转来的一篇真实的文章~~~

后撤三部一车

1.没有性别差异的2个人
　 我和格一直都是朋友，不太熟悉的人总以为我们是男女朋友，每当这时，我就会笑：“我们俩，没有性别差异！”不是说他不是男人，也不是说我不是女人，而是在我们交往的过程中，似乎都没有把彼此当异性看过，这样自然搽不出火花。不过，我们有很多共同的爱好，甚至喜欢的口味都是比较清淡的那种，所以比较谈的来。
　 那段时间，我男友何在外地，格也没有女友，2个孤单的人，经常一起搭伙吃饭，逛逛街什么的。吃饭的时候如果AA，格就不干，但是我回请可以，他说AA太没人情味，搞的男人不象男人。周末，我们有时侯还会一起逛逛书店，一起吃完饭后各自回家。
　 时间久了，难免会把他和男友比较，但是我没动摇过，虽然男友不如格那么温柔体贴，并且距离很远，可是我很爱他，就象蚕对桑叶无法解释的迷恋，打电话的时候，我甚至对何说过：“我要是一条蚕啊，吐出的丝里都有你的味道。”何听了笑，“那你不是象新婚之夜的母蟑螂一样，太残忍了吧。”
　 没想到，最后残忍的，是他。告诉我何订婚消息的，是一个关系很一般的朋友，她认识我们2个，并且以为我已经知道了才说出来的。听的时候，我都快晕了，但为了面子，我还笑着说：“我早知道了啊。”
　　不知道我是怎么撑着回家的，象被抽了痉一样，浑身一点力气都没有。回到家，我窝在床上，瑟瑟发抖。想不通，他昨晚还打过电话给我呀，还发消息给我，要我把门关好啊。我打电话给他，他关机了。一夜，我没睡，第2天，我打通了他的手机，电话那端，他不出声，连呼吸都听不到。那时，我才知道，原来默认也那么残酷。一出爱情的戏，最后只有我一个人再唱。
　之后的几天，我没有在单位泄露一点情绪，和往常一样，该说的说，该笑的笑。我不想让别人看出我不开心，但是，我开始害怕回家，害怕一个人。甚至，连手机都怕，怕它响，又怕它不响。它里面传出的任何一条信息，只要是他的，无论什么内容，都会另我更加崩溃。

后撤三部一车

Originally posted by 四大恶人 at 2005-4-21 10:33 PM:
是不是从此以后

这个女人的思绪如齐斩斩斩断的琴丝，随风萧瑟，彻夜哀鸣？

这个男人也因为胸口缺少了那根至关紧要的肋骨，而让心脏裸露在外，迎风泣血？

我能体会这个女人的伤心，可是没有办法想象她为什么要这样做？！

其实，女人可以去爱一个人，并且应该全身心的去爱，这样的女人是可爱的~~~

可是决定不能失去自我的去爱，这样的女人爱的太累，让对方也很累~~

shishi

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后撤三部一车

4.到最后，会怎样
　很突然的，何来了，来找我，在我家楼下，收到短信后，我起床穿衣服，对格说，他来了。格看着我，什么也没说，临出门时，开了口：“我陪你去。”我愣了愣，说算了吧。下楼时，心里忐忑的，2个男人，一个在楼上，一个在楼下，我不想看他们兵戎相见，平静一点吧。这样想，不知道是否冠堂皇的幌子，不想让我在2个男人间觉得自己卑劣。
　 何瘦了，黑了，怯怯的看着我，眼神有如小鹿。心疼，是我的第1感觉。他说他想回来，回到我的身边，请我原谅。我的心，抖了一下，疼了一下，软了一下。再上QQ的时候，我跟格主动打招呼，对他说了。他说恭喜啊，发过来傻笑的表情。看着那跳动的笑脸，我不知道是什么心情。
　晚上有事和同事在一家饭店吃饭，有预感，会遇到格。果然有看到，不过是一个影子从门口擦过去，旁边有个女孩。
　 第2天，我问格，他说是，看见我，所以没进去。很突然的，他说：“你对我没情。”我愣了，他很少这么直接的对我说话，我们似乎永远都是打着擦边球，因为都知道接近问题核心的时候，真相往往冷酷到无法接受。他的话让我哽住了，半天，我才说：“你也是。”他很快回答：“如果你爱我，我会爱你！”我笑：“这是可以看菜下饭的吗？”他又问我何是不是在我那里，我不说话了，无法回答。这样的关系，在我看来，都很不清不数，如何回答他？
　 我最后怎么办，自己也不知道。你看，玩游戏也有好投入的，更何况是一个和你那么亲密的人，怎么可能不产生感情。我不知道我会不会和何继续在一起，但是格，可能最后连友谊都没有。（完）

后撤三部一车

3.身体先于情感发动
　第2天醒来的时候，格说对不起，我不知道该说些什么，他靠着我，说了一会话，突然问我：“现在有一种关系，性友谊，你知道吗？”我想了想：“就是那种是朋友，然后有了性，但依然只是朋友；或者有了性，所以成为了朋友，也就只停留在这一步的关系吗？”　他夸我聪明，我明白了他的意思。窗外是清晨，就象我的心，有点微微的凉，但是我也没说什么，原本，我也不想他负责，不需要他负责。这样不是很好吗？失落，也不过是因为女人小小的虚荣心吧。
　 在办公室里，想起昨夜，我们俩之间，说爱情远远不够，但是想要的，却比一个吻要多。说意乱情迷也好，说寻找温暖也好，事情已经发生了，接受吧，虽然之前真的没想过2个人之间会发生这样的事。性友谊？无非就是掩饰，人前的掩饰，也不难吧，因为没有爱，都不会那么伤心伤神。打开电脑，格QQ是亮的，我马上影身了，平时满多话的，现在身体接近了，反倒不知道突然说什么了。
　 中午吃饭，在电梯上居然遇到了他。他来这里办事，那么大的一栋办公楼，小小的电梯，居然不早不晚的碰到了，恰巧的讽刺。我们都有点尴尬但一瞬间也就过去了，正常的打招呼，一起吃了顿饭。吃饭的时候，2人的眼神都有点躲闪，眼睛再相对时，都有点想笑，终于忍不住，笑起来。他的脚悄悄从桌底伸过来，擦了擦我的脚，我很快的躲开了，但脸上是快乐的，他小声说：“今天晚上帮你去打扫卫生好不好？”
　　这么漂亮的理由，我没有拒绝。我们在一起的时间越来越多，虽然彼此并没有任何承诺，更多的时候，似乎是一种较量，一种试探，看菜下饭的给出爱情。但相处的感觉很好，他会为我倒好水放在床头，让我半夜不用起床就拿的到。有次，他突然紧紧抱着我，黑暗里，看不清他的脸，他的声音突然变的很冷冰，他问：“你还没有忘记吧，我是不是只是你的玩具？”我没想到他会用“玩具”这个词，当即否认了，他似乎松了口气，想说什么，又打住了，终于还是什么都没说，摸着我的头发，抱紧我，让我在他臂弯里躺了一夜。
　 我没有睡着，我并不是欲望很强烈的女人，为什么会让他一次次的来，是不是他越来越熟悉的体味，他话语里酸酸的味道，让我闻到了爱情的气息？

后撤三部一车

2.他不爱我，我还为谁守贞洁
　 压抑久了的苗子，还是要发芽的吧。我以为自己能装的很象，可心里的苦，还是希望有了渠道能让它流走。这是自己骗不了自己的，我天天下班后不回家，泡在网吧，那种嘈杂反而让我安心。一天晚上，我在QQ上碰到了格。
　 我犹豫了好久，要不要对他说那句话，最后我说还是算了，他问什么事，我说没什么，只是很想喝酒，他说他也正好想。我们找了个地方碰头，之后商量到什么地方喝。其实，我在单位和外人面前从不喝酒的，我不喜欢自己的醉态被人看到，但是我觉得格是安全的，并且，当时的我，那么的希望有个东西可以让我大声的哭出来，每天假装的笑太痛苦了，晚上，我也只能默默的让枕头湿掉。我想，只有酒可以让我无所顾及的哭。而格，在我看来，是安全的，一个安全的男人，朋友。
　 我们商量的结果是去我家。酒吧太贵，并且喝不到浓烈的白酒；已经11点，饭店已经关门；格和他弟弟一起合住，喝酒肯定不方便。在去我家的路上，我还表情认真的玩笑说：“如果我喝醉了，你不用管我，把我往床上一扔，垃圾桶放我床前，门关好，就可以走了。”格看着我笑：“神经，当然。”
　　我低估了酒精的力量，他不止是让我哭了，还让我把和何的什么事情都说了出来，格也红了眼睛，说起了自己小时候的事情。我们象2个清醒的疯子，一人做一张椅子，指手画脚的说着平时不赶对外人说的话，一会哈哈笑，一会掉眼泪。我觉得自己有点晕了，但怎么都不承认自己醉了，还为了证明似的站起来要上卫生间，结果在门口就倒了，格把我扶起来，我醉醺醺的看着他，挣扎着站稳，非说没醉，去了卫生间回来还要接着喝。再喝的结果是我趴在格身上哭了，格把我抱到了床上，第2天，他告诉我，我当时还傻里傻气半睁着眼问：“我那么重，你怎么把我抱的动？”
　 我知道格在脱我的衣服，我觉得很别扭，想到了何，差点喊出了何的名字，我看着格，想把他看成何，但是失败了，格还是格。所以在他快进入的作后一刻，我说不要。
　 格抱着我，喘着气，在我耳边问：“你还是忘不了他？”一句话，就让2行泪顺着我的耳朵流了下来。是的，我还是忘不了何，但是他再也回不来了。就是这一句话，让我不再抗拒，何已经不爱我了，我不需要再为谁而受贞洁。当时我想的是，放弃吧，放弃过去，放弃自己，或许，我和格有了什么后，就不会再那么想何了。