爱与恨

其实很多时候很难分清，而事实上真的分清了，实际意义也没有了，因为爱不会回来了。

恨，燃烧了一个人，一颗心；恨，让人热血沸腾，活活将人煮熟，再无生还的机会；恨，让人舒服，因为不用再爱了，不用再怕不被爱了；恨，让人走上一条路，此路与爱背道而驰，虽然一切皆因爱而起。在黑夜里，恨成了火种，让你不敢熄灭它，否则黑夜里的人生便没有了光亮，哪怕一点点。于是静静的夜里一点点体验恨的力量，感受身体每一个细胞的疼痛，聆听血液痛苦的呻吟，而此刻的身体，灵魂，却有着畅快的疯狂。面对黑夜里的一切，无声的呼喊。终于，呼吸不能自主了；终于，心好像就要从憋闷的胸膛里逃跑出来了；终于，再也忍受不了决定将这每一道伤口记录下来；灯光刺入眼帘，就像瞬间接近了太阳，一切瞬间化为乌有。就在一秒钟前还真真切切的恨却没有了生机，一点点在灯光下蒸发。而剩下的，就是这些无用的文字。总是这样，不能将好与坏清晰的记录下来。

恨，是一种很痛快的感觉。然而，恨到不想再对他说些什么，却是憋闷异常，无处排解。

懒惰了，这个时候还不能入睡，明日的一切是否会被打乱？
我没有野心。击剑比赛，跟高级班的人一绝高下又让我重新被讨厌的自卑占领，所以我知道我不会赢，甚至往日的手下败将我也不会赢，因为没有了信念。我是否还要前往呢？是否我要告诉自己一些其他的东西，比如说，从头至尾我的目标也不是赢，只不过赢了比较爽而已。我只想贯彻始终的做一件在一开始并非我喜欢却对我有百利而无一害的事情。

我喜欢每次课上前15分钟的激烈热身，眼看着自己的耐力一点点增加，其实我还是满心欢喜的。喜欢每次练习那些枯燥的东西，一遍又一遍。比赛赢了我没有什么感觉，输了也没有什么感觉。就像打羽毛球一样，打了几年了，没有太多人喜欢跟我一伙打真正的比赛，因为我从来不认真，输赢无所谓。上一次的比赛我终于认真了，打了一场精彩并且赢得比赛，然而我仍然感觉不到快乐。

我找不到问题出在哪里。面对镜子我总是问自己，要怎么样我才能做回自己？是不是要放弃很多东西才能找回原来的快乐，哪怕很多快乐是我一个人的，哪怕从此不再和任何人分享快乐。镜子不会给我答案，每次我只能悄悄地走开，就好象没有问过这个傻问题。

心真的累了，倦了。脑子每天无时无刻的告诉运转，然而总是徒劳，我依然什么都不知道。

有多久了，没有像从前那样笑过，那样顽皮过，那样可爱过，那样自然过；不知道了，不记得了。或许那样的快乐永远不会再回来了，我要做的，只是另辟途径通往快乐。

多少次梦里哭醒，胸中淤积着说不清的情绪，久久不能平息。原来没有了信任，我的城堡，曾经那么坚固的城堡竟然倒塌的如同廉价玻璃制品。恨，就在这个时候滋长。

是，我承认，我敏感，多愁善感，难道相识之初我不是这样的吗？如果不是，那么对不起，我今后只能这样了，我也不想变成这样。我也不愿意再说，再想，为什么会这样。多愁善感，这四个字就是四把刀子插在我的心上。不过我认了，因为我无法改变任何人，也改变不了我自己。

此恨绵绵无绝期。

或许明早的阳光，一切都会让我觉得自己这些别扭的文字不是出于我手，我心，然而我偏偏要记录下来一切，让自己面对。黑暗中的世界也是我的，如果在那个世界里我不能自如的生活，就相当于半个我没有了生气，我是不愿意的。

曾经我最痛恨的就是一些无聊人士喜欢使用无病呻吟来批判别人。无病怎会呻吟？你不是病人，你怎知道他的痛苦？

不过无所谓了，凡是都在乎还要不要活？

若是恨能带我离开爱，即便粉身碎骨，我也愿意。人终有一死，死法也就无所谓了。