故事：老天派来个没有翅膀的天使

shishi

墙上童年寂寞的涂鸦/现在是谁受伤的脸

　　曾经说过的天荒地老/现在选择各奔东西

　　我们错过了几千亿分之一相遇的缘分，

　　我们放弃了几万亿分之一相爱的权利。

　　一个保护他（她）或爱他（她），却不可以在一起的人，就是老天派来照顾他（她）的没有翅膀的天使

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我叫棉子木，我不知道我姓什么，我是个孤儿。

　　我安安静静地在一所孤儿院长大，我的童年是灰白的，每天重复同样的生活。
我偶尔也会趴在阳台的栏杆上，看着天空上朵朵浮云，想着它们的何去何从。我偶尔也会在夜深人静的时候，忽然醒来，想我的生父生母。

　　我不想在孤儿院这样生活下去了，看着日益老化的建筑，一种不言而喻的恐惧，就会迅速地的弥漫在我心里。这不是我要的生活，而什么样的生活才是我这个孤儿才要的起的呢？

　　年复一年。

　　我整理好我的行李，是该走的时候了。

　　镜子中的我是个20岁的女孩，我简单的扎了马尾辫，天蓝色的连衣裙。很简单的装扮，就像我简简单单的20岁，我还是一张白纸。

　　我开始找工作，由于我的出生，我的学历。我四处碰壁，我像是隔了一块玻璃看着这个世界，我看到了她的美丽，可她却不接纳我，我是没有前途的。我忽然意识到，我是多么的依赖于那个我讨厌了20年的孤儿院。苍凉的晚风是一把刀子，一刀又一刀，我无能为力。

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我一个人站在十字路口。

　　绿灯红灯，黄灯就要停。

　　我看着这忙碌的世界，忙碌的世界容不下我。

　　我发现梦想和现实的差距永远是那么大，大到一个光年的距离都是不够的，我是失望，还是绝望。我自己都不知道我在想什么。我只是很卑微地对社会说：“我要活下去。”仅此而已。

　　我带着我的行李，走了再走。我只是要走到一个会接纳我的地方，我就会停下来，我想我是累了。

　　从闹市区，我从左到右，我从西到东。我在迷宫里走了再走，我来到旧式小区，低矮的房屋，灰暗的光线，不平的石铺路，弥漫了陈旧的味道，包括它的色泽都告诉我，它老了。看到它病态的样子，我的眼泪大滴大滴地向下砸。我很难过，而我的难过只有我知道。这就是孤儿的悲哀。




　　在狭窄的弄堂里，我看到地上长出的青苔，我看到墙壁上模糊的字迹。我轻轻地放下行李，靠在墙上。我仔细地辨认着墙上的涂鸦，我认真地想象着当年的孩子们是怎样地玩耍，那是个我不曾有过的时光，我要不起。

　　我迷迷糊糊地，失去了意识。

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我醒来，白色的天花板，我发现自己正打着点滴。是医院吧。谁送我来的呢？

　　我躺着，我不知道自己可以躺多久。

　　“哦，醒啦。”

　　我听到有人开门，我勉强地使自己坐起来。那个人忙把我扶了起来。握着我的手，我感到他手心传来的温度，是我20年来不曾有过的温暖。但，一瞬而逝，是不详的预感。

　　我抬起头，一个男生。我望着他。

　　“你好，我叫泽远。”他先开了口。

　　“棉子木。”

　　“棉子木？好听的名字。”

　　“谢谢。”

　　……

　　他问我：“你的家人呢？”

　　“我是孤儿。”

　　“你怎么活啊？”

　　我没有回答，我就望着他，我该怎么答呢？！

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他见我没回话，就说：“既然这样，你出院后，我给你找个工作吧。”

　　“你？”我不相信。天上不会掉馅饼，地上只会有陷阱。这是我这几个月得出的结论。他自然也看出我的不信任。

　　他说：“我知道，你不相信我。”



　　他倒了一杯清水给我，继续说到：“我想组织一个乐队，缺一个人和我配唱。我不是搞摇滚的，我的音乐需要干净的声音来演绎，也许一开始听众不习惯，但我相信总有一天我们的乐队会被接纳。
你愿意配合吗？你的声音很干净，像——木棉。”

　　像木棉？我从未接触过音乐，从未接触过演绎，我现在只要活下去，所以我问了一个很简单的问题，我说：“泽远，你可以保证我活下去吗？”

　　“可以。”他回答地好干脆。

　　我随着泽远来到一个叫做“野夜”的咖啡吧。在休息室里，我认识了乐队的另一个成员。

　　“你好，我叫秦幻森，你就叫我森吧。”

　　“棉子木。多多指教。”

　　乐队正式成立，叫“MZ”。

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正如泽远说的一样，他们不玩摇滚。那些音乐和木棉一样干净。多数是森自己写的词，自己谱的曲。

　　而我也在泽远的安排下，住到一个旧式的弄堂里。我很喜欢。很喜欢这个让我停留的地方，我想我是累了。我会和他们一起唱他们想唱的音乐。泽远说过，他们唱的音乐不一定好把握，但我还是唱得得心应手，我感觉我完全适应了，这节奏、这生活，我适应了。而这就是正常人的生活吗？

　　……

　　逐渐，“MZ”成为了“野夜”咖啡吧的一张王牌。常客们都知道有个叫泽远的人和一个叫棉子木的女人是唱歌的。

　　他们会唱：“我们遇见/遇见错过/我们是平面上交集的线/而相遇的时间/只有一个点。”

　　他们会唱：“老房子/旧弄堂/童年的涂鸦/今天见/你看不到我/我找不到你/我们相隔一扇门。”

　　他们会唱：“我找你/找到我失落的记忆/我找不到你/遗失了我前世的灵魂。”

　　……

　　森写的词，无懈可击。

　　在我22岁的时候，我们的乐队成立快两年了。我们的日子越来越好的。我想所有的一切进入了正轨，火车开得很稳，驶向一个叫作幸福的站头，靠岸。我会像正常的人一样，活下去。是不是孤儿也无所谓了。

　　在我22岁的时候的秋天，一个很普通的秋天的傍晚。一个女人来到我租的房子里。对我说的第一句话就是：“我是泽远的妈。”天空一下子就暗了下来。

　　“我要你离开泽远。”这是他说的第二句话。外面好像起风了，我感到很冷，是我两年来不曾感到过的寒意，我以为两年前，泽远握过我的手之后，这种感觉不会出现了，但当它像是噩梦一样，再次降临，我无能为力。因为那个女人说了一句话：“你，只是，一个，孤儿。”

　　是的，我只是一个孤儿。一个我无法改变和掩盖的事实。

　　“泽远怎么会和你有结果呢？”是她最后说的一句话。即使问句，也是答句。我是孤儿，可我不是傻子。

　　送走了这位贵客，我发现自己的手冰冷冰冷的。我蹲在门口，两手环膝，我闭上眼睛，眼泪大滴大滴地落了下来，很久不哭了。

　　外面下雨了，我问自己：“我是谁。”“我是棉子木。”

　　我问自己：“我怎么才可以离开你，泽远？” “我怎么才可以离开你，泽远？” “我怎么才可以离开你，泽远？”

　　我问了一遍又一遍。

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第二天，和往常一样，“MZ”按照档期的安排，晚上7：00在“野夜”开唱。

　　一群穿着很正规的人，推开了野夜的门，随后走进来一个女人。昏暗的光线中，看不清楚她的脸，但敏感的直觉告诉我，就是昨晚来找过我女人。我侧过头，我看到泽远的脸色很难看。那是我从未见过的惶恐。我感觉：天塌了。

　　泽远很轻地说了一个字：“妈。”

　　“泽远。过来。”那个人说。

　　我眼睁睁地看着泽远和他的妈妈找了个座位坐下，我眼睁睁地看着泽远走出我的世界，我看到他留在一边的吉他被森拿起，我看到森面无表情地用修长的手指拨动了弦。

　　他唱到：“曾经说过的天荒地老/我们挣扎无用/誓言散落了天涯/溅不出一滴水花/一下子/沉入我们的记忆中。”

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这是他新写的歌，我们还没来得及排练。现在听来，很讽刺。

　　森唱得没有泽远好听，因为有一种我不熟悉的苍凉和一种让我望而却步的寂寞。

　　仿佛过了几个世纪，世界很安静。

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泽远过来对森说了几句话，我没听清楚，我只听清楚了他对我说的一句话。他说：“棉子，珍重，我走了。”

　　我只看清楚泽远和他母亲的车子驶进夜幕里，夜被撕裂了。我听得到。

　　泽远，你还是走了。

　　我回到了那个旧弄堂，借着微弱的灯光，我看到墙上用粉笔写着：“***，我们会永远在一起。
”我看了很久很久。

　　我走进屋子里，我找来一大张的白纸和一支笔。我瘫在冰冷的地板上，我写着一遍又一遍的“泽远、泽远、泽远”。我的眼泪决堤。

　　我诅咒自己的无能和软弱。可这有能怎样，我终究是个孤儿，我可以给泽远带来什么呢，我什么都给不起。毕竟，从一出生，我们就是两个世界的人。

　　我醒来的时候，发现自己躺在沙发上。有一个人做在我的椅子上，我知道，那是森。森见我醒了，就很简单地问了我一句：“棉子，你很喜欢泽远，对吗？”他的手里，就是那张被我写满了泽远名字的纸。

　　“森，——”

　　“泽远走了，乐队就散了。”

　　“我知道”

　　“泽远让我照顾你。”

　　“我？”

　　“对，一个最让他牵挂的人。”

　　我有预感，泽远再也回不来了。

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森是个很有才华的人，他很快在一家报社找到了工作。而我，只是个需要有人照顾的人，我自嘲地想。

　　森不喜欢说话，但他懂我。

　　他会在傍晚的时候，陪我在狭窄的弄堂里穿来穿去，他会陪我看那些被风吹淡了的写在墙上的字和年少的涂鸦，他会陪我静静地看着城市的日升月沉，可他却陪不到我天荒地老，我告诉自己，我要不起。

　　我没想到，没有泽远的日子，我还是走了下来。而在我学会坚强的同时，我丢弃了快乐。我自己是知道的，森也知道，而泽远不知道。

　　两年的时光，不痛不痒地就从我麻木的指间流过。

　　我再次来到“野夜”咖啡吧，找到泽远坐过的座位。两年过去了。

　　年轻的老板记性很好，他说：“棉子木，过得好吗？”……“在过几天，我该去看泽远了，你去吗？”他问。我脱口而出：“泽远在哪？”我看到的一张充满惊讶的脸。然后，我知道了一切我该知道的和一切我不该知道的事。

　　我匆匆赶回家，开门就见到正在喝水的森，我张口就问：“泽远死了，对不对？！”森手中的杯子滑落在地。“咚”的一声。水洒了，杯子碎了，留下一地的流质。

　　森告诉我：“泽远他喜欢你。他要你好好地活下去。”

　　我穿上白色的连衣裙，扎了个简单的马尾辫。我来到泽远的墓前，我说：“泽远，我和三年前遇见你的时候一样。”没变，没变，什么都没变。

　　我和森打了个招呼后，我回到了那个孤儿院。我安安静静地照顾着那些和我一样出生卑微的孩子们。