巨经典巨爆笑的男生宿舍

情节1：
　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　　　
情节2：
　　铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　　　
情节3：
　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　 -那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　 -为什么呢？我们不解
　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　　　汗……晕倒一片，大寒
　　 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　　　再晕……大汗……巨寒
　　 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　　　
　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　　　
　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　　　
情节4：
　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

情节5：
　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。
情节6：
　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　　　
情节7：
　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

情节8：
　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶
递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯
，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中
看了看。
　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回
去。
　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回
去，之后你再补觉吧。
　　　　……
　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上
老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要
注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　　……
　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可
怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　　　
　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继
续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。

情节9：
　　　　
　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　　　
　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿
什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激
，于是便一同开始准备这个计划……
　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里
塞
　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　　不管那么多，继续吃。
　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　　--哇~~~~靠~~~~~~~
　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　　　
　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
情节10：
　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势
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　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
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　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
　　　顿时全场翻倒……
　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　　大汗……

情节11:
　　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　　汗……
　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗，有什么办法……
　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
　　　我差点当场晕倒……
　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
　　　接下来又是死一般的寂静……
　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
　　　汗……
　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
情节12：
　　　终于轮到我出场了。
　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
　　　哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
　　　大汗……
　　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
……
哎，不知不觉又讲了一大堆bt的事情，接下来说一个比较正常一些的调节调节气氛吧。
刚才吐完的同志们记着漱漱口，还有，下面的情节比较长而且暴笑，搬个凳子坐下来慢慢看。

情节13：
　　　星期六的上午，像往常一样，由于头天晚上通宵打牌，寝室的四个睡神不到9点不醒，不到10点不动，不到11点不睁眼，终于在11点半几个人耐不住饥饿爬了起来---恐怕这也是能让我们这群人起床的唯一理由。
　　　 -老二，你在干什么啊，快去打饭啊，我们都快饿扁了。老四下了床，边揉着肚子边说。
　　　今天轮到老二值日，按照惯例谁值日谁就替寝室的其他懒虫打饭。
　　　 --啊，我有紧急事马上要走，老二说着边对着镜子梳着头发，今天你先帮我吧。
　　　 -有什么事啊，还打扮的那么有模有样，老四边看着他边说，总不至于去约会吧。
　　　 --本来就是去约会啊，我和gf约好了一起吃中午饭---要么我梳头干吗。
　　　老四顿时沉默，做郁闷状。
　　　汗……原来老二只有和gf约会时才会梳头……真难得他能找到gf
　　　　　　不过那时候他也是我们那个龌龊寝室唯一有gf的成员，小伙子长得挺英俊的，在寝室虽然不是最帅，但应该是龌龊程度最低的一个吧。
　　　 --要迟到了，我去了，拜拜，打饭的事就拜托你了。老二说着便转身出了门。
　　　 -为什么把事情推给我，重色轻友……老四有些不爽
　　　 --哎，让你去你就去呗，坐在一旁的老大发话了，我们寝室好不容易有人找到　gf，你就体谅体谅吧。
　　　 -你说去我就去啊，你以为你是哪的老大啊。老四显然不服。
　　　 --没错……我想想看补充到，论年龄他本来就是这个寝室的老大啊……
　　　汗……
　　　老四再次沉默，做更郁闷状。老大则摆出一自我感觉良好的pose。
　　　 -那为什么就让我去啊，他还是觉得不甘心，随之反问道：你们两个大男人留在这里干什么，搞bl啊。
　　　 --啊？正自我陶醉的老大突然做出一幅很吃惊的表情：完了，被你发现我的性向了……
　　　 -啊~~~~老四开始抓狂，边作撞墙状边大叫着冲出门外……
　　　老大和我笑了笑叹了一口气，怕老四出什么事一起跟出门去。
　　　于是，就这样，老四郁闷的一天开始了。
　　　吃过饭后，三个人闲得无聊，决定继续打牌，由于三缺一，遂打电话给mm邀她一起来玩。
　　　这个mm就是上文中与我们一起经历不少龌龊事的那个可爱mm，由于比较熟，所以一有事就会想起她.
　　　　　　我在电话里对mm说你下午来我们寝室玩吧，一起打牌，这里三缺一。
　　　 mm说下午要逛街买东西，没时间来。
　　　我说你先过来玩，要买什么明天我帮你买。
　　　 mm说想今天买，说不定过了明天就不想要了
　　　我说那就别买了，来了晚上请你吃饭。
　　　 mm说虽然很想一起吃饭，但是今天说什么也不行，一定要去买东西。
　　　我想了想说，要么你来了我送你一个6位的qq号作为补偿，怎么样。
　　　 mm说你等我，不要跑了，我现在就过去，马上到……
　　　我立刻倒地……
　　　起来拍拍身上的灰，不禁感叹这么长时间的交情竟比不过一个qq号。
　　　于是mm到后，我们四个人开始打双升。
　　　一开始老四跟老大一班，连输了两局。
　　　老大叹了口气，曰：真菜……是你水平不行，老四不爽，不跟你一班了，跟老三一班。就这样我和老四一班，打了三局输了两局。
　　　我叹了口气，曰：真次……
　　　嗯，可能是今天手气不好，老四嘟哝着，今天mm手气不错，我还是跟她一班。
　　　于是老四又跟mm一班，谁知又连输两局。
　　　 mm叹了口气，曰：真逊……
　　　这次老四再没说什么，缩在床的一角抓着被子两眼泪汪汪作被世人遗弃状……
我们几个大眼瞪小眼一脸迷茫的望着他。