我的爱，游荡在北京午夜...

后撤三部一车

深了，独自躲在北京万千灯火掩饰下的一个微弱、无关紧要的孱动中。我不喜欢说这是我的家，因为我要每个月为它支付1500大洋，我称它“窝”，你可以理解为是猪窝。我喜欢这样的称呼，虽不文雅，却让我感到温暖，起码是我的藏身之所，所以的幸福何痛苦无需隐藏。我可以无需支付任何费用在我的窝里做一切自己想做的事情，甚至是选择结束自己的生命。

　　洗了澡出来，只裹了一条白色方格浴巾，这是妈妈给我的。“临行密密缝，意恐迟迟归”，小时候完全是嘴巴在背诵，现在，远在异乡，我听见自己的心在朗诵。离家的那个春节，妈妈悄悄在几乎没有空隙的行李箱中艰难地塞下了这条浴巾，她怕我不舍得买一条足够大的毛巾擦干我齐腰的黑发。离开过着小资生活的城市，放弃了每月可以自己自足的工作，我又再次过上了普通大学生的寄生生活，所以，自然无颜在奢侈消耗品上多花一文钱。说起也可笑，还是学生的时候，完全可以自己养活自己，一份体面的工作，中等偏上的收入，生活得安逸舒适，可大学一毕业，还没有正式上岗就已经下岗。不为别的，只是不愿和他过着两地分居的生活，人是善变的，我不敢同人性玩赌博。我输不起！我自认为这个男人是和我臭味相投的，我不愿意错过。很多事情，错过一次就错过一生，看着履历表中年龄一栏中的数字在以极其规则的速度递增，我知道自己该安安稳稳的找个过日子的男人了。

　　关掉了所有的大灯，电灯开关清脆的声音如同发梢的水珠从腰际滑到尾骨，又顺着尾骨滑向大腿内侧，最后顺着大腿内侧，路过腿肚，最终到达脚心一样冰凉，也像他的手抚摩过干燥春天中涂过baby油的皮肤一般，细腻，让我周身轻轻的颤动。

　　转身把电视的声音调到“0”，听着电视中奇形怪状似男似女的家伙在糟蹋着我们优美动听的汉语，让我感到除了愤怒就是恶心，就好象不小心中奖三个月后随时可能出现的感觉一样。可能是因为嫉妒？或许有人会觉得我是因为不能如愿地做着美丽女主播而吃酸葡萄吧，其实原因我自己至尽也未想明白。恐怕就像母鸡永远不愿意看到毛鸡蛋一般吧。

　　我留下房间一角的小台灯，昏黄的近乎忧郁的灯光透过电脑旁百合花的枝叶间隙，轻轻包裹着我，婆娑的枝叶影子斑斑点点映照在墙壁上，让人联想到昏暗酒吧中女人妩媚扭动的身姿。淡淡的让人沉醉的香气在这个初春的深夜既暧昧却又令我孤单得难堪，放一曲奶茶的《一辈子的孤单》，我听见自己的胆怯，我怕这是对自己的预言。

我是lx

Originally posted by 小昭第二 at 2005-4-13 00:38:
他的工作让他像上了发条的闹钟，每天都是在稿件、监视器和会议室中度过，只有在后半夜，他不属于工作、不属于那个女人，真正属于我。他是个细腻的男人，也很浪漫。也许这就是南方男人优于北方男人的地方吧。在南方 ...

小昭现在在北京了？？？？？？是吗？？？？？？？

我是lx

Originally posted by 小昭第二 at 2005-4-13 00:37:
深了，独自躲在北京万千灯火掩饰下的一个微弱、无关紧要的孱动中。我不喜欢说这是我的家，因为我要每个月为它支付1500大洋，我称它“窝”，你可以理解为是猪窝。我喜欢这样的称呼，虽不文雅，却让我感到温暖，起码 ...

混在北京！

aqwins

还撒过尿？天呢！不得不小鄙视你一下。不好意思，情不自禁！

henghenghaha

Originally posted by aqwins at 2005-4-14 15:31:
堂皇的中关村大街，泾渭分明的劈开了两个世界，外表冷峻内心火热的人大校园，和截然相反的另一个世界，只有走在当代桥上的时候才会清醒，原来寄居了4年的北京还是如此的陌生，停下，注视过往不息的车流化成一道耀 ...

好熟悉呀！！！！

当代桥旁喝过酒
当代桥边撒过尿
当代桥旁泡过妞
当代桥边睡过觉

。。。。。。

aqwins

堂皇的中关村大街，泾渭分明的劈开了两个世界，外表冷峻内心火热的人大校园，和截然相反的另一个世界，只有走在当代桥上的时候才会清醒，原来寄居了4年的北京还是如此的陌生，停下，注视过往不息的车流化成一道耀眼的光的通道，不知道这些穿梭的金属盒里都承载着什么，这么样急速毫无留恋的过往，演绎着北京这个有故事城市的历史。夜空无限的逼近，藐视着这些紧贴地面须臾不肯离开的生命，衣角被拽了一下，两个瘦小的男孩手捧一样枯瘦“玫瑰”...

后撤三部一车

他的工作让他像上了发条的闹钟，每天都是在稿件、监视器和会议室中度过，只有在后半夜，他不属于工作、不属于那个女人，真正属于我。他是个细腻的男人，也很浪漫。也许这就是南方男人优于北方男人的地方吧。在南方待久了，每天看到的都是南方男人对女人的细腻、呵护，再加上不知道从哪里听来的没有根据的观点：男女双方的出生地其相隔越远，其爱情结晶的智商就会越高。为了祖国的下一代能够健康茁壮地捧会诺贝尔奖，我放弃了那些和我一起长大的东北大老爷们，选择了这个南方小男人。到现在为止，我想我的选择还是正确的。因为他再忙，也会挤出时间陪我吃一顿批萨、看一场电影，浪漫的拥吻之后再飞奔回办公室。

　　我经常问他：“什么时候能够下岗？”这个问题总把他问得欲怒不成、欲笑不能。我知道只有下岗了，才不会这么忙，才能有更多的时间陪伴我和我们未来的小宝宝。

　　我看得出他脸上的疲惫，当我心痛的落泪的时候，他却要像哄孩子一样来安慰我。我逗他说和我在一起不是在培养一个合格的老婆，而是捡到了一个有心理问题的孩子。在累了的时候，他喜欢将头拱进我的怀里，我抚摩着他松软的头发，看着因熬夜所产生的头皮屑像雪花一样在昏黄的灯光下起舞，所有因等待而起的抱怨霎时烟消云散。每当这种姿势出现超60秒，他一定会说：“相信我，一切都会好起来的。”

　　我相信一切都会好起来的，我知道再过不久，他和那个女人的一张纸就会消失，那个时候，他就真的只属于我一个人了。

　　周末郊游，午饭在农家院，邻桌几对夫妻都带着5、6岁大小的孩子。一小男孩嚷着要吃羊肉串，服务员抱歉地说羊肉卖光了，没有羊肉串肉串了。可孩子眨眨眼睛，立即很慷慨地说，算了，那我就吃孜然羊肉好了。服务员再次解释到，羊肉串都没有了，所以也没有孜然羊肉了。大人门被孩子地天真逗乐了，在我转头看他的时候，我发现了满眼地羡慕和爱怜。我知道，他一直想要孩子。我和他都是独生子女，根据最新的计划生育法，我们可以要两个孩子。他抱着我无限憧憬地说以后我们一定要有两个小宝宝，一个男孩、一个女孩。人们在憧憬未来的时候总是把一切描绘得太过生动、太过浪漫，可往往现实得残酷让彼此在失望中舔舐伤口。

　　“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记”--奶茶的《我等你》，这也是我给他的期限，还有两个月。

　　也许两个月后，我就会披上婚纱，做一个全职太太；

　　也许……我的爱和我的灵魂会游荡在北京的午夜。

后撤三部一车

他不在家的时候，我基本上都是这样的。让自己陷入自己制造的氛围中--孤单的暧昧，暧昧的孤单。

　　他最爱百合的。每次在机场等待我回来，他手中的一大束百合总能轻而易举地撩动起无数女人心底最臭恶的一面--嫉妒。而我作为小女人的虚荣心在他的身上的到了充分的满足。我喜欢在这些女人们的目光中轻轻抓住他的手掌，甩一甩同样让男人着迷的长发，镇定自若、面带微笑的行走他人的目光中。这时，连男人都会行注目礼。在他们看来，我是幸福的女人，只要智商正常的人都可以在我的脸上找到答案。但是他们忘记了，笑得越灿烂的人，往往是内心最痛苦得人。时间久了，我学会了等待，我也必须等待，在百合和CHANEL 5的香气中等待他，等待他的归来，等待他实现承诺。

　　红色的小台灯是刚搬到这里时他在家乐福买的，其实家里很多东西都是刚刚搬到这个小屋子的时候他买来的。我知道，他是在努力给我一个家，至少是要我在异乡有一种家的感觉。我感动，流下泪，是甜的。可是他不知道，我要的，不是家里齐全的摆设，安逸舒雅的生活，我想要的是他在身边的陪伴。不过，这在我来说，却是那么难，因为，在另一个角落，还有一个和他有着一张纸关系的女人。虽然我知道，那个女人不算是他真正拥有的女人，起码和我拥有他、他拥有我是截然不同的。

　　他和那个女人--他所谓的老婆分居中，那个女人很早之前已经不需要他，也已经习惯他在外过夜了，他们之间唯一的约定就是他要定期陪她去医院看病，所以，实质上他是我的男人，只是我少了名分而已，也许我还年轻，我自认为还有资本，所以我不逼他。