一点回忆

写完的时候发现已经很长了。如果我看到这么长的东西,我会没有耐心看下去。甚至现在我还是没有耐心重看一遍,因为觉得自己在计流水账。然而对于自己她是重要的,所以记下来了。有耐心的话就看下去吧。bushuo.gif

        来德国快半年了,回到了一种很简单很原始的日子。这种单调的日子,很多时候适合回忆。耳边还会回响起过去学校的广播,甚至是水房的水声,还会回忆起405那混乱而热闹的生活... ...一直都很希望在一个熟悉的地方待一会或睡上一觉;离家已经多年了,已经不存在什么适应不适应的了,只是这个愿望愈发的强烈。
       有一天晚上,无聊得只能回忆。发现了一些东西,不禁泪流满面。写下来了,只是会怕自己忘记。 同时也是希望能忠于自己的记忆,我担心回忆会在脑海里按我希望的模式重演一遍。

       似乎由于一天天的了解,我渐渐爱上了一个人。是的,是爱——我的老公——三;我们是这样彼此称呼的。
       说不清楚的感觉,认识了,嗯,应该是第六个年头了,从大一到现在。和他似乎很少在一起做过些什么,认真的说过些什么;说不上陌生,说不上了解,在我们在一起的时候。
       关于他的记忆好像不是很多,应该是从大四开始的吧。从海那年寒假去完哈尔滨回来,说喜欢上他以后,我没有办法不去注意这个整天坐在电脑前面,有点高,而且皮肤很好的北方男生。只是他拒绝了我们的海。后来是因为他们几个哥们到深圳找工作,在我家小住了几天。细节已经想不起来了。只记得那时我是一个人住的,每天都很晚回家。而他们对我的评价是,我是一个简单粗暴的女生。
       回到北京,大四最后一个学期。大家为了所谓的前程,快乐的忙碌起来。所有的同学也是在那个时候突地熟悉起来的。大四的我有点倒霉,是在一个男生的诅咒中过来的。是的,我想我对他的伤害太深。我如乌龟一般,息事宁人;可是却没有办法逃过诅咒。一天晚上,被那个男生找到了,而且一直不让我离开。没有哭,一直对在冷笑,现在想起来连我自己都害怕那种冷笑了;同时默默的想着办法,让自己离开。后来是三和另一个同学把我救(想了很久是不是应该用这个字)出来的。后来,也就是那天晚上,三来找我,绕着操场走了一圈又一圈。心情也是在走了一圈圈后开始平静下来的。已经忘记了我们说过什么了。只记得,夜晚的操场的美好,有人在跑圈,有人坐在看台上聊天,杨树的沙沙声?A宿舍窗户溢出的耀眼的灯光,还有两个拉长的影子... ...也就是那一刻开始,我觉得这个人很安全。
       后来事情的发展也大抵是如此的。他决定了去深圳工作,我决定留在北京学德语。我们偶尔会去Mc,在那坐一个晚上;走矿大那条路或学院路回学校。打打闹闹的走一路,记忆中仍是没有认真的说过什么。紧张的毕设过后,大家也就准备收拾行装各奔东西了。散伙饭那天,关于他的记忆不多了;他说,那天我们互喝了一杯酒。反而是和那个诅咒了我一年的男生冰释前嫌了。大家都有点喝多了。我被房子的事搞得焦头烂额,因为再过两天我们就必须搬离学校;而实际上那是我还没有找到便宜而合适的房子。饭后,他给我电话,说有点醉了,想出来走走。后来见面了,但去哪干什么,全都忘了。是在东王庄的那个小花园里坐了一会,还是又走了一遍矿大那条& #28385;树梧桐的林荫道?忘了,忘了所有的细节,只记住了这个人。
      记得他要去深圳的那天,我独自一人在刚收拾好的新搬的房子里。收到他的短信,说火车要开了,舍不得,甚至还会有泪意。很清楚,当时自己哭了,不至于泪流满面,但足以眼眶湿润。然后,他就到了深圳开始了他的生活,那个我生活了十几年的城市。那时候以为,大家就此各奔东西了。我在北京,只有周末要上德语(上学时报的是周末搬)。北京的燥热没有影响我的快乐,一段舒适的日子。
       一个月以后,课程结束了,我也回到深圳过暑假。回到深圳,发现又陷入了一个困境之中;甚至我不能适应深圳这个高速运转的城市。那时候有几分家教。很多时候,都是我给孩子们上完课,就会在地王等他下班,然后去Mc买份外卖,到他家吃饭,看盘。深圳是我的家,但忘了从什么时候开始,放假回去要自己租房住;毫无安全感可言。是的,在三那,我找到安全。
       我一直以为,他会继续待在深圳,暑假过后我会又一次回到北京。后来,公司要调他去南宁的一个开发区做一项工程,甚至不知道会在那待多久。在我要离开深圳以前,他比我先走了一步。三走之前的那一个晚上,我们见面了。没有像以往那样在地王等,而他执意要在我给孩子上课的地方等。给孩子还完课,就直奔相约的地方。人群中看到那个有点高而又有点憔悴的男生。还是在Mc解决的晚餐。然后就一直在深圳的街头走着;忘记了说过什么了。只记得走了很多很多的路。深圳的夜晚,还是一如既往的美好。那时在还是住在租来的房子里,在深圳的东面;我们一直往着那个方向走。到了楼下,迟迟没有上去,陪他等车。在路边,楼下,我们接吻。当时他说,以后有机会,做我女朋友吧。我笑着没有回答,只说 ;,到那要好好照顾自己。第二天,他要走了,本说好不见面,但还是见了。还是在他那间小屋,看着他收拾东西,和他一起出的家门,打的到华联。没送他到机场。看着他上机场大巴,再一次说要好好照顾自己。是在对面马路的车站那,看着车离开的,没有看见车中的他。又一次以为,这是一个结束。
       很快我也就回到了北京,和King(我从小认识的男生,他也打算去德国) 。四个人的生活堕落而快乐。明儿(我大学的室友)和强兄已经要上班了。我和King在北外上德语。因为住的很远,每天都要五点多起来去上课。355的车很冷,特别是早上天未亮的时候。那时,其实被King照顾得很好;他背叛了他深圳苦心经营四年的感情。我也被卷进这场感情的漩涡,甚至因此而快乐着。和三的联系越来越少了,偶尔通通电话和短信,告诉我他那边的生活。我知道他生活的不好。偶尔的电话中传递着信心,但我想那对于他来说毫无作用。校庆,我们见面了,他逃出了南宁。黑色的衬衫,更加的憔悴与消瘦。见过几次面,仍如在大学是一般,Mc,矿大,北语,学院路... ...没有告诉他我那背叛的快乐,因为我底气不足,而且那种快乐和宠爱是在一片阴暗之中的。2003年元旦过后,我的课也上完了,准备离开北京。三在元旦前,又早我一步,离开了北京,回到哈尔滨了。在南北两个不同的城市,我们过着不同的生活。
      1月8 号上的火车,奶奶也是在那天去世的。我,心力交瘁。情人节那天,收到三的短信,问我有男朋友么?我说,有。那时他又回到了北京,换了一份工作。其实回到深圳以后,我和King慢慢开始背叛我们在北京的快乐。他无法面对回深后的压力和自己曾经苦心经营了四年多的感情;我们互相残忍的伤害着对方。后来出国的事,因为进展的不算顺利。同时我也急需一份工作来消磨我的时间和肯定以下自己。比较顺利的,我找到了一份工作。工作很忙碌,不停通宵达旦。工作,吵架,冷战,家庭的琐事... ...我又深掉泥陷。最后和King到了无法回头的局面;而且我也希望大家都能更轻松的独立行走。Sars过后,收到了Zu。我想这回真的要走了。在这期间,忘了怎样和三疏于联系的,又忘了怎样联系上的。只记得7月的一天晚上,在网上碰见他,告诉他我要去北京,办签证。飞机晚点了六个小时,出机场见到他时已是深夜了。一见面,被他揽入怀中。也是在那一天第一次见到他的背影的,在学校研究生楼前。看着他的背影,感觉疼痛。在北京,我们在一起了,在我要离开中国的前一个月;也是从那一天开始,他叫我“老婆”。
      回到深圳,继续忙碌着手头几个项目的交接工作。而且,要彻底撤出King的生活,为了King,为了自己,为了三。和三基本上每天都发着e-mail。其实知道自己是要走的,不敢多说些什么。从开始打算到德国,到去APS办签证,这一年多的日子,其实已经有点精疲力尽了;对于到德国没有了热情,甚至开始恐惧起来。想过为三留下来,可是我没有勇气;而且也实在不想辜负父母的一片期待;也算是对自己这一年多的努力的一个交待吧;也或许这是一条出路。等签证的日子很不安,很难过。
      8月27日,接到广州大使馆的电话,签证下来了。打了个电话给三,手和声音都在抖。他说,他星期六来深圳。8月30号。下午就去广州取签证了,然后订机票,9月1号的,因为我9月3号就得到德国参加考试。那几天,只记得所有的东西都在抖,,安静不下来,不知所措。当时甚至会想,机票应该会下不来。因为一些朋友的帮忙,机票很顺利就下来了。颤抖着拿机票,颤抖着收拾东西。每天都无法言语,却每天都需要长时间的说话来抑制自己的颤抖。一切都很巧,我最好的朋友茵8月31号结婚,我还有时间去当伴娘。
       8月30号下午,深圳机场。一见面,再次被他揽入怀中,接吻。我开始能笑出来了。是的,我需要见他。那两天的刻骨铭心,三,茵的婚礼,朋友,父母;关于这些人的复杂的感情,没有一样能让人忘记,深深的印了下来。

      飞机降落,真的从举目无亲开始,在德国生活。在这两年的生活中,三在我的生活原来已经可以很深刻了。真好,今天我们还在爱着。想到过去这些的时候,我甚至已经没有勇气在再德国独自生活下去。可是却发现其实早已进退两难了。如何是好?可是没有答案。很无奈的苦笑,今天却换作了泣不成声。
       这一刻,我想我很爱很爱三,我的老公。
       上帝,让这条路顺利的走下去好么?我不怕深渊,如果明天还能携手同行!只是,要让三健康快乐的生活!谢谢您,上帝,我知道您听到了我的话。
生活没有什么是不可以的 我们不能承受之轻也不拒绝沉重 感受并感动着 感动并行走着
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哈哈,版主的耐心果然好。我都是逼着自己才又看了一遍。天啊,居然有那么多错别字,太丢人了。
每天其实都是笑着过日子。
谢谢版主,祝福快乐!
生活没有什么是不可以的 我们不能承受之轻也不拒绝沉重 感受并感动着 感动并行走着

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