，并不时大喊，“宝宝，你，就是说你，还有12个没做，快，我给你数着呢”，“虫虫，你怎麽又吃零食，9点以后不准吃东西”，于是乎，偶们这些个胖MM，只好面带愧容，保持沉默，化悲愤为运动。（和和，几乎全体气昏），这就是不公平的命呀！！！
　　
　　故事二：
　　有肥天鹅之称的PPMM虫虫，为使腹部更加苗条，在网上学得密技，将保鲜膜缠于腹部，每天弯腰200下，一晚，正在埋头苦弯，突然听得躺在床上听英语的婷婷取笑她道，“虫虫，不要这麽崇拜我嘛，都给我鞠了100多个躬了，可以了，可以了”，虫虫化。。。为机智，答到“是呀，是呀，据说给同龄人的鞠躬是折寿的拉，在下冒犯了，和和”，婷婷一听赶紧坐起来，猛向虫虫回鞠，“哦，还给你，还给你”。。。
　　
　　故事三：减肥一帮一
　　为了顺利完成减肥的指标，我们通常会组成减肥小组，共同制定减肥计划，交流减肥经验和减肥心得，反省减肥工作落实的程度。
　　但是减肥是一项艰苦的工作，大家都是凡人，有时为了犒劳自己可怜的神经和胃，偶们会一次性地大吃一顿，然后踉踉跄跄跌跌撞撞地回到宿舍，饭后休息半小时后继续减肥。
　　难免在学校东门的烧烤摊或小吃街上碰到，然后不约而同大喊一句“你犯规了，怎麽又出来偷吃！！！”。
　　呵呵和，大家会心一笑，革命尚未成功，减肥大业还要继续实行,胖MM还需继续努力。
　　
　　故事四：减肥也成了男生爱谈的话题（让我安心地吃一顿吧）
　　一高中同学带他一室友小毛邀我和另一MM打牌，战斗结束后，请我们吃饭，面对着色香味俱全的湘菜，我不由一阵欢喜，准备大吃一顿，犒劳一下严格执行了3周减肥计划的自己，我的筷子频频伸向了最爱吃的香辣河龙虾，这时不知是谁提到了减肥这个话题，小毛同学很有见地地说“现在100斤以上的女孩子好象很少了吧？”听了这句话，我的筷子自觉地伸了回来，小声抗议到：“我就有100斤”。小毛同学颇为尴尬地转过头来对我说，“哦，你刚刚好，刚刚好：-）。
　　吃着吃着，小毛同学突然又冒了一句，“现在我看女生好象都不吃肉，只吃一些菜叶子。。。”搞的我和另一MM四目相对，辛酸地苦笑，因为我俩的筷子上都夹着一块双椒炒辣肥肠。。。
　　
　　故事五：宁愿要什麽样的搭配
　　好友多多男友不在本地，每每和男友电话粥的最后一句都会叮嘱“不能长胖了哦，否则我就把你甩了”，原因是他们曾围绕以下论题进行过激烈辩论“一个胖老太太和一瘦老头在一起”给人的感觉好，还是“一个瘦老太太和一胖老头在一起” 给人的感觉好，最后正方多多在辩论中取得了胜利，所以有了前面的故事。
　　
　　故事六：恋爱减肥语录
　　早在大一，本班才女小静就严格计算过，
　　每天压马路60分以上，消耗？？大卡的热量。
　　吃饭时被男友注视，少摄入？？大卡的热量。
　　和男友闹别扭，失去食欲，伤心，平均少摄入？？大卡的热量并少消耗？？大卡的能量。
　　此外。。。
　　hehe，总之恋爱有利于减肥。
　　
　　减肥七：道听途说
　　一午我和毛毛去打开水，路过食堂，听得后面一小姑娘的高论“要少吃猪肉，我统计过，吃5块肥肉就会长出一块肥肉，吃8块瘦肉就会长出一块瘦肉”，回头一瞥，是一PP的瘦MM，于是我如得真传，从此只吃鱼。
　　
　　

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文章内容：
亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。　

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亲爱的太太:

在过去的一年里,我向你求爱365次,

只成功了36次……平均起来是十天一次,

下面是一份无法成功的原因统计表......

有54次 因为床单是干净的

有17次 因为太晚了

有49次 因为你太累了

有20次 因为天气太热了

有15次 因为你假装睡着了

有22次 因为你头疼

有17次 因为你怕吵醒婴儿

有16次 因为你说你全身酸痛

有12次 今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子

有19次 因为隔天你必须早起

有9 次 因为你说你没心情

有7 次 因为你晒伤了

有6 次 因为你要看深夜节目

有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型

有3 次 因为你怕被邻居听到

有9 次 因为你怕被你妈妈听到

在成功的36次里,也不尽让人满意......

因为有6次你只躺在那里不动.

有8次你提醒我天花板上有裂缝

有4次你要我快一点办完事.

有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了

还有一次我担心我是否弄伤你了, 因为你突然动了

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　　1、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
　　2、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　3、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
　　4、 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　5、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
　　6、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
　　7、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　　8、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　9、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
　　10、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　11、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　12、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　13、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
　　14、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
　　15、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　16、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
　　17、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
　　18、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
　　19、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
　　20、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

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半夜，你独自一人坐上出租车，最怕听到话是什么？
1、你们好，请问两位去什么地方？
2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！
3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！
4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！
5、先生，你买人寿保险了吗？
6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？
7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
9、你怎么才来！货带来了吗？
10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？
11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。
13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。
14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！
15、你看到附近有警察吗？
16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？
17、强哥！你也逃出来了？！
18、呵呵！呵呵！动感超人……
19、哥们，开过大奔吗？
20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？
21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！
22、先生，你相信车子会飞吗？
23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！
25、我……我没醉……再……再来一瓶……
26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
28、喜欢看F1吗？先生。

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有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！

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　　“这位兄弟，你没骗我们吧？我们这种小小人物最担心遇到公主了，举凡公主王子十个人里有六个是疯子，一个是傻子，一个是呆子，一个是半调子，最后一个才是正主子。偏偏我们就怕遇到疯子、傻子、呆子、半调子，更怕遇到正主子。疯子见人就砍，还杀人不用偿命，我们的小命只有一条，可能不够用。傻子听话只听听得懂的那一半，偏偏我们就是不知道他会听懂哪一半，大约我们说的大概他都听不懂才是。呆子说话翻来覆去就是那几句，我们记性不好，那几句呆话老是记不牢，当然也就说不出来啦！半调子做事没个准，一下喊打一下喊杀，又一下到处叫妈妈，我们小小人物胆子也小，很经不起吓的。至于正主子，那就更惨啦！威逼利诱烧杀掳掠永远合法，我们这种小人物遇上了恐怕连渣都没剩下。我说，兄弟，你别说她就是其中之一吧？！”