zt。对付诈骗电话的妙方

大胖子

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　"李总啊，你好啊！"
　　"你是谁呀？"
　　"你的老朋友啊"
　　"谁呀？"
　　"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
　　"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　我说："你是广东的老张吧"
　　"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
　　对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
　　"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
　　我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
　　对方怔了一下："哦...还是老样子"
　　"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
　　"哦...差不多了"
　　"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
　　"恩"
　　我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
　　"逮到了,逮到了"
　　我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂

aLynn

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Ａ女，２８岁，高级管理人员 www.csuchen.de/

　　跟她见面是在香格里拉餐厅里，据吹她平时根本没时间恋爱，就连现在不得已找人结婚都得利用吃饭时间。 www.csuchen.de/

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　　我们是在亲切友好的气氛下开始谈恋爱的，她好像很喜欢西餐，叫了两份牛排，我问她：“为什么不在家吃呢？” www.csuchen.de/

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　　她熟练地挥舞着刀叉，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。” www.csuchen.de/

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　　我优雅地做了个请的姿势，然后看着她对着电话发出一系列指示，不时还冒出两句英文。 www.csuchen.de/

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　　五分钟后，她回到桌前。 www.csuchen.de/

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　　“对不起，这是个很重要的业务谈判，所以，对了，你刚才说什么来着？”“我说为什么不在家吃呢？”她吃了两块牛排，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”又五分钟后，她回到桌前，“对不起，你知道，我们这次谈判真的很重要，对了，你刚才说什么来着？”“哦，我说为什么不在家吃呢？”她刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。” www.csuchen.de/

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　　当她第四次坐在我面前并问我说什么来着时，我沉吟了一下，站了起来，抱歉地朝她笑了笑，“对不起，我接个电话。”在她惊愕的目光中，我打开手机，朝外走去，并提高音量对话筒吼道：“什么？对方还是不肯让步？还是坚持两亿美金？好！就两亿！成交！对，对。。。。。” www.csuchen.de/

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　　Ｂ女，２３岁，待业。 www.csuchen.de/

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　　按照约定我站在一家游戏厅里等她，足足等了半个小时她才一阵风似的闯进来，一拍我肩膀：“是你吧，哥们？” www.csuchen.de/

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　　我看了看眼前穿着牛仔裤，嚼着口香糖的红发女孩，迟疑了一下，答道：“我就是。” www.csuchen.de/

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　　她看起来心情相当好，撞了我一下说：“知道我今天爆了什么吗？”我没明白，“啊？什么？” www.csuchen.de/

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　　“**，传送戒指哎！是我们帮会的人跟沙巴克一帮人ＰＫ掉下来的哦，开始我们还打不过他们，后来我们又叫了一帮兄弟去砍他们，我秒了两个，爽死了。。。。。” www.csuchen.de/

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　　半个小时后，她还沉浸在游戏的打打杀杀中，不停地向我描述她的勇猛，我终于忍无可忍，打断了她的话：“我还是送你回家吧！”快到她家时，她忽然叫了起来：“糟了！” www.csuchen.de/

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　　我正准备走人，忙问：“什么事？”她回头：“我忘了带套了，那个谁，你带了吗？”我傻眼了，怀疑听错了，追问道：“你说什么？”她吐出口香糖：“我问你带套了没有？我忘带了，对了，我还没问你呢，你叫什么名字？” www.csuchen.de/

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　　Ｃ女，２４岁，著名网络诗人。 www.csuchen.de/

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　　见她时，她约我在海边见面，远远就听见她正坐在海边低声吟诵着：“愤怒的大海咆哮着没过我的双眼，浓浓的海腥芥子气一样弥漫在腐朽的城市上空。。。。。”我抬头看了看，海上艳阳高照，海面风平浪静，不由打心里佩服她超自然的想象力。 www.csuchen.de/

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　　她眼神里透出一股忧郁，仿佛看见了我，又仿佛没看见我，自顾自地说：“你会写诗吗？” www.csuchen.de/

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　　我嘿嘿一笑：“打油诗还可以，什么天上下雪不下雨，落到地上变成雨，这样下法多麻烦，不如当初就下雨，但像你这样高深莫测的诗崩说作了，听都困难。”她没有笑，皱了皱眉头：“请不要用更为浅博来掩饰你的浅博。”接着她凝视着海面某点作深沉状：“我未来的他，应该是个知识渊博的学者，天文地理，世故人情，古今中外，无一不知，还会四国语言，他有时会狂暴，有时会温柔，略带一点神经质，他的眼神有时是温柔的，有时是明亮的，有时是刺眼的，在我孤独时，他会默默地陪我，我们会握住对方的手，以跳跃性的思维和语言交流着。。。。。。” www.csuchen.de/

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　　我凑上前去，在她耳边轻轻地说：“小姐，我敢打赌，你需要一台电视！” www.csuchen.de/

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　　Ｄ女，２２岁，待业。 www.csuchen.de/

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　　和她见面却是她爸妈提出在她家进行的，她老爸精明过人，足足在她家客厅里单独对我考察了两个小时，期间时而和蔼可亲，时而语含杀机，时而一语数关，所幸我也不是省油的灯，兵来将挡，水来土掩，唇枪舌剑，连消带打，双方过招怕不下千回，几番勾心斗角后，他连我爷爷当年过草地穿什么鞋都一清二楚了，而我也对他家存款多少，房屋面积有了大致了解。最后双方猩猩相惜，互致吹捧后，他终于叹了口气：“非是对你不放心，实是小女年幼，不得已而为之啊。”我一脸诌媚： “哪里哪里，应该如此，应该如此，不过２２岁却也不算小了吧？”他再无话，唤出女儿。 www.csuchen.de/

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　　俄顷，一头扎小辫，身穿睡衣女孩蹦蹦跳跳出来，左手还是紧搂着一只大号毛毛熊，她爸以手指我：“见过这位客人。” www.csuchen.de/

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　　女孩乖巧鞠躬：“叔叔好！”我正在装模作样品茗，突闻此言大惊失色，一口茶当时就猛喷出去，惊问：“这位莫非就是--”她爸尴尬点头，朝女孩说道：“你跟这位大哥好好聊聊，我有事出去。”女孩一听顿时大哭起来：“我要看蜡笔小新，我要看蜡笔小新，我不聊，我就不聊嘛！！” www.csuchen.de/

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　　她老爸送我出去时，居然颇有些不舍，拍拍我的肩：“其实从我问你第一个问题时我就觉得小女不适合你了，不过--”他掏出一张名片递给我，“我公司里还差个公关部经理，有兴趣你可以来试试。”

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　一、家中的老母猪也不知下了几窝崽了，全是我一人操劳，你一点力也没使上，以前，你在家时，这些事都是你搞，哪容得我一个妇道人家亲自上阵。一头就够我受的了，现在还有一头大公牛。真是折腾死人呀。 www.csuchen.de/

　二、娃娃现在长大了，知道早恋了，我真高兴，因为他越来越像你年轻的时候，能干懂事，逗人喜欢。我得尽早为他操心，给他定门亲事，不然长大了，好姑娘都让人家抢走了，先下手为强。那时，我才十六岁时，你就来骗我，后来，我问你，为什么这么早就对我下毒手，你说，不下毒手，我就成别人的下酒菜了。那时，我觉得你真有才。 www.csuchen.de/

　三、你走后，每天夜里都很苦闷，就开始想你，想你黑色袜子的臭味，想你的脸不要脸，想你的手黑暗中瞎摸，瞎摸都能摸上我这样好的媳妇，你应当知足，特别在外，我又不可能跟着你的时候，守本份也靠你自觉，乱来也靠你自觉。 www.csuchen.de/

　四、本来我也寂寞。有时，忍不住的时候，也想，给你找个替身，边玩边等你。但想遍了村里子所有的男人，都好像不能代替你。尽管也有不自量力的男人，有时在房前屋后，想来插一手，勾一腿，但都让我用洗脚水给泼走了。上次，门栓被人撬坏了，深夜才发现，这是一个比较严重的政治问题，于是，我就喊隔壁的张老汉来家睡了一晚。张老汉胆子也小，弄得我一晚上没睡着。 www.csuchen.de/

　五、上次村长到家里来落实计划生育，问我怀了二胎没有，我说男人都不在家，哪来的种子，村长就说：单身的女人是田，撒几颗瘪种都会长成林。并把我喊到暗处，说有没有，摸一摸才知道，我顺手就把一根钢焊拿在手上，说：要问你就问它，男人没在家，又没外面的男人，除非用钢焊过瘾也能怀小孩。村长一见这势头，用手指点着我说：你狠，你狠。就走了，再也没来查二胎了。 www.csuchen.de/

　六、小姨妹上次回娘家，问你什么时候回来，我说你不回来了，死外边去了。小姨妹就责怪我，不该这样咒你。姐妹连心，我知道她也惦记你。不过，好在她都嫁过几个老公了，不会再来和我抢。 www.csuchen.de/

　七、你一人在外，如果想我想得厉害，可以找外边的女人过夜，但不能花钱，也不准你花人家的钱。小心得病，否则，要回来先自己把那东西割了再回来。不然，一屋人都得让你害了。我们可都是清白人家，干坏事也得干在明处。知道么？ www.csuchen.de/

　八、最近村子里发生了许多新鲜事，主要是男人睡人家的女人和女人睡人家的男人的，最好笑的是，村子里张麻子他爹，烧他儿媳妇的火，被儿子撞见，被儿子揪掉了半个耳朵，麻子爹那天在外吃了酒很晚才回来，老婆子就骂他，在家被揪掉耳朵了还不算最丑的，在外边揪掉耳朵了，就不好看了。麻子爹乘着酒兴说：一次揪掉半个，也还可以揪三次。我都这把年纪了，还能被揪多少次，所以说，你们这些女人，思想一点都不开窍。 www.csuchen.de/

　九、那天，儿子把班上的女同学带回了家，等我从地里回来，发现猪都跑堂屋去了。我说，这儿子刚回来，是不是又跑外边疯去了。当我走进内房，发现儿子正抱着他同学啃呢。我说：你要啃，也先把猪赶出去再啃哟。你倒好，猪在堂屋啃南瓜，你在里屋也学猪。啃出娃来，又不能卖钱，还要倒贴钱，还不是白啃。要啃找一个漂亮点的啃，也还看着舒服一点。 www.csuchen.de/

　十、昨天晚上，我把你以前送我的定情物翻了出来，感到真好笑。你半夜出门，把别的女人的绣花鞋偷来给我做定情物，让我笑了几个晚上。现在每看一次，都笑一次，我知道你是风趣的人，在外边一定喜欢的女人多，但你可得自己把握好，偷了人家绣花鞋可以哄老婆高兴，偷了人家媳妇，可就自家锅里没米下了。

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一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！
　　
一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！”
　　
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
　　
在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语…… www.csuchen.de/

确实如此，男人，兄弟，理解。。

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有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里.
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几?
年轻人吓坏了！沉思了许久,战战兢兢的回答：等 于2？
神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里,冰冷的说了一句：
你知道得太多了!!!!1