我是嫁入了豪门,可是我却一点也不幸福,我该何去何从(1月29号开始更新!~)

  我是一个很普通的人,1978年底生于风景秀美的江南水乡,据母亲说生我的那个夜晚大雪纷飞,雪深至膝,这在我们那是百年不遇的,所以给我接生的医生和护士都说这是祥瑞之兆。托她们的吉言,我的人生就从这夜开始了。记得我小的时候长相一般、成绩一般,除了爱笑、嘴甜和皮肤白皙,我身上再也找不出别的特别出众的地方。可能是父母怕我太普通了,在我小学四年级时,父母交了一万八的建校费让我转学至省城的重点小学,并在省青少年宫为我报名学习钢琴和芭蕾舞。就这样年仅9岁的我离开了父母和家乡,寄养在舅舅家中。不知是女大十八变还是我所学的才艺对我有些许帮助(学钢琴可以让气质高雅,芭蕾舞可以让形体优美),从上初中开始,我就几乎天天收情书,这也在一定程度上影响了我的学习,所以考大学时,我是靠文艺特长才进了省师范大学艺术系。2000年毕业时分配至家乡一所中学任音乐老师,但这不是我想要的生活,于是我在做了一年的老师后就停薪留职来到深圳投奔表姐。表姐大我六岁,93年来的深圳,在一家电子厂打工时认识了现在的表姐夫,夫妻俩同甘共苦从打工仔做到老板,一路走来很是不易,也让我羡慕不已,于是心中暗想我也要找个志同道合的人一起从无到有、从小到大,拥有自己的事业。
  抱负还没来得及施展,我的噩梦就开始了,2001年9月11日,表姐让我先去他们公司熟悉日常工作流程(因为这是我平常没有接触过的),给了我公司地址(我从没去过),让我自己打车过去。深圳的九月,太阳依旧火辣,热再加上我刚来深圳有点水土不服,整个人晕晕的,表姐公司在18楼A,我却跑到19楼A,也没细看公司名称,张嘴就问:“请问X总在吗?”前台小姐问我“你有预约吗?”,我忙点头。小姐拿出来访登记本让我填写,我很老实地填上自己的姓名、联系电话和身份证号。刚填完,就见一年轻男子送客出来,这男子看见我,愣了一会,就向我走来,前台小姐说:“X总,这位小姐找您!”我一看错了,忙说:“我不是找他,我是找我姐X总”,小姐说:“不好意思,我们这只有一位X总。”这男子给我倒杯水,在我身边坐下说:“你好,小姐,有什么可以帮到你?”我的脸刷的就红了(我天生就爱红脸),这才仔细看了看公司名称说:“对不起,我找错地方了!我是到我姐姐公司18楼A的”这男子笑了,递给我一张名片:“这是我的名片,有空可以上来坐坐!”然后又送我到电梯口。
  这次邂逅我以为只是生活中的一个小小插曲,没想到后来却发生了这么多事情,以致改变了我的一生。我之所以记住了我们相识的日子,是因为那天发生了震惊世界的9*11事件,也许这也影射了我和他的相识是我不幸的开始。自认识那天以后,他天天给我送99枝玫瑰送到姐姐公司,还每天给我打N多次电话嘘寒问暖。一个月后,我终于再找不到理由拒绝他的邀请,就带表姐一起和他吃了顿饭。当时他开着奔驰500来接我们去彭年吃饭,席间他趁着酒意不住地对表姐说:“表姐,我从见到她第一眼起就喜欢她了,她穿着一身白裙坐在沙发上,看起来那么纯,她的眼神那么清澈,她说起话来那么轻柔,她笑起来那么甜,她脸红起来那么娇羞,她和我认识的女孩子一点也不一样,……”吃了两个多小时,就听他不住地赞我,心里还是有些美滋滋的。买单时才知道一餐饭下来吃了差不多三万(洋酒就花了两万多),这让我和表姐有点瞠目结舌。回家后,表姐跟我作了一番详谈,表姐说:“可儿呀(我的小名),干得好是不如嫁得好呀,你看我和你姐夫打拼这么多年,结果呢,也不过只是有了房车,我们可不舍得花三万块钱吃一顿饭呀,人与人呀活着就是不一样,你看我们回老家,别人看我们是有钱人,可我们和你这个朋友比起来我们就是穷人了,深圳这地方是很现实,成功也没你想像的那么容易,我看这男孩不错,年纪轻轻的,就把事业做这么大,长相身高都不错,最主要的是他很喜欢你,你就试着和他多接触多了解吧……”就这样我就开始了和他的正式恋爱。各位看到这也许要说我了,哦,你现在过得不好了,谁让你当初那么拜金呢?其实我对金钱并没有太多概念,我是独生子女,父母也是公务员,家庭条件还是很好的,从小就衣食无忧,是饭来张口、衣来伸手型的。试想任何一个女孩子面对强大的追求攻势,而对方各方面条件都很不错能不动心吗?

[ Last edited by 菠菜 on 2005-1-29 at 13:07 ]
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众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处~~
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真是比马拉松还长啊
一个懒惰的人不会是一个成功的人

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没失望,你继续发biggrin.gi
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  我又看了一遍自己写的帖子,真是贻笑大方了!很多事情以为会记恨一辈子,其实不然,我把它们写了出来,再一遍遍地看,看得多了,对自己也是一种麻木。痛苦说得过多就成了无病呻吟了!这两天我没有接着写,一是因为老公过来了,二是昨天深圳变天,我可能是着凉的缘故罢,总觉得有些疲倦。让大家失望了!
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  大家好!我很认真地看了各位在原帖和现重开帖上的每条回帖和留言,看完以后心情越发沉重,倒不是因为一些朋友的质疑,而是为有些朋友和我讨论的婚姻经营和夫妻相处之道。我开始反思自己在家庭婚姻中的失误:我是有做得不对的地方,当婚姻出现裂缝时我不是主动、及时地去缝补,而是选择了逃避,甚至拒绝和老公修好以致事态发展到难以收拾的地步,给两个人都造成了太大的伤害。我是太任性、太倔强了,也太不理智、冷静了,为图一时发泄之快我写了这帖,发帖这些天来,我一直处在不安之中,怕家人和朋友看到,这毕竟涉及了我们夫妻的私生活,最不该的是提及了老公的身份,这是个很敏感的话题。星期六老公来了深圳,我很是紧张,但从他脸上没看出什么端倪,可我的心到现在还“扑通、扑通”直跳,我终于明白什么叫做贼心虚了。
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终于有朋友追上了他,并把他拉走了。我嘘了一口气,惊讶于自己的奔跑速度,要知道我做学生时,体育就从没及格过。我失魂落魄地回了家,在浴室的镜子里看到了自己,我吓了一跳,这是我吗?衣衫不整、披头散发、脸色惨白、眼眶旁一块青紫、胳膊疼得抬不起来,也许是因为淋了雨的缘故吧,我冷,透心凉的冷,冷得我直哆嗦,直到洗了个热水澡才感觉暖和些了。我躺在沙发上,把电视开着,思绪却不知跑哪去了,看着这富丽堂皇的家,我开始痛恨起来,这哪是家,分明就是牢笼,囚禁着我,让我窒息。我站起身来寻找可以发泄的东西,我的眼光落在了结婚照上,这些婚纱照是我们去日本和法国渡蜜月时拍的,因为拍得太多,我们专门腾出一间房来摆放,还美其名曰“爱的小屋”,每一张相片都是我紧紧地依偎他,脸上的表情分明是告诉世人:我是这世上最幸福的人!此时此景,再来看这些照片,对我来说简直是天大的讽刺,我发疯似的拿起水果刀在上面一通乱划,直到6点钟我才累得倒在床上昏昏睡去。睡着睡着我就感觉有人在注视着我,我睁开眼睛一看,是老公坐在床边,他看我醒了,很是爱怜地摸着我眼眶旁边的青紫说:“醒了?睡好了吗?”我转过头去不看他。他接着说:“我今天一大早醒来听朋友告诉我昨晚发生的事,我简直不敢相信,我会做出这样的事,我只记得你拉着别人的手,还给他留电话,我就来气了。后来朋友给我解释了当时的实际情况,可儿,对不起,我真是个混球!我怎么就动手打了你?平常要是有谁对你语气重了点,我都很心疼,我怎么会舍得打你,还打得这么重!可儿,你打还我,你打我!”他拉着我的手在他脸上扇来扇去,我挣脱了,泪如泉涌,“可儿,你有气,你可以打我、骂我,但你怎么能把结婚照毁了?这些是我们结婚的见证呀!”“可儿,你饿了吧,我给你下碗面条吧?”“可儿,你有什么要求都可以提,除了离婚。”“可我除了离婚再没别的要求了!”谈话进行不下去了。(未完)
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