你试过六人晚餐吗~~

bluerose868

　　同志们，你们吃过“六人晚餐”吗？所谓的“六人晚餐”其实就是一种变相的集体相亲啦。虽然早有耳闻，但也只停留在耳闻的阶段，不曾目睹。不过昨晚，偶有幸亲身体验了一回，HOHO~~~现在，就听偶向你们一一道来。
　　
　　话说昨天傍晚，正思念着晚上老妈答应我的大毛蟹，手机响了，一看，原来是死党。
　　说到这个死党，请大家容我花半分钟的时间稍作介绍。我和她相识在幼儿园的小小班，同志们，小小班呀，那是一种多么纯洁的友谊啊，那时候，有一支棒棒糖，我们都是一人一口轮着添的呀。也许是老天看在棒棒糖的份上，自小小班开始，我们就一直在一起了，幼儿园、小学、中学……不但小学二年级时都因为搬家而一起转到了另一个学校，就连初中时暗恋的老师都是同一个啊！我们的爸妈都说，这俩孩子，要是一男一女多好啊。嘿嘿~~
　　OK，我们言归正传。
　　
　　电话里，死党的声音听起来特热情，弄得我还以为她加了工资或是交了新男友，再或者~~中了大奖了？？原来都不是，只是想请我吃饭而已。这就不明白了，怎么出钱的比花钱的还兴奋泥？鉴于我们俩都属于神经质的类型，我也不作深究了，有句话怎么说来着，“反正闲着也是闲着”嘛，白吃哪有不去的道理。
　　老一套啊，还是天一广场，那个阿什么斯咖啡来着，好像在佳佳牛排边上。刚走到KFC门口，就看见死党一脸灿烂的在那门口向我招手，咦？边上还站着二个帅哥，一个美女。（注：我的近视度数在500以上，到底是不是帅，是不是美，其实还不清楚，但，基于礼貌，只要是男的，都称为帅哥，只要是女的，都称为美女），碍于有陌生人在场，不好意思这么快就暴露了野蛮的本性，只好很淑女的小步走向她们。
　　
　　我微笑着，很温柔地把死党拉到一边。
　　“喂，你没说还有别人啊，这都谁呀，一个都不认识。”
　　“你又没问，我也不认识。”
　　“啊？！”
　　“嘿嘿，六人晚餐呀，很好玩的，我也第一次。”
　　“啊？？！！”
　　“啊什么呀，重要的是这个月的工资十一的时候都被我给花光了，伙食费紧张啊，能噌一顿噌一顿呗！”
　　“啊？？？！！！”
　　她终于转过头来了。“我说，你是不是只会说‘啊’呀？”
　　“……，好吧，我不‘啊’了，可是跟不认识的人在一起，怎么吃得下呀？再说，是你的伙食费紧张，我的不紧张啊。我请你好了。”
　　“白痴，我叫你来，又不是光为了吃，‘六人晚餐’其实就是相亲嘛，你都老大不小了，得好好考虑了。”
　　听到这话，我丢给她一个超大的卫生眼。“我怎么记得我们好像一样大啊~~~”
　　“嘿嘿~~~其实，我就是觉得好玩。”
　　“我就知道！”我转头看了看身后的那几个帅哥美女，最后那个也到了。
　　
　　我想，看到这里，大家一定对其他几位的长相很感兴趣，好吧，现在就让我来大概的描述一下其他几位的长相。首先，隆重推出的自然是我的死党了，飘飘长发，单凤眼，细眉毛，是个接触了之后觉得和她秀气的长相贼不符的一个小女子，坐她另一边的是个圆脸的哈韩MM，离子烫的金黄色直发，脑门上的流海厚得把眼睛也快遮住了，全身上下都是首饰，只要她一动弹，就发出叮呤叮呤的声音。坐在对面的三个帅哥，在近距离的观察之后，我认为坐在两边的两位，长得都还是比较端正的，嗯，是的，端正！不要小看了端正呀，一个人，如果鼻子没长在鼻子该长的地方，嘴巴没长在嘴巴该长的地方，那是件多么恐怖的事呀，左边的戴了副无边的金丝眼镜，据不完全统计，每十五秒钟他就会用右手的中指推一下镜框，似乎很怕镜框一不小心掉下来砸到他本来就不怎么高挺的鼻子，而右边的那个理着一个寸头，凭心而论，那是一个修剪的极为精致的发型，相信价格不便宜，只是不知道为什么，他在这样温暖的天气里，竟然穿着西装，还打着领带，让我不自觉的把注意力都集中到了他取用餐巾纸的频率上。而中间的那位，同志们，那是个真正的帅哥啊，很帅很帅的，这个，关于到底有多帅么，让我想想……嗯，简直就是闭月羞花，沉鱼落雁呀！（请大家不要拿我鸡蛋丢我，因为这是本人对“帅”的最高层次的解释了，谁让这位GG长得比女人还细巧呢）。
　　
　　晚餐开始了，大家点完餐后，趁着上菜的功夫都作了自我介绍，可能是因为年轻，几句寒暄之后就少了些许尴尬，话也就多了起来。
　　原来“离子烫”和“寸头”是一个公司的，一个是秘书，一个是销售部经理，而“金丝眼镜”刚从武汉回来，准备在老家宁波重新开始，剩下的那个“羞花落雁”是个职业模特，我的死党和我一样，是个在共产党手下混饭吃的FB一族。
　　看得出，“寸头”对我的死党很感兴趣，一直把话题停留在“单凤眼和双眼皮哪个美”上，而“羞花落雁”则对“离子烫”比较热情，也许是因为我和死党的打扮入不了他的眼，但，对他身上的那件桔色大花纹衬衫，我也一样不能苟同呀。我不知道“金丝眼镜”是不是对我有好感，至少我看不出来，因为我的注意力全在即将上来的晚餐上了。
　　在我们的四周，都是用餐中的人们，三三两两的，偷偷地瞄一眼手机，倒！已经七点了。好像听到我心底的悲哀，肚子适时的发出一阵轻微的咕噜声，瞄了一眼其他人，还好，都在闲聊着呢，没人听见。
　　“各位请慢用。”服务员小姐职业化的僵硬微笑一点都不影响我对饭菜的胃口，当晚餐摆到了我的面前时，我的第一个反应就是拿起筷子，“哗~~~~好香啊！”
　　“啊！”在外力的作用下，我的筷子不但没有夹到碗里碧绿的青菜，反而掉在了桌子上，最后滑到了地上。看着地上的那两支离得好远的筷子，又看着因筷子跌落而溅到桌子上的汤汁，我愤怒了！淑女？谁还装淑女呀！“民以食为天呀”，谁能大过天么！
　　猛一抬头，“谁撞我！！！谁！！”
　　十二只眼睛齐刷刷地看向我，而身边的死党更是用一种被敌人出卖的眼神看着我。
　　“啊？！……啊~~~~呵呵呵呵，对不起啊，我的意思是说~~~~哪位不小心碰到了我？”我很温柔，很温柔地开口询问。肚子里传来的咕噜声，似乎在提醒我，此仇不报非女子啊。
　　十二只眼睛继续看向我，死党已经换上了恨铁不成钢的眼神。
　　“噢~~~~不好意思啊，刚才一定是我自己不小心，呵呵呵，不小心。”
　　十二只眼睛里的四只终于换了方向，“金丝眼镜”把“寸头”一直捏在手里的那包餐巾纸递了过来，“L小姐，给，没弄脏衣服吧？”
　　“噢，没有没有，谢谢！” 因为他递过来的餐巾纸，让我突然对“金丝眼镜”有了一丝的好感，也许他每十五秒钟推一次镜框，只是因为那副眼镜让他不是那么舒适。
　　
　　


作者：水凝玥  回复日期：2004-10-11 23:16:00  

　　我用餐巾纸装模作样的擦着衣服和桌子，余光看到“寸头”用很特别的眼光看着我，咦？难道我的感觉有错？“寸头”注意的是我？？不会啊，女人的直觉可是很灵的呢。我继续用纸巾擦着桌子。
　　“L小姐……”“寸头”说话了。
　　我微笑着抬头，目光对视。
　　“……，你能不能把纸巾还给我，那，那是我自己带来的。”他的声音慢慢地变小，并用眼神偷偷地瞄我的死党，时刻注意着她脸上的表情变化。
　　哈哈哈哈，我在心里放声的大笑。看你的小样儿，就冲你这包餐巾纸，她要是能看上你，本小姐的名字就倒过来写！！
　　“噢，原来这是你自带的啊，那真是不好意思噢。现在象你这样的男士真是不多见了，出门还带餐巾纸，真是个细心的人呀，呵呵呵……”我边说边看向身边的人。
　　
　　死党把先前我丢给她的卫生眼丢还给我，低下头，小声地说：“喂，你有没有搞错啊，再怎么饿也不能一个人先吃吧。”
　　“我没有……”这时，我才注意到，原来桌子上只有我一个人面前有晚餐，大家点的都还没有上来。
　　“刚才是你撞我吧！”我一边微笑着一边压低了声音问死党。
　　她看了看我，然后给了我一个风情万种的媚笑。呕~~我在心里吐。这死女人！
　　
　　“带餐巾纸可不是个好习惯~~~”咦，“羞花落雁”说话了。
　　“是嘛是嘛，餐巾纸会污染环境的，多不环保啊。我通常都带手帕。”哟，“离子烫”也发表意见了。这么快就跟“羞花落雁”站同一立场了。
　　“那应该带什么？”
　　“那你通常带什么？”
　　死党跟“金丝眼镜”同时发问。
　　呀，难道~~~~“金丝眼镜”感兴趣的是死党？那“寸头”可就铁定没戏了。
　　“化妆棉啊。又软又舒服，很好用的。”
　　倒！如果不是在大庭广众之下，我真的很想一脑袋扑在桌子上，然后狂笑狂笑。这是个什么样的社会啊，男人出门竟然随身携带化妆棉？？？搞得跟吉米似的，是不是男人啊。
　　“那，给你们看看，这可是韩国进口的，宁波没得卖的，我都是去上海表演的时候带回来的。”
　　“真的啊，我看看。”一听就知道是“离子烫”的声音。
　　“给，一人一张，让你们感受感受。”
　　“好啊好啊，真的不错耶，以后你也帮我带一点啊。”
　　“这样啊……家里也不多了，我近期没表演到上海的。”
　　“没关系的，我们可以一起去上海买嘛。”
　　“这样啊……我看看有没有空啊。”
　　我看着手中薄薄的化妆棉，感觉象在听促销小姐说话。
　　坦白讲，作为女人，我是从来不化妆的，因为不会，所以这化妆棉也是从来不用的。今天还是第一次亲密接触，而且还是从一个男人的手中接过来的。同志们，这可不是人人能碰得上的大事件呀，你们可以想象我当时有多激动了。
　　身边的死党拿着那片棉纸，终于压抑不住本性，一个劲地翻着白眼。
　　“寸头”正试着用它擦拭额头上不断冒出来的汗。真不明白，都热成那样了，怎么就不把西装脱了呢？难道他里面穿得是无袖的衬衫？就不怕十月天也捂出痱子来么？
　　“金丝眼镜”安静的坐在椅子上，看着“羞花落雁”和“离子烫”谈论着上海之行。分给他的那片化妆棉和他一样，安静地躺在他面前的桌子上。
　　
　　跟着他们七说八说的，终于菜都上来了，我不放心，仔细的察看了桌子，直到发现每一个人面前都已经有了晚餐，我的心底里慢慢地开出了一朵快乐无比的小花，哈哈，终于可以开动了！
　　…… …… ……
　　虽然我知道“寸头”和“离子烫”都看着我的包公脸，可我一点都笑不出来。我不明白，东西都上来了，大家为什么还是不开吃，也许他们都不饿，也许他们是吃了晚饭才来的，也许，也许他们打算聊完了再吃，可那就成夜宵啦！
　　死党给了我个眼色，我知道，她在责怪我的沉默少话，因为我是那种平日里如果一不说话，大家都会觉得我反常的人。可在这样饥饿的情况下，让我哪有力气说话呢，还相亲呢，现在就是把小贝放我面前都没用！！
　　士可忍，孰不可忍。
　　我毫不犹豫地拿起筷子就开始卷面条，这也是我为什么点面条的原因。在这样的咖啡厅里吃晚饭，如果点牛排之类的，就会比较慢，而且总觉得一直吃不到让我满意的嫩熟程度。所以，我宁可吃面条、意粉之类的食物。
　　“大家真的都不饿吗？”有时候，直截了当也许是个不错的方法。
　　我看到大家都笑了，我不知道他们是不是在笑我，但我一点都不在意。
　　食物的香味在身边围绕，我似乎听到了我的胃在歌唱。真是让人舒服啊~~~
　　
　　席间，大家从奥运会聊到城皇庙的小吃，从即将开始的西博会聊到目前宁波的房价，从美国的大选聊到广场上的音乐喷泉。这是这个晚上最融洽的一段时间，大家都开心的吃，开心的聊，笑声不断。
　　这样的氛围让我开始认真的注意起面前的三位男士和这位“离子烫”小姐。
　　“金丝眼镜”是个比较内敛的人，这也许跟他长年在外奔波有关。他话不多，但总能讲到点子上，如果他长得不是这么“端正”，我想他会是我欣赏的类型。没办法，谁让我是个“色”女人呢？爱美之心，人皆有之嘛。
　　“羞花落雁”根本还是个大孩子，但最让人受不了的是一整个晚上，他谈的除了衣服和化妆品之外，剩下的就是护肤和美容了，让我这个真正的女人懂得并亲身体验了什么叫做“惭愧”！！！要是真爱上了这样的美男，相处也不是件容易的事啊。
　　“寸头”可能真的是个老实人，因为从始至终，他一直都分不清别人说的话，到底是真心的赞扬，还是假意的恭维。又或者，那只是他展现给人们的表象？否则，他又怎么能在销售经理的位置上呆上那么长时间？
　　而“离子烫”呢，其实她真的是个很漂亮的女孩子，每次听到她身上发出的叮呤声，我总会不自觉的把视线转到她身上去。我羡慕她年轻光滑的肌肤，垂直柔亮的头发，还有不时展现出来的言谈举止中的自信。而她脸上那精致的妆容，让我觉得也许我也该花时间好好的打扮
　　一回。我开始期待可能那会让我发现另一个不一样的自己。
　　
　　晚餐终于结束了，所谓的集体相亲，到最后似乎完全跑了题，走了调，大家甚至连电话都没有交换。三位男士还是很有风度的，提出送我们回家，但最终，我和死党一起回了家，“寸头”和“离子烫”一起回了公司，而“金丝眼镜”和“羞花落雁”各自散了。
　　
　　我不知道这场晚餐在大家看来是怎样的一个笑话，也许更象一场闹剧。各方人物急急忙忙地上场，又急急忙忙地下了场。可能你会说，一群人，吃饱了撑的。
　　
　　可我想，有时候人生就象演戏一样，演了什么，演得如何，并不重要，重要的是，这场戏里有你的角色，需要你出现，哪怕只是过个场，露个脸。当然，就算你是主角里的主角，也是没有报酬拿的噢。
　　

迷途小猫

是啊,虽然有点恶心,不过很长见识啊

bluerose868

大家喜欢就好

BIERHOFF

Originally posted by 倪娜 at 2004-10-12 09:52 AM:

小姑娘纯属灌水啊！

倪娜

倪娜

倪娜

顺其自然

看到熟悉的地方，好亲切啊，后面的恶心事件就有点不相称了吧

jiangzi

居然把集体相亲和屎尿放在同一个帖子里
有勇气
有创意
有内涵
有味道

bluerose868

　　一起来说说小时候恶心的事情吧。
　　
　　1.小时候的时候范了错误，爸爸打了我一顿，搞了个离家出走，走过三条马过对面有一废品收购站，从家里偷了一个鸡蛋，借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃，结果没有锅，偶从垃圾堆里找了一支破鞋，点燃了一些废纸，结果烧了很久，敲开，鸡蛋还是没熟，之后，把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧，结果蛋熟了，来了一群比我大的，比我小的小P孩，看着我把蛋吃完，还有一GG问我好不好吃，我说好吃，就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~
　　
　　
　　
　　2.时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　3.煮大便！！ 谁有我厉害。在一个铁制的罐子里，拉了一泡S，然后再往里面扔一些花花草草，再浇一点水，然后盖上盖子，用石头砸严实，然后扔到火堆里“煮”，人躲到老远的地方看着，最后“轰”的一声，炸开了。…… 这个世界清净了…………
　　
　　
　　4.小时候抓了一只蚕宝宝，然后用注射器灌满水，直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去，蚕宝宝就慢慢变长了，把针管拔出来以后，蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦，把它放在地上它都动不了，后来我又把注射器重新插入它的PY，我想把里面那些水都抽出来，这样它就不痛苦了，可是抽的速度太快了一点，直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁，就是不匿！
　　
　　5.大家排好队形，有点走题了都，说小时候恶心的事，说着说着都成缺德的事了，楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事（小时候，在姥姥家，夏天用苍白纸粘苍蝇，结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的，粘了那个纸，只后，鸡就绕着院子不停的跑，后面的纸哗啦哗啦的响个不停，响得越很，鸡跑得越凶，我就跑着鸡后面跑，结果不知跑了多少圈，我跑不动了，鸡也不动了，我过去看时，结果鸡死了，我姥姥问我为什么把鸡打死了，我说不是我干的，是它自己跑死了，姥姥还不信，到现在还说是我干的，冤枉啊~~~~~~）
　　
　　
　　6.我小时候用米粒去引鸡来吃..每次都抓一两粒扔到鸡堆里..鸡吃着吃着就抢起来了.我每一扔都会引起一片争扮..
　　
　　后来我把一爆竹混进米粒里扔进去.嘻嘻.
　　
　　
　　7.我老家原来有一个体育中心,中心后面是一片长满荒草的空地,再过去就是妇产医院.我们小时侯在空地上玩,经常在草地里发现被遗弃的女婴或者怪胎,有的还没死,大部分都是冻死的.有一次一个胆子大的用树枝挑起来一个死了的小孩,粉红色的,然后扔在地上.那个小孩头骨都没有长全,就看见粉红色的脑浆流出来......现在想起来真是恶心.
　　
　　
　　8.小学的时候，夏天，在家看书不认真，就打苍蝇耍，每次打死一只后总觉得不过瘾，想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动，把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里，一个夏天打了20多只。一年后，拿出胶水瓶，发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大，为了打到完整的苍蝇，就是没有缺胳膊少腿的，我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇，等苍蝇飞到灯罩里后，马上用书把灯罩封住，等个5到10分钟，苍蝇大多已经烤晕，又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是，后来有一次，我把胶水带到学校炫耀，给女生看后，女生全都尖叫，结果班主任刚好经过，认为我吓女生，就把胶水瓶没收扔掉了，还请了家长，说思想不端正。
　　
　　哎，以后就再没抓过苍蝇了。
　　
　　
　　9.中学时听同学说的， 小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜 将没有滕的那面切个洞，在里面拉泡bb，然后将切下来那块复原，最后南瓜会把伤口长好，但是里面已经发酵了，等别人拿回家用刀一砍。。会爆的
　　
　　10.小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪
　　里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了
　　
　　
　　


作者：跌落房间  回复日期：2004-10-9 10:16:00  

　　11.还有一次，我去拉屎。马的，那一段时间便秘，肛门括约肌使不上劲，整了半天，直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条，拉到一般的时候挂在半空中，上也上不来，夏夜下不去，想使劲夹断他吧，没想到粉条质量还挺好，很筋道，夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物，用手一扣，是中午吃的半根粉条卡在嘴里，我用手一拉，想把他拉出来，没想到，PY离家的那半根也被我拉出来了一点，我肛门括约肌一使劲，手里的粉条犹进嘴里了一村，当时急着上课。没考虑太多，直接用手一拉，全部搞出来了。擦擦上课去了，搞得嘴巴黄黄的。流着汤（不好意思，那天拉稀），弄得同学都问，我解释说，刚才出去喝了碗小米稀饭.
　　
　　
　　12.以前在台湾读书的时候，在学校有一些人是自己带便当，早上去的时候把便当送去蒸，后来有一个男生把蝉宝宝放进一个女生的便当里拿去蒸了。。。
　　
　　
　　13.小时侯把吊死鬼(也说不出名字的,从树上吊根丝挂下来)的壳剥开来,就可以看到里面藏着的软绵绵的黑虫子，把虫子捉出来扔到墙上死掉....有我这样BT的女生吗?
　　
　　
　　14.晚上在院里玩 内急来不及跑公测 就跑进建筑工地（墙围着的） 正巧门口有一大桶 空的 就蹲上面拉S 拉了以后往里面装水和水泥 用根钢筋搅拌均匀 搬到工地门口扬长而去
　　
　　
　　15.上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
　　
　　16.小时候家里穷，没钱买玩具，有一次在外面拉大便，拉完了发现大便里有一根很长的虫子（有20CM）偶就拿起拉当橡皮筋玩，一直玩到家里，妈妈看我手上拿的东西不肯丢掉，便问我拿的是什么？我说我拉出来的橡皮筋，妈妈接过去，看了看原来是一条虫子，气的把我暴打一顿，当时我很委屈的哭了
　　
　　17.小时候那个厕所很烂的，3*5米的地方没有坑 ，反正进去地上到处是干掉的黑黑的一坨一坨的的大便，连走进去都很困难。墙上还有无聊人士图画的肮脏而彻底的语言，可能是想依脱厕所文化帮助大便者顺利通常吧。一次我急匆匆冲进去之后，顺势拉下裤子，之后就听到那个声音跟放鞭炮一样，一条黄龙脱肛而出，在地上盘阿绕
　　还快乐地打滚的说，一会儿功夫就累起一座优雅的小山来，还满好看的。xuxu也一阵一阵的忽近忽远地在那干燥的地面上随意倾吐着，没多大功夫就描绘出一幅锦绣河山的立体地图，我笑盈盈地以鸟瞰的姿势欣赏着，陶醉着，忽觉地方不够用了就往后挪了几步，没想到右脚后跟踩到大便了，可偏偏那个时候没有用手纸的习惯，拿什么弄干净呢？最后决定在地上蹭蹭算了，可是那时候控制手脚的技术不灵，一个不小心，鞋子没蹭干净，却弄得裤脚上也粘上许多黄黄的东西！没办法只好用最土的的一招了----用手刮干净！其实手也不错阿，用了都说好。搞了半天总算完事，把手在墙上擦一擦，心满意足地拉上裤子，忽然记起还没擦pp呢，可是放眼望去没找到一个土疙瘩，拿什么来擦呢？想想还是它好用，干脆就再犯一下吧~~~~~~忽然眼前一亮，发现前面地上有一片人家用过的手纸。我笑眯眯地环顾了一下，嘿嘿，没人！于是以迅雷不及掩耳之势捡起它堵在py用力痛快地摩擦了几下~~~~呃，妈妈的，没想到90年代的手纸质量这么差，一个不小心，捅破了，搞得中指上粘上一圈希希的东西，我把中指凑到鼻子前面嗅一嗅，噢，真tm的臭，上次闻狗屎的时候也没觉得这么恶心，我顺势手向后摆去想甩掉着该死的东西，没想到用力用力过渡，一下子手指撞在身后的墙壁上，那个疼啊，连忙把撞的发木的手指塞到嘴里小心吸吮柯护，终于找到怜香惜玉的感觉了，我的小宝贝！~~~~~~~恩？！味道真的很冲！妈呀，我才意识到我的行为是要被穿白色连衣裙
　　
　　


作者：跌落房间  回复日期：2004-10-9 10:18:00  

　　的阿姨当着小朋友的面训斥的！哎呀完了，我的皮球要被小林拿回家了，我不要给他玩，我要给娜娜玩！于是手拉着半挂在裤子上的屁股，东一脚西一脚地冲出了厕所，在门口还差点被脚下的那个披着黑甲的黄龙滑倒的说