..............我的一年记.........

今天在打工时....把他一起买的戒指弄丢了.....也许是要我忘记了八....一直带在手上.没有了....一下子我无处可寻...我已经忘记了我是否还爱他.分开一年了.大概不是爱了.只是固执的舍不得....都忘记了最后一次看见它的时候.仍是无处可寻

但我还是很想找到它...把一种东西完全的接受和习惯.也可以是一种爱八

我的一年记

献给曾经...我爱.
)发表时间：2006年2月24日 23时24分

夜很深..然后开始
有人说时间可以忘记一些事情,甚至是一些我们不想忘记的事

离开中国3个月
用自己的所有来回忆中国的一切.
我爱中国..
在德国的日子里.从陌生,到熟悉.然后开始厌恶.后来变成孤单.开始自己对着镜子看自己.然后跟自己问好.
告诉自己这是新的一天.

德国的8点起来,然后做straßbahn去语言学校.和自己肤色不同的人说GUT MORGEN!开始坐下呼吸.开始一个上午不知所挫的听着似懂非懂的东西.
原来接受另一个世界的东西是这么难的.
下课和她们说再见.一路上听着与我在的国家所不同的音乐...这里太寂静.寂静的连我在路边哭泣,也无人看见..
可笑的行为需要短暂.
后来明白,眼泪不需要去擦..风会吹干..
然后看着车在铁轨里开去,离去......同样的风景.对于我.都是无法融入的.
用睡眠打发时间下午的时间.奇怪的无法睡去.回想很多东西.我很庆幸,在中国我曾还拥有过很多回忆.只是都是曾经,回不去的.
那么,我又将成为活在过去的人.
我是不是该悲哀.....
不能分辨很多东西了.开始不理智.....学不会控制自己.因为眼泪是一种透明状,我害怕它.它的出现让我崩溃.
终于心碎....
然后开始用黑色掩盖自己 .
但发现始终忘记不了.鲜明的东西.

看着鱼寻觅着.
透过玻璃看它们.
它们饿了.
放了一把鱼食.
它们争抢..

我很爱鱼儿,它们让我觉得一种生命进行.从玻璃里看见自己.从那一头,可以看见我和鱼在一起.我对鱼儿说,什么时候我们拍一张合照,从那个角度.鱼儿代表一种安然,.我会想起一些让我痛的东西.我想起那种一辈子唯一的安然.我爱那种安然,因为他是我唯一的停留.
告诉自己,很快乐
可是我真的不快乐.

我很爱从前的一切...你们过的好吗 ?
我会在这里祈祷你们幸福 .

                                                辰.
                                          献给曾经

[

b]一个人的离去..

从最初到最后...从拥有到失去...从相遇到相离.....
                           -题记
今天是我来德国的第一场雨,.
第一场雨代表着一个人的离去..
她是一个中国人,在德国的教室里于她相遇.
我们有着地域的差距
我们有着年龄的差距.
唯一我们共同拥有相同的语言,相同的中国人特征..就因为这个唯一,让一些变的特别的熟悉.
除了上课我们并无接触.没有感情.

她有4天没来上课,同学打电话给她她也没有接..我们说今天她再不来就报警了..
今天她来了.
也是最后一次来.只是短短的不到2个月的相知,我看到了一些眼泪从那些外国人眼睛里出现.我有点不知所措.真的.她们为了这次离别哭泣..我有点呆住了.真的.
为了这次离别,我们去聚餐.
别有风味的一家餐厅,整个店以暗红为主调.神秘的感觉透过蜡烛.
从最初到最后...渐渐的一些人走了.
不知道因什么而谈起她自己的.她是一个离过婚有了一个孩子的女人.在她身上我看到了一种必须要坚持,必须要生活,更是一种对人性的失望.一直我以为她是一个传统的中国女人.,我错了,她拥有的刚强的意念,她要风不会出现雨.是一个不合群的人.19岁她的初恋没有2个月分手后直到第2个男朋友,她以为她会跟她一辈子,她以为她会跟定她了.直到快结婚时,那个男人被抓进监狱因为贪污罪.被判12年.只是3年后,那个男人以外的放出,原来被查是被上司陷害,国家赔了70多万.可是他们不可能在一起了,,因为那3年让一个女人绝望,她说那3年她都忘了眼泪是什么滋味,她习惯了孤独,不可以再接受一个男人在旁.直到现在那个男人一直没有结婚,而她已经离过婚了,并且有了孩子.
   她说世上没有什么事可以让她觉得幸福了,只有她的孩子,只要她的孩子笑,她觉得幸福她说她可以为了孩子放弃一辈子的幸福,不再结婚不再和男人在一起.
在她身上我看到了一个对爱情渴望并且绝望的人.她告诉我多跟外国人接触,接触他们的单纯和上进,而不是中国人的自私.她说她今天上课时看到我整个人精神都变了.我说是啊,刚进学校一个星期我都可以坚持,可是后来的一个月我坚持不住了,我每一时都想哭,我觉得很孤单.在中国即使是一个人,但是看着周围的一切都是那么热闹,心里也好受多了.但现在我比以前更加孤单,周围的一切比我还孤单,这一切让自己更加孤单,这冷血的世界.可是我渐渐知道每一个人都不可能永远在一起,到死的夫妻才是夫妻,只有自己才是跟自己一辈子的.再哭泣在难过,难过的只是自己.有人告诉我,适应才是最好的选择..我开始学会每天抓住一点让自己生活一下去的东西,努力的生活.我已经学会了自己安慰自己.
后来的对话我渐渐的忘记了.只是记得我们在那个餐厅里坐了很久很久,她说她回中国要带孩子去海边,在水里泡个2,3天,买个充气的水艇围着她转.她说我还很小,有些事情都不应该知道,她说她自己是个很复杂的人,她希望我可以单纯的去对待任何事.她说我现在不适合谈恋爱,晚一点看透世界是有好处的,现在的恋爱都是一时的冲动,直到你工作了才会知道自己想要的是什么样的男人.
是啊,这一点,我很清楚.很明白.
天色暗下,她与一个墨西哥人拥抱,她们交换了随身带着的饰品.她们说好不在哭.出门时她对我说她以为那些外国人只是一次偶然的相遇,每想到每一个人的心里都把她当一会事,我说我们是幸运的.
雨打在我身上.有点冷.
和她离别时我们拥抱了一下,也许是永远不再见面的两个人,然后我离开,当我走出几步转身找她时,不知道为什么看不到她的影子.我后来忘记和她说,看到来自不同国家的人之间存在的感情,觉得有一丝勇气,想祝她幸福...我想她明白.但是她是个对幸福绝望的人./...

从最初到最后.我没有流过一滴眼泪.只是谈起我离开中国的时候,我的眼睛开始刺痛.
我说我从杭州到上海浦东机场的路上一直在哭.

                                          献给也许不再相遇的人.
                                          3.8

PS:离别突然变的很倘若.因为我经历了才明白没有什么是永远不相离..什么是好聚好散.身边的人来了走了,走了又来了.只是祝福是永远不改变的.我永远是一个血腥的人.我会对着自己的伤口舔自己的伤疤..希望你幸福..

逝于这种美错.....辰C

想将自己的所有思虑,全部融化..

是吗?在那火车上拥有的声音,是否就是这样荡漾而去.用那种所谓的单纯来逝与这个世界的美错..

   我说过相信永远
   我也说过相信爱情
      我,可是我想用什么用的东西来逝于我所说的永远和爱情呢?
扳一扳手指来数一数在一起了多长时间来逝于永远..
称一称心的斤两到底有多么重来逝于爱情..
是吗?
也许不是的.有些人明白了,装做不知道.有些了不明白,却装作知道.
没有经历怎么知道呢?就像花没有开,我们永远不知道多么美丽,就想死亡没有来临我们永远不知道到底多么可怕
我说过相信永远,因为永远是短暂的八.
我也说过相信爱情.因为我曾经以为我拥有过.

大概是八.
亲爱的,路有多长,到底多长...应该就这样看着那黑暗.潮湿.笑声.美丽.纯然.漠视.嘈杂的巷子用光阴瞬间透过吗?
然后我们静静地送走.在顺然的在我那浓黑的头发里插上一朵白色的花..
嗯...是这样...就这样送与.
花应该是圣洁的八..好象天国是白色的...是不是所有的白色都是圣洁的.是不是所有的圣洁都属于白色.
手顺着头发慢慢划下浓密介于指间.喔...头发很长了/
应该在后面绑一根白色的丝带..随风飘去.
让风和我一起送于.可以吗?

还记得鸟死掉的那一刻么?
                  记得...

请你记得...请你记得你曾经亲手把它埋进土里.
                  就是那样,渐渐的再也看不见它鲜明的羽毛.被所有褐色的土壤埋去.
请你记得...请你记得你曾经把一枝枯枝插入土堆.
                  就是那样,你说它代表了小鸟的死亡的地方.

      常常用落下的樱花瓣,沉盖在土壤上.
                              来纪念它的死去.
   用美丽来纪念死亡.

注定要这样来接受.学不会不忘记.学不会不逃避.然后再微笑.然后再哭泣.然后再期待.那一天为什么要开,那一天为什么谢.

   手指间存于的纹痕.
   再用美丽来纪念时间八....

                                          亲爱的...


                                             纪念我简介杀死了一只小鸟
                                                   4.29

........自叙...........8.7
谁说我们必须老去,必须分离.
                  ----题记
         我,终于,不再提起爱.
         因为,我无法了解人真实的本质.

心应该开始平静了八..从喧闹的中国回来..才发现心那么不定那么的不安那么的不静.
开始不会快乐,开始不会悲伤.
            开始要像鱼一样无声的生活.

很久很久,没有在空间里再发自己的随写,大概是把所有的情感放在了我在彼岸里,没有头绪写着,只是片段的言语把它们连了起来,它文字的组成,只是属于黑夜里,也只是属于能与我彼此安慰的人.一直听着<IF>写着,尝试换掉过很多音乐,结果全部失败了..不过它与我任何提笔的长篇随写一样,没有结局.好象一条线无缘无故的断去.只是这篇东西倾尽了我对往事所有的追忆,以及在我心中形成长久的想法,与在国外生活的前半年里所遇到的事情.
         不会去觉得那是一篇好文章.只是我喜欢咬文嚼字的读它.
         不会去觉得会有人好好读完它.除了那些夜深人静一人在独自念怀的人们.
也许那将是CC给予你们的安慰,也许那将会和CC彼此安慰的人们.
               我在彼岸,也许会在某个深夜开始再次提笔.

CC的归来,不知道可以属于什么,见了该见的人,也见了不该见的人.没有碰到很多人.太多曾经在一起生活的人,只是匆匆的打过招呼,然后用同样的神情与言语对着我"你回来拉?"然后继续奔像自己的世界.
也许心里藏着失落,也许心里明白人情惨淡.也许心里明白本来什么都不是.
就像平行线,总有一天在交汇点相遇,然后分离.

只是我不放过自己,只是我想看见把自己逼在悬崖上飞旋下去的感觉.
也许那时我会感觉害怕.然后会开始想念一个人.然后与死亡相遇
                     我太固执.所以仍然不肯停手.

提着大包小包,一个人回来,一个人回去.坐上飞机一睡便连续睡了9个小时,醒来时已距离法兰克福机场还有1个小时40分钟.也许真的太累了.也许真的无法支撑.

好象那一个月,只是一场梦,真实的存在过了,只是醒来时它存在于了另个一世界.

                  我便要再次跨越海洋去把它们寻回.我爱你们.

                                                8.7 自叙.
                                             这天云淡风轻.听着FIY的他不爱你.
                                             只是无法明白那种温柔,那种绝恋
                                             一切只是一种讽刺.
                                             我是那么不堪的女人而已.

9.30一个微小且珍重的纪念
叙
也许我们开始长大.脸上渐渐消失纯色的薄膜.我看见你脸上的流离不羁,也许到了现在我们都无法真实的懂得.
不知道会多久.真的不知道会多过久.我们会带着自己的心,不管疲惫或者幸福奔向老去,就像你说的你的世界会有你爱的,会有爱你的.
这确实已经与我已经再无干系.

<壹爱>
记得从前我是不相信爱情的.对爱情没有期待没有奢望.因为害怕那只是瞬间的得到,我不可以否认我恐惧这种短暂却可以带来长时间痛苦的东西.毕竟幸福过,所以要付出代价.但因为从未开始,它在我心中拥有深刻的定义,我认定爱情就是可以让我们永恒到老去的东西.
我讨厌那些过程胜与结果,所以小心翼翼的回避着.
也许我们心生暧昧,也许我后生感动.
我们相爱了.在这个渐渐被腐浊的城市里,我们开始了爱情.
开始在潮湿阴郁寂寞的九月的最后一天.秋天的开始.

<贰爱>
我们情欲欢愉,逛街,看电影，散步,聊天.共事.
是.这就是恋.
这种无法诉回的回忆,总是揪着心着疼痛着.太似单纯,显的美好来的过于的虚幻.确实,我们除了承诺其他什么也不能给以.
有太多憧憬的出现,总让我们觉得未来美好与幸福.这些,那些,看来可笑却真实的言语曾在我们的言语里出现.时光总是超乎我们的想象进行着.

<叁爱>
生命里始终有逼近的东西,这种年少爱的能力.我有时迷晃.
我不知何时他会离我而去或者我离他而去.我是懒惰的人,沉迷与一种状态,所以开始害怕.
缺少安全感的内核以及脆弱不堪的心渐渐浮现.所以我需要不断的得取.
就像他不段的再我身上得取我有多爱他.
不是不信任.而确实我们太过年轻与脆弱.
我们就像跑步的人.不断重复消耗,我们总相信前方便是幸福.确实当时我们从未想过分离.
这样的情景,有可能我此后一辈子再无能力重现.

<肆爱>
他会是我第一个想爱的人.我不爱自己,所以之前从未想过要怎么样地去爱一个人.
我认同一句话,连自己也不会爱的人,无能力去爱一个人.就像他说的,我不懂什么才是去爱.
爱一个人,一直认为是一件简单的事情.就像一杯清水那样,我们的身体日日夜夜的需要它.
他曾经叫我把我们的故事写成小说.可我不会写结局.
可以很爱他的时候,开始害怕自己会离开.

<伍爱>
我们的爱会有成全么?
为你冲动的追随.
为我们相守的日子.
为那曾经坚信的誓言.
每一个脚印塌的那么的深切.终于你要走出这个圈.不知是真的豪无留念还是生怕不舍.就这样头也不回的离开了.我除了站在圈心木木的看你离开,其他什么也做不了.直到现在我始终找不到你真正离走的原因.我始终不能明白.
毋,我先然的背叛了你还有自己.答应不离开,还是离开了.
之后分离的半年里.我承受着背叛的惩罚.我一直逃离不了内心的污浊.

<陆爱>
回来.
似乎寻找到那庞大华丽的依傍.可那只是谎言和怜缅建立起来的巨大宫殿.
依然真实可靠,只是脆弱不堪.但可以撞碎所有的玻璃瓦片.
我再次带走很多关于他的回忆的东西.
我在那枚银戒上绑了一圈又一圈的红线.我隐约记得祖母那苍老的手上存于的戒指都是绑着一圈又一圈的红线.我不知这代表着什么.我只是觉得这古老老气的习俗可以代表我的等待.
刺痛的记得黑子屋子里.他对我说
"你不应该属于这里."

<柒爱>
我们从未正式告别过,不知这是否是老天存留与我们之间的悬念和标记.
我错过.我遗失.
我承认我那么的不舍.
有一个强大的幻影一直冲袭着我,我不知它会何时到来,但又那么确定它一定会来.强大的力量一次一次腐蚀我的理智.
有过一次顷刻间的忘记,我们曾经相遇过,而我仍然那么坚信未来的美好,痴痴的憧憬着.是的,我们还有很多很多路要走.只到有一天,脸上不再纯留年少,慢慢被这个喧器物质寂寞的世界吞噬.
直到我们慢慢坚固.
是.我们需要成长.然后会有一个真切的结局.
是.我们与之惜别.与之相待.
                     献给二零零六年九月三十日.

                                                                  (完)
                                                                  于德.深夜

安好之年
开头.忽然之间.找了一首老歌来听.
房间黝黑,在温暖的被子下.套上一件他的短袖.房间杂乱.空气腐灼.
                  我懒惰.不想整理.不想开窗.
我是个坏孩子.在妈妈眼里.在很多人眼里.我讨厌好人,好人虚伪,坏人生活的自然.因为本就不讨好.
      我总会问何必呢.我适合一个人.不宜与人相处.因为我是一口清澈的井,一看见底.
很快就会没有激情.我迅速厌倦.他人迅速离开.

有人劝诉我,你有轻微忧郁怔.最好的治疗方法,就是恋爱.

我抬头.恋爱?眼睛很大,很浑浊.我感觉不清澈.像是墨水净透了净水似的.难道我看起来很孤单?

一个人孤单.两个人是寂寞.不停地更换身边的伴侣.或许不会寂寞.
那么一个人只是简单了不能在简单的生活.平庸,平淡,平静，平坦,这样的心境.

都在上网.眼睛不停的被辐射.我在伤害它.可是已经这样,累了就闭上眼睛.他说没有人会故意伤害任何人.是啊我不是故意伤害它们.我正是无可救药,又怎么救它们.

学会隔着时差和陌生人聊天.相识的理由通常为同在杭州生活过.我们会说怎么想念杭州.杭州的山,杭州的水,杭州的天，杭州的人.
我们有时会发现彼此经历相似,惊叹世界的缘分.他说他喜欢猫,小时侯经常收养野猫,最多的时候家里一共有三十几只.我说,真巧,猫很喜欢我以前的男朋友,以前我们在花园散步,会看见很多野猫,他的手伸过去,猫也会把手掌放在他手上.很少有男人喜欢猫,
喜欢猫的男人,性格诡异.

都是一些孤独,寂寞的人.在网络中寻找一种寄畏.可以安慰,可以倾诉,可以暧昧.

然后沉睡.新年那天,烟火很多.但不美.拿着相机到处跑,似乎可以记录一些什么.
可是那些,只是瞬间消失,可以把握.但是我会想，有这必要?
顿时,声音游在,眼前已逝.
也罢.不把美丽奢华的东西记录，也免太过想念
也罢.不把悲伤幸福的记忆删除, 以免太过不舍

PS:07年.我的命数.总觉得与7有着不解之缘.07花语,你要幸福.
我指你.

                                                            1.12.07
                                                               2:08
                                                               CC

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