写在离开亚琛的时候-----献给一君

亚琛的春天总是细雨绵绵，清晨朦胧睡着躺在床上的时候听见外面清脆的鸟叫。总是在担心，闹钟快要响了吧，预示着“一”该去上班了。我趟在他的手臂上数着他的心跳。这是我们在一起的最后一天。明天的此时，我将在一个陌生的城市，开始新的生活。怅然一如我刚到亚琛的时候。

   认识“一”就是在这样的情境，也是春季。刚刚踏上异乡的土地，从最初的兴奋，好奇到开始觉得孤单冰冷。我每天放学回家，做饭，听音乐，上网，就发现qq上好友都不在线了，都在地球的那端进入了梦乡。这个季节白天很长，长得让人堪叹美景，虽万物生机，却依然有种冷落清秋节的落寞。同来的朋友很多，因此白天都是热闹的，风风火火的集体上课，导车，赶路，去超市。只有到了夜深人静，才会静静体会到“一”喜欢的一首歌中唱到的——人是复数，心是单数。“一”唱张学友的歌唱得很好听，他的嗓音就属于深情而又不乏阳光的那种。我最初喜欢上“一”就是因为他的声音吧。我们通了一个多小时的电话，他泡的米线都凉了。然后他来了我家，我好诧异。在我的想像中他会是个成熟的男人的形象，而出现在我面前的——男生，我脱口而出第一句话“你好小啊～”。他确实比我小，但小不到一岁。上面穿着一件浅色的外套，下面是好多兜兜的休闲裤。在我的印象中，穿这种休闲裤的大多是高中或者大学新生，还有就是个头很矮的男生，而“一”个子很高，比我这种中国最普遍的女生身高多出整整一个头。

   第一次见面已是深夜1点了，因为欧洲杯的缘故，楼里还是很热闹，短短几分钟。我是热度来得很慢的人，而且有一种天然的逃避感情。“一”走后我回到屋里就睡了，然而很快电话又响起来了，从此我迷恋上了这个声音。“一”总是下班之后去女朋友家吃饭，然后回来的路上经过我家楼下给我打个电话。也许是因为过去一段感情被第三者拆散的缘故，我对于插足的女生有一种极端的鄙视和恶心。所以我从未想进入“一”的生活。

   第一次见到他女朋友，是在我家楼下的公车站，一个看起来挺善的女生。如果是个妖艳或虚伪的女生，我一定会暗自窃喜：她在明处我在暗处；然而看到的是一个和我一样的女生，貌不惊人，普通真诚，感情至上而透着自信，像是妹妹一样，后来道听途说她比我还大两岁呢。（当然这些都是从外表看着是喽，实际是不是无从了解），这种女生让人不忍伤害。我感到有一种愧疚，我愣愣的看了她好几分钟（她肯定觉得我有病），最后决定不会主动去接近“一”，算是在心里对她说的(当然她听不到了)。我偏执的做到了这一点，哪怕想“一”想到一夜都无法入睡，哪怕无数次的默念“我爱你”，却从未曾表露。“一”说，“你真冷，好狠心”。是啊，我总是抑或沉默，抑或对他说不。也许真的太傻，太不会疼惜自己和“一”。

   第二次见面还是“一”下班后，在体育场的台级上知道了“一”的名字，好简单的几个字。于是索性以“一”代之。深夜的操场凉凉的，手都已经冰冷了，他牵着我走回宿舍。我好喜欢他牵着我走，但后来再也没有过，我们像普通朋友一样走在大街上。因为我不是舞台上那一位，我看着他身边的女孩来了又去。我选择在幕后，等待他累了需要我的时候，而不在舞台上去做短暂的表演。明知道结局像海市蜃楼，所以不求承诺。也正因为没有承诺，所以倍加珍贵。在一起的每一分钟都是唯一，小心的去爱着对方，不奢求太多。于是在我所有的感情经历中，和“一”一起，是最快乐的一段。往往有了男女朋友的名分之后，就会自私的想要很多，而我没有名分，也就知道什么可以想，什么得不到。“一”对人很体贴很体贴，但也不乏男人的野性和男生的固执。在亚琛求学漂泊的日子里，他曾给过我的，用一个词来概括，是——温暖。

   虽然他也许从未关心过我什么，虽然他也许从未爱过我，但我依然感激，感动于那些凄冷的夜晚他的陪伴，感动于他的执着，感动于在一起时候的点点滴滴。有时候想，如果他身边没有女人，我定会深切的爱上他，深切的想要独自占有，深切的企盼他时刻陪在我的身边，而这样的结果必然是遍体鳞伤，因为他不是那种能够被约束的男人，而最终我肯定会恨他。然而事实不是这样，陶醉于“一”温柔的身体却无从留恋，因为知道自己无法留恋，我注定很快就会离开亚琛，注定“一”还是像个大男孩一样自由洒脱而不羁，无法用任何东西去桎梏。因此明白过程就是全部，所以一切才显现得那么美好，值得追忆。

   但愿“一”也会记得我，在某个夜深人静的夜晚会想起我们曾经的温存。祝愿“一”在亚琛的每一天都开开心心的，无论在地球的哪个角落，我都会默默的祝福你——亲爱的“一”，好好照顾自己，come on，baby，要happy!