我流泪看不属于我的天空----留德一周年纪念

本帖最后由 shirlywang 于 2010-9-27 18:32 编辑

我十八岁，驮着一个30公斤的托运箱，拖着一个15公斤的手提箱，背着一个大背包，拎着一个电脑包，用好不容易抽出空的手摸摸湿润的眼睛，不敢看出关口外面父母的身影，一回头怕不舍得那被注视了18年的目光，慈祥的可怕，温柔的伤感。  那时候，会想，下次再回来的时候，爸妈的头上会不会多很多白头发，答案显而易见，却又深藏不愿意去想。
   这辈子最不愿意的事情就是爸妈在自己的目光里苍老，所以不愿意长大。
   父母的爱太多，把我门满满的淹没，这份爱永远不是短暂的停留，可是向往外面世界的好奇，渴望摆脱幼稚的逞强，希望证明自己的倔强。。。。。。在思念的泪水没有来袭之前占据一颗充满欲望和野心的心。随着飞机奔上跑道的轰隆声，飞到天空，从此所有的思念，所有的牵绊，所有的联系都飞越千山万水，艰辛难过。
   踏着满天落叶的激情降落在法兰克福机场，我还清楚的记得，在法兰克福机场的上空望下去，我第一次看到树海，和大海一样万里一色，只不过这是深绿色的海。这样规模的绿化，让我终于意识到生活要开始另一番模样，必须学会坚强。可是飞机在上空盘旋的那一刻，我心里还是隐隐怀恋南京那光秃秃的法国梧桐，和满地讨厌的毛毛球。
   从此，超市，教室，宿舍，成了生活唯一的风景线。起初来的时候，看见超市每一样的东西都小心翼翼的乘以十，惊叹着一包薯片怎么这么贵，因为怕中午太贵而在麦当劳随便解决。15欧的火锅自助在南京可以吃上1912街区最好的日本自助餐馆。我门默默接受着生活的一切变化，做着生活精打细算的管家，偶尔的放肆，偶尔的挥霍，总是在心情不好时，想家时越演越烈。
   铺天盖地的德语让我觉得汉语是多么的好听美妙，每一个整点精确到秒的公交火车时刻表，让我怀念南京5分钟一班的81路，晚上8点以后安静地像坟墓一样的街道让我不自觉地想飞回繁华的夫子庙，每次在空无一人的街道上行走的时候，周围没有任何的商店还在营业，这时候本来快乐的心会立刻的下沉，拉不回来的心痛。不知道自己到底在心痛什么，后来才明白，我门适应了生活，却不能真正融入这死寂的生活，于是我门在心底里有了期盼，当期盼被现实打败的时候，我们就会绝望。
   想家的时候绝望，是生活最大的打击。
   12个月，365个日夜，一天天的生活，我挺过了，一个人去上课，一个人去科隆买书，一个人去逛街，一个人去看德国的山山水水，所有的幸福在默默地行走中也不言而喻了。在他乡的人，想到家乡是幸福的，至少在我们心中还有那么一个梦幻的国度等着我们回去。德国是很多人心中的伊甸园，童话大道上的公主王国，对于生活在德国的外乡人来说，远在太平洋东岸的那个并不完美的国家确是心中唯一的记挂，唯一的向往。不离开家的人是无法真切地感觉到的，一丝丝嵌入心中的牵挂，我承认，坚强会被时间摧毁，泪水会打败理想，只是我们还是要默默地坚持。另一个年度等着我们去谱写。谁不期待精彩的一年，毕竟想给20岁画个圆满的句号，人生没有几个20岁，这点大家都明白，只是没人会去挑明，一年一年的生命，肩头有被时间压迫的催命感。强烈却闪烁。
   这一年的记忆，很难熬，可是却着实留下无数的精彩，品味了巴黎的时尚，体会比利时的古典，思考柏林的历史，漫步童话大道，感受阿姆斯特丹的另类，欣赏海德堡的高雅，疯狂了科隆狂欢节的热情。。。。。。
   我们用心的支配着自己的钱财，打理着自己的生活。我们在打电话一次一次被拒绝之后，终于找到房子，艰难地布置着自己的房间，我们穿梭在德国的大街小巷用不太流利的德语找到回家的路。赶不上最后一班车，而哆哆嗦嗦地在科隆火车站守了一夜，那些在中国不曾受过的委屈和辛劳，我们都坚强地挺过了，以后的生活相信我们会过的更好，更充实。无论何时总是存在的舆论和不怀好意的攻击，总是记着妈妈的话，做好自己的事情，别人怎么说那是别人的事。用心地去学习，用心地去生活，我都做到了。
   总是报喜不报忧，因为怕爸妈担心，不想让中国辛苦工作的爸妈再为我操心，生病的时候总是能忍就忍，吃药喝水，只是烧的迷迷糊糊的时候会一遍一遍的喊妈妈妈妈。那些过去的日子，快乐和泪水并存，我门永远永远地记着，毕竟都是岁月中曾经闪亮的日子。
   那晚，没赶上最后一班回去的火车，又摔伤上了脚，我哭着回到科隆总火车站，又冷又饿，蜷缩在科隆火车站麦当劳的角落里，旁边全是在这里过夜的乞丐，其实口袋里怀揣着刚刚打工挣来的100欧，可是打的回家要60欧，好不容易挣来的钱，一分钱也不想花。就这样在科隆火车站过了一晚，回到家的时候真的好想哭，可是一倒在床上就不争气的睡过去了，这是我在德国最值得记忆的一晚，就在短短的7个小时之间，让我明白了生活的不易，没有什么是熬不过去的。一咬牙，什么都是过去时了。
   365天，每天我都会看看天空，无论是晴朗或是阴霾，每晚无论月亮阴晴圆缺，我都虔诚地望着天空，希望可以像天空说出我对家的想念，希望远在南京的父母可以听到，更多的只是一种寄托，人一旦有了信仰，就不会那么脆弱。
   我有时流泪的时候会看天空，这不属于自己的天空，不过我不放弃，总有一天，我会在这里站稳脚跟，我会自信地在这里生活，骄傲地打电话给爸妈。无论何时何地，我依然牵挂那个300000公里以外的家乡。

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