ximengnipower

楼上可好？

听花哭泣的声音

还好吧

刚刚看完海盗的片子

血腥的场面看的我难受

准备要睡觉了

ximengnipower

“听花哭泣的声音”，今天怎么了？觉得你怪怪的

听花哭泣的声音

其实没什么好奇怪的

因为我心理的魔鬼战胜了上帝的躯体

前几天因为一句话，让我觉得朋友间的很多事情真的叫人不知道如何去想和做了

MSN上和一个很要好的朋友聊天，我就说了一句：聊完了

然后他不理解我的话，但是好象又自我理解了一样，结果送我一句：你真的是很无聊

然后下线道晚安

我现在心理都很难受

什么是无聊，什么是有聊，唉！！！！！！！！！！！！！

所以很想休息一段时间，其实我根本不需要去费劲打字，因为朋友在国外生病了，说实话，本来国外的生活就很无趣的，再一生病，那做为朋友，我觉得我能作到的就是关心和问候


唉，，，，，，，，，，，，，，，我到现在还是很不爽。。。。。。

就是觉得人为什么是这样呢，没想通呢

认识很长时间了，而且真的要好的朋友。郁闷呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ximengnipower

人永远是一个个体，不同的人总会有不同的想法和意见，这也就难免出现误解和矛盾。对于我们每个人一样是这样，我们也不能保证自己在任何时刻都保持一贯的想法、说法和做法，所以更没有办法要求别人能完全理解你的想法。不过，我相信如果两人之间确实还是好朋友，谁都不会舍得放弃这段友情的，只要对对方是真心的就一定会冰释前嫌。

你们出现误会，你现在还这样惦念着他，为你现在还为朋友担心和挂念而感动，现在对你的认识多了点

听花哭泣的声音

的确现在很多的人和很多的事情叫我们自己本身来说是一个自己都难去解决的谜

误解和误会每天都会发生

朋友很难求，想想自己也够是麻烦的

喝多的时候，不愉快的时候总是占用朋友很多的时间说话聊天

所以在我不知道能帮上什么的时候，我想关心和问候大概就是我能做的吧

仅此而已

其实我真的发现自己就适合自己在一个房子里终老而过

川贝儿

生活本来就不容易了，还是使自己尽量开心点吧！

听花哭泣的声音

八月

   这个八月，雨水如此之多，没有我想要的安宁。不习惯在电闪雷鸣中恐慌不已，更不习惯黑夜里，抱着一床单薄的棉被，蜷缩在床角，欲哭无泪。

夜，如此之长。曾经我一直以为自己是喜欢夜的，只有在夜里，灵魂才是跳跃的，真实的属于自己。当接连着好几日，在黎明前就早早的醒来时，我才知道，我是这么的渴望着光明。因为它可以照亮内心的暗，还可以给我温暖，哪怕如此的势单力薄。

明了，思念，是因为记得关于一个人太多的细节。对于一个人的牵挂让我开始充满激情的生活。拒绝做一个暗夜的精灵。

那夜，从超市出来，提着满满两大包吃的，穿梭在十字街头。雨，一直在下，落在薄薄的裙衫上，很快，身上便凉凉的。伫立在站台下，仰望着这座灯火阑珊的城市，突然觉得，这里的夜色很美。记起，很久，没有欣赏过这城市的夜景，也没有在都市里流连。

大部分的时间，我只住在我的城堡里。荒芜的空城。

车来了又走，却迟迟没有伸手拦下一辆。开始眷念这种感觉。置身于喧哗的街头，有风呼啸而过，心却泛不起一丝的涟漪。我只是，想站在这里，自由的呼吸，目睹这瞬间即会消失的人潮。

即使，所有的人背转过身，迎面而来，都没有你熟悉渴望、想念的那张脸，仍旧会怀揣着希望，冀以热盼。


  补丐补爱

夜里，静静的看着电视剧。

   
哥哥的头像一直在闪。很是奇怪的，向来隐身。这家伙将QQ设置成只要我上线，就会自动发来消息：“妞，好啊”的字样。好几次上线接受客户发来的文件，总在第一时间里收到他问候的信息。有些纳闷，以为QQ自动上线了。

   
起身，点击对话框。


“妞，论坛有个人自杀的帖子，看过了吗？你怎么看。”


“有些麻木呢，不发表任何看法......”

   
说出这些话的时候，我再一次感受到自己的冷漠。对世俗的厌倦，对旁人的漠不关心，我真是没心没肺的女子。因为太多的关心别人，谁又来关心我呢？关心在某些时候成了误会。。。。。。

  
“只是担心你，看到那个帖子的时候，就莫名的担心起来你，所以发个消息问问你。”

   
半响，没找到合适的言辞回过去。这个哥哥总是了解我的。几年里看着我一步步的蜕变。目睹我从以前的多愁善感变成如今明媚的样子，欣慰的同时又担心我重蹈覆辙。

   
漫长的一段时间里，我的状况足够让身边的人为我担忧。但，生死两茫的决然经历一次想必也就够了。没有人，真的没有人会有勇气去重复这个过程。

   
死，有什么可怕，可当你真去面临的时候，才会懂得，有那么多你割舍不下的情愫。陷在黑暗里挣扎的间隙，你才会渴望抓住那些温暖的片段，获取重生。一切不再是幻觉，终于明了，所拥有的，即使喜忧参半也是如此的真实。幸福，曾这么贴近过。

   
昨天，静下心来，看着04、05、06年写下的字字句句。发现过去与现在的我截然不同。你说，记得初识我时，看我写下的东西总是让人浑身冰凉。述尽了荒芜与飘渺。诚然，过往的我总是自顾自怜。而如今，却是越看越温暖。笑了，由衷的笑了，温暖，真的存在着，潜伏在每个段落里。

   
你说，如今的小宝幸福而张扬，呵，谁说又不是呢。

   
原来我还真是一个在精神世界里很会生活的人。懂得在不同的时期里将自己的个性定位，知道怎样的方式适合自己，可以带来轻松与逾越。变换不同的称呼将自己定位，不过是为了索取更多的爱与呵护。我说我是太过于渴望爱。你说，我是太过于缺爱。所以欣然给予。

   
其实两者并不冲突。我本来一直比较抗拒一个人的童年所经历的或多或少会在心灵上产生阴影，波及到日后的生活这种说法。但，这么些年所走过的心路又让我无法否定掉这些是是而非的道理。我还算一个心理比较健康的孩子。尽管偶尔有些自闭的倾向，但不会太过于极端。

   
突然想起了那句广告词：“从小缺钙，长大缺爱。”那么我着实是应验了这句台词了。以后，未来，我的宝宝，一定要从小补钙。我要给她源源不断的爱。

   
乖宝心语

   
一整晚和一个久久没有说话的朋友聊天，天南海北的，肆意的大笑过后，却有想哭的冲动。原来内心总有着空洞无法填补。

  
陷在爱情里的女子是幸福的却也时时的让人心生怜惜。因为所有的神经都变的格外纤弱。一些有关或无关的场景、画面、对白都能引发内心的动荡不安。莫名的愁绪，伤感的蔓延，已是一种曼妙的格调。定期的上演。

   
今夏，看似宁静，却又迷茫不堪。恍惚着，以前清楚的目标逐渐飘渺起来，究竟怎样的生活才是自己所期待与渴望拥有的，不得而知了。

   
还是心甘情愿的做着义无返顾的事，只是愿意相信着，幸福会来。和想象中的分毫不差。

   
即使明天令人发疼又怎样，我们这些为爱而生的女子，还是会一如既往的带着期待的心迎接每一天的到来。

   
总有那么一天，一切尘埃落定。

   
我总是喜欢说：我等你。简短的３个字，不厌其烦的对我爱着的这个男人说。每当他有事要去忙碌的时候，我总是乖巧的只说：我等你。

   
是的，我习惯这么静静的等一个人。在他不在的时候，我会很安静的听着他喜欢的音乐，不去胡思乱想，不去做其他的琐事。很专注的想他的一切。将自己的身影站成一道永恒的风景。

   
答应了做他的乖宝，就会用尽自己的全力，变成他喜欢和期待的样子。只因他说，我是他最爱的宝，是他的妻。

   
将签名改成了四个字：你最珍贵。要说的，他该明白。

   

突然醒来的夜

   
开了洗手间的灯，刺眼的光照的眼睛生涩的疼。拧开了水龙头，水，肆意的流淌，响彻在寂静的夜里。用手捧起冰凉的水一遍又一遍的冲洗哭的红肿的双眼。

   
镜子里的这张憔悴的脸，让我不敢多看上几眼。于是，匆忙的关了灯，让一切归于寂静。

   
撕心裂肺的疼痛还持续着，用意识麻痹着行为。对自己说着，这如同梦魇般的感觉就让它在半梦半醒间终结。不要将这种哀伤与疼痛扩张与蔓延，但于事无补。

   
黑夜将我遗忘的同时，白昼总是忘记来将我救赎。游离在这夜与昼的边缘，备受煎熬。

   
胃，又开始一阵阵的抽搐。拿了张小毯子将自己裹的严实，喝着白开水，一杯接着一杯。

   
夜夜安眠的状态，终于在这个漫长的黑夜结束。

   
羽落说：亲爱的，你和我截然不同。我总是先好好的爱自己，才会去爱别人。而你，总是爱别人胜过爱自己。

   
我知道，自己从来都学不会爱自己。总是为自己爱着的人而存在，我没有所谓的自我。尽管如此，却还故作深沉的跟她说：那是因为你还没遇到让你爱的发狂的人。

   
其实，我知道，她是对的。一个人只有学会了好好爱自己，才可以去爱另一个人。也只有这样才不会受太多的伤害。

   
羽落一本正经的问我：宝贝，你说怎样才算是爱一个人爱的发狂呢。

  
“就是不能自控啊，心甘情愿的为他做很多自己意想不到的事。”几乎是脱口而出的。

   
我想，或者我所说的，在她没有亲身经历的时候，是不会真的明了的。

   

温润的伤花

   
线路检修，到家的时候，屋子里漆黑一片。还没来得及卸下满身的疲惫，转身，又朝办公室的方向而去。

   
只一个瞬间，又下起了大雨。对于这样的突然而至，早已没了脾气，不再怨天由人，也不再愤愤不平。即便置身于滂沱的雨中，被浇的淋漓尽致。也还是保持着一惯的淡漠，在这颗白杨树下，静等着来往的车流里愿意停下来带我走的车。

   
学会了默不作声，不知道是好还是坏。除了那么一、两个人，总难再滋生倾诉的欲望。大部分的时间，宁可这么一个人呆着。简单的看看书，听听音乐，看看肥皂剧，寡淡无味也好过混在人群里，说着符合的言辞，做出强颜欢笑的回应。

   
这刻的办公室，安静的有些过头。把音响的音量开到最大。接着，再把里里外外的灯一一的打开。这才安心的坐下。有光真好，原来我是这么怕黑的一个人。

   
良久，一直这么傻坐着，不知道该做些什么。一时间，有种欲哭无泪的感觉。因为我发现，除了家和办公室，我竟然在这座城市里再也没有去处。除了影子相伴，无人可依。一种悲哀从心底油然而生。

   
我又开始想念静。想那个只要我觉得孤单的时候，就会丢下手中一切的事来我身边陪着我的女子。她会给我唱很多好听的歌，可以陪我喝很多的啤酒。可以大碗大碗的把我做的吃的全部吃掉，还可以彻夜的陪我说话，直到我沉沉的睡去……

   
可是，如今，静又会在哪里？

   
是我丢了你，还是你遗弃了我。纵使我们再想念，却也无法再见一面。你的不幸与我的幸运终究还是注定了我们的渐行渐远。

   
听范范的《我们的纪念日》，一遍接着一遍，也不乏味。突然很想有个可以称做“纪念日”的日子属于我和他。这样就可以冠冕堂皇的以此纪念，来向他索取我要的爱，一切合情合理，不矫情，不做作。

   
开始笑自己，是不是变的越来越俗气了。答案是肯定的。但却并不介意。反倒喜欢这样的自己，看重这段感情，只要能一直拥有着这种幸福，我并不介意它以怎样的方式存在。谁说过爱就一定要轰轰烈烈，爱就一定要优雅。

   
“这是美丽的纪念日，纪念我们能重新认识一次。”我想，如果我们能重新认识一次，也还是会如此的相爱，离不开，放不下，此生此世。这样的情深似海，不过也只是一场场世间的轮回，不便的始终是情。

   
在线注册“喜宝”这个名字。没有成功，意料之中的事。

   
喜欢这两个字，组合在一起温暖且无比的美好。记去那年和一个姐姐在成都见面之前，她写了篇帖子，让我给取个名字，当时我就用了这2个字。

   
对这个名字，应该是在看亦舒的小说时爱上的。还清楚的记得她笔下的喜宝说：“我要很多很多的爱,如果没有爱,那我就要很多很多的钱。如果两样都没有,那有健康也是好的。”

   
善和的女子大致都是这么直白的吧。于我而言，我也渴望很多很多的爱。有爱多好，就等于拥有了一个世界。

   
至于钱和健康，这些统统不要也罢。

听花哭泣的声音

原帖由 川贝儿 于 2006-8-16 04:13 发表
生活本来就不容易了，还是使自己尽量开心点吧！

知道吗，就算天塌下来，我还是那样

现在变的越来越不爱说话

而且变的根本不敢相信人

我怀疑自己得了忧郁症了

呵呵

准备过几天出去散散心

ximengnipower

强，楼上，俺真是有点开始佩服你了