后来——送给我们的初恋 zt

因为我叫叶子,所以室友们戏称他为虫子,虫子吃叶子。因为我的名字里有个“青”字,他的名字里有个“春”字,所以朋友们总祝福我们“青春常驻”!

99年刚进入大学,对一切都那么好奇,十八九岁的花样年华。

我跟虫子是同班同学,来自新疆的他182cm,来自广西的我157cm,看似不相称的我们,恋爱了,对的,就在入学的三个月之内。有位哲人说过:“爱情在最开始的三个月没有发生,那就永远不会发生了。

我清楚的记得,那是1999年11月23号,我实施我对他的承诺——打赢篮球赛请他吃饭。他是我们班的篮球队队长,我是铁杆球迷加后勤部长,我们是很好的朋友。

在拉面馆里,第一次吃拉面,我很不习惯,他就低头一直看着我像吃药般把面一根一根吃下去:“我看你吃。”

我一笑,被呛到了:“我不喜欢别人看我做事的。”

他点头:“好,好,我不看。”但是他还是时不时认真的看我。

他给我讲了很多他小时候的趣事,比如:小学时,他上课趴在地上听有没有地震,老师来了,他赶紧爬起来,半边脸黑乎乎的,全是灰尘,老师和全班同学哄堂大笑。还有一次是上课打玻珠太专心,老师敲他的头,他还以为是同桌整他,大吼:“干什么!!”忽然感觉周围怪怪的,猛抬头,老师像门神一样站在他面前,他自然又当了一节课的“站长”。

那天聊得很好,现在每次想起当时的情形,嘴角总是不由得浮上一抹微笑。他那晚说了3句让我在今后的日子辗转反侧不断体味的话:

“你真的很可爱!”

“我想我这一辈子再也不会打你。”

“女人心,海底针,很难摸……我不是正在摸吗?”

四天后的再次逛街,他揽住了我的肩,第一次心跳狂乱,我们开始了我们美好的初恋。



刚开始在一起的日子,是那么的愉快,总有聊不完的话题。同寝室的5个姐妹也为我高兴,我是寝室里第一个有男朋友的。对了,我们寝室跟虫子寝室还是联谊寝室,我们常在一起玩。

一个月后,放寒假了,电话成了我们倾述相思的工具。

每晚临睡前,我把电话搬到我的床上,跟爸爸妈妈谎称这样随时接寝室姐妹的电话方便。等到午夜,我就偷偷捂着被子给虫子打电话,他跟我说,他从没跟哪个女生讲过那么久的电话,呵呵,你可体会到我当时心里欣喜的感觉?!也是那时候,我懂得了思念的感觉,懂得了牵挂恋人的感觉,那是跟思念牵挂父母完全不一样的感觉。

又开学了,我们每周都出去约会一次,无非就是逛街,吃东西,聊天。那时的感情很纯洁,不象现在的学生那么开放,一恋爱就想着做爱。我们是在一起睡过,都是合衣而睡,所以每次我都会感冒。他曾给我说过这样一句话:“就算跟你喜欢的人在一起,你还是要守身如玉。”我一直记着,直到今天,所以我也就成为了当今社会稀有动物——处女,24岁的老处女。

随着恋爱时间的推移和了解的加深,我们彼此的缺点也显露到对方跟前。他最不喜欢我的是我不求上进,还有什么我也不清楚,他也没跟我说过。

我最不喜欢他的是,不敢公开我们的恋爱关系,老藏着掖着,遇到熟人都分开走,尤其是他以前的老同学。在跟他三年的时间里,不知道有多少次,隔壁班的女生跑来问我或我的室友:“叶子跟虫子分手了?”甚至到了大三时,我们班的一个男生还不知道我们是恋人!

还有,他约会老迟到,10到15分钟不等,每次在等他的时候,也正是别人自习或逛街的时候,如潮的人流经过我身边,用诧异的眼光看着在路边傻站的我,这让我很窝火,恨不得找个地洞钻进去。

我也不知道为什么,他逐渐对我的冷漠和忽视,我还是很忠诚于我们不像别人恋爱那样的另类恋爱,要知道,我是很喜欢跟男生玩的,喜欢混在男生堆里聊天看球打游戏,我跟许多男生是好朋友,但是没有暧昧关系,因为,我很喜欢我的虫子,或许该说,我很珍惜我的初恋。他对我的一切不好,我都忍受着,我只记住他对我的好。也许,这叫“贱”吧。

到了大二,我们几乎取消了所有的约会,我不找他,他不找我,只是见面时打个招呼,淡淡的,感觉我们的关系还不如平时跟我玩得好的男生那样亲近。

我开始整夜的流泪,因为我不知道我爱上的人,到底爱不爱我;我不知道我什么时候能跟他有一份比较正常的爱情,就像我们刚开始一样。我的姐妹们开始劝我分手,因为我们的点滴,她们都看在眼里,她们为我叫屈,她们为我鸣不值。但是,我还是一如既往的喜欢着他,独自一个人默默难过,不肯结束我们之间的关系——名存实亡的恋人关系。

在同班同学面前,我还是快乐的小叶子,陪他们聊天,倾听他们的心声,一起聚餐一起喝酒一起玩。只是到了五一国庆长假,他们都不找我,因为我有男朋友,我应该跟我的男朋友有活动。他们谁会知道,在他们的嬉笑疯玩的时候,我独自一个人在阳台,喝光一听蓝带和一小瓶二锅头,在眩晕中暂时忘记一切,沉沉睡去。大二大三的长假,我都是这样度过。

我多么希望有一天,他能发觉他还有一个女朋友,他该来找她出去聊天出去玩。



这天来了。那是大三上学期,12月份,他跟寝室的同学打架了,要在校外租房子住,他的腿伤了,需要人照顾,我去了。

每天我在课余,都要到他的房子去,给他送饭,给他洗衣服,陪他解闷。每次我走在7舍后面的小路上,看到他坐在阳台等我,一看到我就拄着拐杖一瘸一拐的下二楼来接我,我就觉得开心,所有的辛苦就觉得很值,因为他需要我,因为他依恋我!!因为我喜欢的人终于和我亲近了!!!

在他受伤的半个月,我们度过了我们最为融洽的日子:他肯拉着我的手,在校园里一瘸一拐的散步了;他肯让他的老乡们知道我的存在了;我们还在一起看了那年的狮子座的流星雨。长沙号称“星城”,晴朗的天空,流星飞舞,我们相依相偎,幸福在我们身边流动,我许下心愿:“我们一辈子在一起!”那晚,我们又是和衣而睡,第二天,我还是感冒了。他跟我说,他一辈子也忘不了这段日子。

他的伤好了以后,又开始不怎么理我了。我难过了一阵,释然,因为,我习惯了。我们还是各自过着各自的生活,几乎没什么交集。

大三快结束的时候,6月,我一辈子的梦魇……爸爸……忽然因脑溢血去世了,一句话也没有留下,就这样丢下我跟妈妈,走了。

我没有直接跟他说,因为我已经无力说起。但是很多同学还是从室友口里知道了,纷纷打电话到我家安慰我,等我处理完爸爸的后事,回到学校,同学朋友们对我表示了慰问,让我节哀。在7月去重庆实习的20天,同学们更是百般照顾我,逗我开心,甚至有个男生每天形影不离的跟着我,他是我后来的男朋友。而他,虫子,我的男朋友,不但一句安慰的话都没有,甚至,都没有陪过我,跟我说过话。

女人常在脆弱的时候,爱上不该爱的男人,尤其是心碎的女人。

在这样的双重打击下,和我玩得比较好的猪猪——我后来的男朋友,对我的体贴照顾,让我轻易的喜欢上了他,不顾我跟虫子的三年,不顾猪猪比我小2岁,在9月27号,跟虫子分手,做了猪猪的女朋友(也造就了我们一段孽缘,让我今天如此痛苦,这是后话了)。

分手的时候,我跟虫子说:“我从来没有想过离开你,就算你一直对我冷淡,我还是认为我会是你今生的新娘。但是我爸爸的事情,让我改变了我三年的想法。”

他说:“我不知道你爸爸去世了,我也不敢问你,你知道我其实很脆弱的。”

我说:“对你以后的女朋友好一点,多关心她,要不,她也会像我这样离开你的。”

他说:“你不懂抓住优秀男人的心。”

我无语……



现在已经毕业2年了,我和虫子在不同的学校读研,他在大四也有了新的女朋友,关系不冷不热,一直维系到现在。而猪猪半年前已经跟我分手,他爱上了别人。

昨天在火车上听到刘若英的《后来》,我忽然想起虫子,想起我们的初恋,想哭……

现在,我把这首歌,送给虫子,送给我,也送给所有年轻时,陷在爱里却又不懂怎么去爱的人们,以此纪念我们那青涩又纯洁的初恋……

桅子花白花瓣落在我蓝色百褶裙上
「爱你」你轻声说
我低下头闻见一阵芬芳
那个永恒的夜晚十七岁仲夏你吻我的那个夜晚
让我往后的时光每当有感叹
总想起当天的星光
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
你都如何回忆我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞
后来我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
永远不会再重来
有一个男孩爱着那个女孩
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

幸福须天地人同建,缺一不可。

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埋葬爱情,活生生的。

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“后来”这歌总听的人想哭……

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