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发表于 2006-2-22 16:26
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(51). 有一个女人开著车经过辛亥隧道﹐可是偏偏在此时车却拋锚了... 唉~无
奈...只好看看能不能搭人便车先走再离开... 可是,每当车子快要经过她的时
候,都是加油门急忙闪过 没有一部车要停的...她非常的失望...看看自己的穿
著, 也难怪没有人要停车...因为她是留著长髮且身著白色连身长裙... 但,就在
此时,有部计程车过来了...且速度有渐缓的样子, 她此时心裡像乌云中露出一
点曙光般,觉得她得救了... 不料这计程车司机竟在经过她的时候,将窗户摇下
来, 丢出一堆冥纸后,便大踩油门加速而去... 只留下她和拋锚的车和散落一地
的冥纸。
(52). 某个小学即将毕业,老师发放毕业纪念册。 小明就问:「这毕业纪念册
有什麼用呢??」 老师回答:「想想看,二十年后你们再翻这本书时, 会说
『啊,这是小华,现在已经是董事长了,这是小 美,真想不到她会作院长夫
人,.......』」这时台下 忽然传来一句:「呜......这是老师,他现在已经......」
(53). 某少妇一向我行我素,即使在公眾场合给孩子餵哺人-乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣服 餐厅
侍应走道她身旁,婉言请她不要当眾餵-奶。少妇大为光火, 说道:「难道你认
为餵哺人乳-淫-秽不雅吗?」 「不是,」侍应礼貌地指著墙上告示说,「不过这
儿禁止进食非本餐厅供应的食 品。」
(54). Pass.........好好老师 开根号乘10.........好老师 不加分.............你老师
当人.............干-你老师
(55). 有一个军官的学校,教官命令两个军校生去学校做防毒宣导。 然后,结
果,教官在学期末,就找了各一个成效最好跟最烂的学生。 教官问最差的学
生:「你是怎麼宣导的?」 该学生说:「他在黑板上画两个圈圈,一大一小,
然后告诉那些学生说 : 『圈圈比较大的,是吸-毒以前的脑袋;比较小的,是吸
毒后的脑袋。』」 教官又问了成效最好的学生:「你又是怎麼宣导的?」 该学
生说:「我也是画两个圈圈啊,一大一小。然后我告诉他们说: 『比较小的圈
圈,是进监狱以前的屁-眼;比较大的,是出狱后的屁-眼。』」
(56). Jack是个火车司机,他被开除了.他的同僚们谈起这件事. 'Jack为何被开除
呢?' '你不知道啊?他未经允许就跑进站长室?' '这样也不至於被开除啊' '我忘
了告诉你,他是连火车一起开进去的'
(57.蝙蝠 在一个村落的附近,有一个山洞, 裡面住著一群蝙蝠,这群蝙蝠靠著
吸血维生。 某一年,村落裡闹血荒,这群蝙蝠都饿昏了... 但是呢,有一天晚
上,其中的一隻蝙蝠从山洞外飞回来, 嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很
好奇, 为什麼那隻蝙蝠可以吸到鲜血呢? 於是便苦苦追问那隻蝙蝠: 「你到哪
裡吸到的鲜血?快带我们去!」 於是只见那隻蝙蝠一言不发,带著洞内的蝙蝠
往外飞。 洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面, 飞呀飞呀...飞到了一个大树前... 嘴角
有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说:「你们看到了没?」 蝙蝠们连忙问:「有呀!看
到大树了呀!」 嘴角有鲜血的蝙蝠说:「妈-的!我刚没看到!」
(58)懒惰家庭 家庭有个家庭,家中的成员都非常非常的懒惰,每当要做家事
时, 爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,妹妹推给狗狗阿福。 一天
客人来访看到阿福两脚站在椅上,手中拿著抹布,正在吃力的擦著 桌 子,客人
惊呼:「这隻狗真是聪明啊,还会做家事!!!」 此时狗狗阿福非常无奈的对客人
说:「唉~~没办法,他们都太懒了?」 客人大吃了一惊说道:「狗竟然会说人
话!!!」 阿福立刻接著说:「嘘!!小声一点啦,如果被他们听到了, 下次他们会
叫我去接电话!!!」
(59) 话说有天,小学妹穿了件短裤,準备出去玩.同学见了对她说: '哇!好彩头好
彩头!新年出门就见好彩头!' 小学妹很不好意思:'人家有穿丝-袜啦!' 没想到她同
学接著说:'哇!萝卜还包保鲜膜啊!'
(60) 路人甲;请问殯仪馆往哪裡走? 路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你
去.
(61) 某天 小明在某大学门口提款机前 看见一个背影颇美的美眉 忍不住就唱
起 '对面的女孩看过来,看过来,看过来......' 那对面的美眉一听到就转过头 小明
一看到就--------- '有怪兽,有怪兽,有怪兽......'
(62) 地理考试时,老师要学生简略描述下列各地: 阿拉伯、新加坡、好望角、
罗马、名古屋、澳门其中小明这样写: 从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一
天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候, 突然看见一隻头上长著好望角的罗马直衝
过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
(63)强的问题 有一天小强问爸爸说:「爸爸我是不是傻孩子啊?」 爸爸说:
「傻孩子,你怎麼会傻呢?」
(64)假钞 太太:『现代人心可真坏,昨天我买东西,竟然有人找给我一张假
钞。』 先生:『在那儿!我看看!』 太太:『我早把它买菜用掉了!』
(65) 『早报!早报!十五块钱一份!』 一位男士买了一份报纸,然后对卖报生
说: 『喂!这上面明明写著十块钱一份呀!』 『哦!你认为报上所写的事,都
是真的吗﹖』
(66).馅饼 顾客打电话到馅饼店叫外卖 店员问:馅饼要切成四块还是六块 顾客
说:四块好了我想我吃不下六块...
(67).可怜的债主 小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了, 小陈问:为什麼?
小何说:我借给他二十万去整容,现在也不知道他长什麼样子.
(68).口音 大陆一个口音很重的县长到村里作报告: 「兔子们,虾米们,猪尾
巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲
话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」 (翻
译:现在请乡长讲话!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王
八!」 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
(69).可怕喔... 高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕〔惊心动魄〕的画
面。 由於[果菜市场]是许多车的[分段点],又正值下班放学的时间, 我们坐的
那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸像壁虎 般贴在车门上。 司机先
生等人都塞妥时,开始出发,由於要上桥,他一直踩著油门加 速, 等到发现前
面有个老婆婆正过马路,踩煞车时以经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的
马路上一动也不动,身旁流出一堆肠子, 还开始渗出泊泊的血水... 所有的乘客
有的开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白, 坐在位子上不敢下
去。当车上的乘客开始指责司机时,一件奇怪的事发生了...
突然,老婆婆抖抖抖地站起来,拿出一个破破的塑胶袋,开始捡肠子,口裡 还
喃喃地嘀咕:夭寿喔~~~~刚买回来的肠子,啊这样怎麼能吃啦...
(70).What`s up!!?? 一个刚考到托福到美国念研究所的台湾学生小装...英文
有点破.. 一日..到书摊前看书(哪种有点精彩的..).结果一时太过专心.. 以致於不
小心碰到隔壁一起看的黑人.. 哪锅黑人即问他'what's up,man?' 小装听不太
懂..所以只好不好意思的说..sorry..is my bird.
(71).有智慧的笑话 有一个学生对他的老师非常的不满,认为他讲课乏善 可陈,没
有东西.所以就在他家门上写了: 二三四五 北南 六七八九
那个老师看了,就在旁边写了: 二四五 中 六七九
请问这是什麼意思? 答案是 二三四五 南北 六七八九 缺衣无食少东西
二四五 中 六七九 没大没小少三八
(72).包你笑死 Steve为了表达对女友Wendy的爱意 在他DD上面刻了Wendy
五个字母 平常只可见Wy,只有在DD兴奋时才可见Wendy 某日Steve去美国
LasVegas玩 大概Cocktail喝多了想上厕所 正在如厕时旁边来了一个老黑
Steve不经意的瞄了他的DD一眼 乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可见Wy
Steve对老黑说你女友也叫Wendy啊 No,老黑答 谁知Steve死命坚持那Wy一
定是Wendy 还跟老黑赌100元美金 只见那老黑在一阵磨搓之下 Steve差点没
昏死过去 那Wy的全名竟是 'Welcome to the United States and enjoy
your holiday'
(73).Europe travel 在台湾有个富商,因业务需要,须到法国出差十天,而法国是
个浪漫的国家,富 商免不了会想要浪漫一下,於是找了一个玩伴女郎,约定十天付
费一万美金,而 女郎必需随身在侧............. 就这样十天过去了,富商付了费即刻
飞回台湾,可是girl非常生气,因富商只 付了五千美金,就这样girl决定追到台湾追
讨这笔钱....... girl到了公司后因富商正召开董事会议,所以秘书挡著不让girl 进
入,但是girl还是强行闯入,这时富商见了很尷尬,可是girl 也很聪明,并没有表明她
和富商的关係,於是展开一段对话
girl:x先生,你在法国租了间'房子',言名付费一万美金为何只付一半 商人:因我觉
得有点问题,所以才付费一半,第一、你的'房子'是旧的, 我要的是新的。 girl:当
初你也没说要新'房子',所以这问题不成立。 商人:第二、你的'房子'没有'暖
气'。 girl:不是没有暖气,是你找不到'开关',所以这问题不成立。 商人:第三、
你的'房子'太大,我的'傢俱'都摆不满,显的空空盪盪。 girl:不是我的'房子'太
大,而是你的'傢俱'太小,所以这问题不成立。
(74).修女也疯狂 有位年轻的女子.想不开跑去修女院当修女.遇到了 一位老修
女.从此故事就开始了...... 老修女:如果妳以后有什麼疑难杂症可以来找我.
一年过后....
这位年轻的修女因为太久没有***.所以压抑不了自己的性-慾.不知该怎麼
办.就跑去问老修女. 老修女:我给妳一把枪.妳到后院对空鸣枪一声.就可
以了. 年轻的修女就照著老修女的话去做.果然心情舒解了许多.
过不了多久.年轻的修女又压抑不了自己的性-慾.又跑去问老修女. 老修女:
妳这次对空鸣枪二声.一定有效. 年轻的修女就跑去后院的空地.对空鸣枪二
声.觉得心情又舒解了许多.
但是.又过不了多久.还是压抑不了自己的性-慾.然后她自己就跑到后院的 空
地.对空鸣枪三声.四声. 五声.还是没有用.子弹也用完了.当她正要去找
老修女时.发现空地旁边 有一间隐密的小木屋.她好奇的走了过去看.开门的
一剎那.竟看见老修女 右手拿著机关枪扫射.左手拿著手榴弹乱丢.
(75).?? (有的地方用台语发音比较好笑) 有一个旅客到蒙古旅行,遇到一位
商人, 商人就对他说:我有一隻马,跑得比什麼都快,旅客不信, 於是商人就说
不信你试试看! 旅客一上马,不论怎麼踢它、打它这隻马都不动,他就去问商
人, 商人就说你忘了说'X你娘'(台)这三个字,旅客得知 ,一上马后就说'X
你娘',马果真跑了,而且跑得比什麼都快。
不久跑到一个悬崖前,尚有几公里路,旅客开始紧张,他想 :让马停下来应该
也是三个字,就开始骂了,'你老师、你阿妈、你祖公 .......,' 凡是三个字的脏
话都骂了,突然跑到悬崖前一公尺,他说了'哭妖阿'这下 死定了,马居然停下
来,他看了一看,又惊又喜的说了一句 'X你娘'如果跌下去稳死,结果马就跳
下去了。
(76).女警的故事 有一天,一位女警要出门去值勤,匆匆之际发现自己忘 了穿内-裤,
所幸她带了一隻警犬出门.於是她让牠闻一闻胯-下,命令牠回家将内-裤带来. 不久,
警犬回来了,嘴裡叼著一支警棍......
(77). 有一天,两蚂蚁从乡下到都市来...想尝试乡下中没有的冒险 一天,他们爬进
一个屋子内,一直爬一直爬,终於爬到一个森林, 而森林的中央有一个洞穴,依照蚂
蚁的习惯,总是喜欢钻钻看, 看裡面到底有什麼东西,但又因为他们两是从乡下来
的, 不知道都市的环境,所以他们协议,一个人进去,一个人把风... 而一隻蚂蚁就进
去了.......... 进去逛了一下,觉的没有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出来时, 突
然一隻大蟒蛇,朝他直衝而来,他吓了一跳, 一直往裡面衝,躲在洞底, 一直看那条
蛇跑来跑去,突然间,那条蛇向他喷了口水,就出去了 过一会后,进去的那一隻蚂蚁,
向把风的蚂蚁说 '我刚刚进去探险时,被一隻大蟒蛇给追逐, 而且他还会向我吐口
水耶!!' 外面的那一隻蚂蚁说 '当你进去探险时,我在外面也遭受攻击,有两粒荔
枝一直攻击我, 害我闪来闪去的......'
(78).红萝卜也靠不住
有一天老尼姑身体不舒服,於是尿了一杯尿, 叫小尼姑带下山请医生化验。 小尼
姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很伤心的蹲在路边哭。 后来有个年纪与老尼
姑相近的老太婆路过.小尼姑突发其想, 向老太婆借了一杯尿,高高兴兴的前往医
院。 化验结果出来后,医生对小尼姑说:「没什麼毛病,只是怀孕了!」 小尼姑回去
告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭著说: 『以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,
没想到现在连红萝卜都靠不住了....』
(79).职业杀手 某日一法官参加一个高尔夫球赛, 参赛时,法官与一位陌生男子
同组比赛。 比著比著,两人就聊起天了。 当两人聊到彼此的职业时,法官就介
绍自己的头衔, 另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名
职业杀手.... 不信?我的高尔夫球袋裡还摆著我从不离身的来福枪和望远镜!』
说著,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出, 并让法官把
玩,法官玩著玩著,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去, 赫然发现自己年轻
貌美的老婆正赤-裸-裸的躺在床上, 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻
居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。 杀手说:『没问题,但是一颗
子弹需花费你五百美金。』 法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手準备就绪后说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧, 我让你选择该射向他
们身体什麼部位。』 法官略想了想说:『这个贱女人总是嘮嘮叨叨的, 子弹就
射她嘴裡,让她死的安静点! 至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命-根子
吧!』 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄準, 但是过了良久始终没扣上板
机, 法官等得不耐烦了就开始催杀手, 杀手就说:『嘘!别吵!我正试著替你
省下五百块!』
(80).那一根 Paggeyo指著Aro的下面问:'这一根是什麼?为什麼我没有?' Aro
骄傲地说:'我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!' 於是Paggey哭著回
家向妈妈抱怨,'为什麼我没有那一根?' 妈妈就安慰她,并告诉她说: '妳长大以
后,要有几根,就有几根.....'
(81).取名字 有一天一个印地安少年走近他父亲问道: '老爸,你是以什麼给哥哥
取名字的?' '儿子,是这样的,当你哥哥出生时,我走出帐篷所见到的第一样东西
就是一隻熊踮著脚走路,所以就给你哥哥取名叫'Walking Bear''. '那你又是怎
样给姐姐取名字的?' '当你姐姐出生时,我走出帐篷,一眼就见到晨雾从山谷中昇
起, 所以就给她取名'Rising Mist'..... 你怎麼会想到问我这个问题
呢,Two dogs-F-u-c-king?'
(82).*** 一男一女在网路talk后, 女的给了男的住址叫男的来玩*** 男
的到了后,门自动打开, 男子走到通道的尽头,看到二个门 一边掛著'已婚',另
一边掛著'未婚', 男子从'未婚'这扇门走进去 走了不久,通道的尽头又有两个
门, 上面写著'有经验''无经验' 男子从'无经验'的门继续前进, 走著走著,又
来到通道的尽头,那也有两道门, 上面掛著'十英吋以上''十英吋以下', 男子打
开'十英吋以下'的门, 走到了外面的马路上....
(83).四个修女 一天,有四位修女同时上了天堂, 此时,有一个天使拿了一盆圣
水, 要她们在进入天堂之际,将身上污-秽的东西洗净, 第一位修女用圣水洗眼
睛, 她说:「我看见了男人的那个东西,所以我洗眼睛。」 第二位修女用圣水来
洗手 她说:「因为我摸到了男人的那话儿,所以我洗手。」 当第三位修女正準备
使用圣水时,第四位修女抢先了一步, 并且在那喃喃自语的说 :「我才不要用她
洗过屁-股的水来漱口....。」
(84)刷子工场 在一个乡下的村子裡有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作 刚
工作一週后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育 程度不足吧!上
过健康教育的各位应该知道那是....) 她感到很害怕,心想:'才到刷子工厂工作,一
个礼拜居然长出刷毛,再下去 还得了 '於是第二天就向老闆辞职.老闆觉的很奇
怪, 说:'你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少 为何要辞职?'小女
孩就一五一十的把原因告诉告诉老闆. 老闆大笑说:'原来是这样,没什麼嘛!每个
人长大就会这样,你看我也有啊 !' 就把裤子脱下来给女孩看.结果,女孩吓的夺门
而出???? 她边跑边想:'我才来工作一週,就长出刷毛,没想到老闆连刷柄都长出
来了.'
(85).生物奇蹟 漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:「人在激动或
兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍?」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女
孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学。
接著,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授
说: 「妳刚才拒绝回答証明了三件事: 第一,妳昨晚没有预习功课; 第二,妳满脑
子歪念头.....」最后,教授还下了结论,说道: 第三,恐怕将来过婚姻生活时,妳会大
失所望。
(86).结婚证书...的笑话.. 一对新人在签署结婚证书时,, 新郎低声地对新娘说..
『这是妳的长期饭票。』 新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证
书。』...
(87).算命1 有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是 '大
富大贵没有大灾难要小心!!'那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找 算命师理论:你
前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗? 怎麼我被车子撞断条
腿!! 结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注
意看,其实我的意思是....你的命是'大富大贵没有 大灾难要小心!!'
(88).算命2 有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,
都一直赚不到钱,於是,去找算命师算个命看看.... '你啊,将会一直穷困僚倒,直到
四十岁......' 那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢? '然后
喔......'算命师看了一下他的命盘接著说:'然后你就习惯了!! '
(89).维尼 1.哪裡有最多的小熊维尼?answer:麦当
劳!! ?????????????????????????[麦当劳都是维尼(请用唱的)? 2.a谁对维
尼最好?answer:哈林!! ?????????????????????[喔?只有维尼? 2.b谁想和
维尼结婚??answer:王菲!! 我愿意维尼 3.谁最会虐-待维尼?answer:阿妹
妹!! ????????????????????????[我要维尼作作饭我要维尼洗洗碗? 4.谁为
维尼花最多钱? 娃娃维尼我用了半年的积蓄飘洋过海的来看你
(90).男友... 小芬,小兰同时爱上了一个男生小明. 两女经谈判,最后是小芬获胜.
内容如下: 小兰:我告诉你,我叔叔是议员,我家很有钱,我爸是黑道大哥,你跟本抢
不过我. 小芬:我没甚麼别的,我只是一个念化学系的人......... |
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