笑话一堆，敬请笑纳

iverson

三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：

　　　　　　第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
　　　　
　　　　　　第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
　　　　
　　　　　　第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
　　　　
　　　　　　直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。


三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
　　　　
　　　　　　第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸(如果有女性则是让野猪轮奸)。
　　　　
　　　　　　第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
　　　　
　　　　　　第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”
　　　　


三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
　　　　
　　　　　　第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
　　　　
　　　　　　第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
　　　　
　　　　　　第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
　　　　


三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
　　　　
　　　　　　第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
　　　　
　　　　　　第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
　　　　
　　　　　　第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。
　　　　


三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
　　　　
　　　　　　第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
　　　　
　　　　　　第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
　　　　
　　　　　　第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
　　　　


三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
　　　　
　　　　　　第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
　　　　
　　　　　　第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。
　　　　
　　　　　　第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
　　　　
　　　　　　数天以后，人们在森林里发现了#########。

不乖的阿朵

还有更好笑的吗

笨猫

灌水可以挣钱的？灌！

带鱼

哈哈，乐哦~~~~~~~~~~~~~~~

强！！！！！！！！！！！

支持无限~~~~~~~~~~~~

iverson

最近，在多种报刊、杂志上看到了一些绝妙的生活小常识，感觉对大家会有所帮助，所以抄录下来，供大家试用。但在此也郑重声明：所有方法未经科学验证，如试用过程中发生意外，本人概不负责。

1、自测体重：请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，需减肥；如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。

2、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。

3、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。

4、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。

5、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。

6、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。

iverson

我在办公室干的龌龊事

1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；

iverson

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检

查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，

为什么要穿孝服？

　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最

近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”

从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地

说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下

面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班

男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你

们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的

目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。


　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只

鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很

受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮

么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“

你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌

，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流

氓！”冤啦！

iverson

某感冒药广告（最佳夫妻奖）

一个八婆坐在沙发上特平静的说：“这小孩子得了感冒发烧，有个割腕上吊的，***最揪心了。还好，现在有了护彤，孩子再也不哭不闹光知道睡觉了。”

一个八公走了过来，也不看八婆，而是把脸扭向镜头：“护彤啊，是春药合剂，含有牛黄，我不骗你，真的有牛黄哦！不信你看！”说完开始挖鼻孔。

八婆继续说：“我们单位饲养孩子的同事都说，护彤，真的不错耶。”

八公纳闷道：“你那看厕所的单位不一共才俩同事吗？”

八婆害羞的说：“是啊！还有一个不就是你嘛，死鬼......”
　　两人开始打情骂俏，镜头逐渐拉远切换......另外一边，一个小孩子被五花大绑在床上，闭着眼睛，不知道真是睡着了还是怎么了......

点评：此广告充分体现了一个家庭的温暖亲情。不光夫妻恩爱，更是疼爱小孩，整个广告给人一种温馨幸福的感觉，看过此广告的观众无不泣涕而下。

某补血广告（最佳演技奖）

一女孩在商场里好象憋尿似的急急的寻觅着什么东西，突然看到在架子的上面，放着几个血尔的大盒子，女孩欣喜若狂，猛扑上去，就象抱自己孩子一样抱起血尔，一边摸着盒子一边慢慢的合上眼睛，陶醉在幸福中睡着了......

女孩回到家，刚巧就碰到她妈，女孩拿着血尔又向她妈扑过去.....然后，女孩和她妈一起摸着盒子，又慢慢的合上眼睛，陶醉在幸福中睡着了......

点评：此广告有两个亮点，一是女孩的表演出神入化，分外感人，她让观众都以为抱着的那个大盒子其实是她失散多年的亲生孩子；另外，虽然没有广告词和旁白说明，但观众一看就明白——血尔是催眠药！

某网络广告（最佳欺骗奖&最佳无聊奖）

一群网虫正在上网，看到某篇搞笑网文，乐的哈哈大笑。

网虫甲：“不错，果然是今年搞笑广告的top ten。”

网虫乙：“恩...是不错...哎？不对啊！一，二，三......明明只有九个广告嘛！”

网虫甲：“我看看...还真是九个！”

网虫甲和乙（合）：“靠，居然敢欺骗观众，扁他！”

点评：这是个流行top 10的年代，大多数比赛或推选都冠以top 10的名号。可现实却是，那有一个不多一个不少刚好有10个名额呢这样十全十美的好事呢？于是乎，只能拿这类欺骗观众的无聊内容充数。所以说，一切不必那么在意，自己开心就好。

iverson

洗衣粉广告（最佳生活奖）

一男孩从外面跑回来，困惑的问：“妈妈，妈妈，为什么我的衣服这么白？”

妈妈扭头看着男孩，气愤的说：“你真:，给你新买的衣服能不白吗？”

妈妈把男孩拉过来，揪住猛打：“让你tmd老弄脏衣服！”

镜头一转，洗衣机周围满是脏兮兮的衣服，一袋洗衣粉放在上面。

点评：该广告侧面反映了中国人民已经大幅提高的生活水平和生活习惯。该广告传达这样的信息，穿衣服要穿白色（音saier）的，而且要穿新买的。至于脏衣服，把它和洗衣机洗衣粉放在一起就可以了。

某补锌广告（最佳研究奖）

一群小孩在看布偶表演。

布偶解说道：“锌是人体的重要元素，缺锌就会影响我们的健康。”

一女孩皱起眉头，忧虑的说：“哪该怎么办呢？”

旁边一男孩淫笑：“嘿嘿...让我给你补~~~一补~~~~，就好了”

女孩生气：“你丫真流氓，还是我自己给自己补好了。”

点评：我国伟大的医学工作者，在发现中国人民普遍缺碘，缺钙以后，又突破性的发现人们居然也缺锌！于是，我们要不断的吃碘，补钙，补锌。那么以后会不会缺汞？放心，我们还会有补汞药的。

某牙膏广告（最佳择业奖）

在一小学教室中。

男孩自豪的说：“我爸爸是牙科医生！”

同学们一片嘘声：“切！~~~真没出息！”

男孩被打击坏了，但还不甘心：“你们不想知道他用什么牌子的牙膏吗？ ”

同学们齐声说：“:”牌呗！

男孩万分诧异：“哎，怎么你们全知道啊！”

全场一片笑声，男孩的爸爸露出残缺不全，黑黄色的牙齿。

点评：此广告给我们一个启示，当什么都别当牙科医生，尤其是你没有一口好牙齿的话，会被小学生耻笑的。

某足球广告（最佳自辱奖）

小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”

李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”

最后，踢了个九比零。

点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。

补钙广告二（最佳潮流奖）

小男孩天真的说：“妈妈，我们班的同学都说新盖中盖好喝！”

妈妈感慨万分的看着小男孩：“原来你们班的同学也都缺钙啊！”

点评：补钙已经成为一种运动，一种流行，补钙迫在眉睫，刻不容缓，必须当做一项基本国策来抓。只是，怎么越补钙就越缺钙呢？看来，钙的多少还跟人的智力有直接关系。

补钙广告一（最佳主角奖）

一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”

老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。”

老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”

说完，老头一个飞身跨上自行车，溜烟跑了。

点评：没人不佩服这位多病多话的老头居然如此坚挺和身手矫健，就算是他骑车掉进了下水沟，也相信他还会坚强的站起来，并为我们推荐某家传秘方的跌打药的。此广告的耳熟能详程度乃广告中当之无愧的no.1。

某化妆品广告（最佳被抽奖）

一风*的女人在镜头前晃来晃去，浪荡的说：“谁，也看不出我擦了粉”

镜头切换，女人出入各种场合，喝酒，跳舞，聊天......故意把她的大脸往别人跟前凑。

女人转了半天，没人理她，于是凑到镜头跟前，挑逗的问：“你，能看出我擦了粉吗？”

最后的广告旁白：“某某化妆品，擦了跟没擦一样！”

点评：且不说擦了就跟没擦一样，既然不想让别人看到脸上的粉和雀斑，但还故意往别人身边凑，只想说一个字：贱！

iverson

小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有
文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力
提高自己的调戏品位了”

小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，
远离美女！”

小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整
个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼
，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

[ Last edited by 牧羊人 on 2004-1-15 at 22:51 ]