北京31岁女白领跳楼身亡 称丈夫不忠飞羽飘飘

哭泣杀狼

北京，东四环，远洋天地楼盘。

　　2007年12月29日，她从24楼跳下自杀。因为她那个出轨并要求离婚的丈夫，因为一个小三。
　　
　　我没有见过她，她是我朋友的朋友。昨天晚上，我朋友一边哭一边告诉了我这件事，我去看了她的博客，悲哀把我笼罩。
　　　　
　　她31岁，丈夫28岁，结婚两年。恋爱，可能是五年时间。小三23岁，是她丈夫公司的同事。据说是个惯三，这一点有待考证。
　　　　
　　自杀往往是一时冲动，但是她不是。10月份，她已经决定了要走这条路，锁了自己的BLOG，直到自杀之前，才重新打开。
　　自始至终，她没有把丈夫出轨的事情告诉任何人，亲人和朋友，都没有。
　　12月27日她服药自杀，被救了回来，亲人陪护着。可是，29日，她又从24楼跳下去。
　　对了，12月26日，她第一次自杀前一天，在她BLOG上放了一张丈夫和小三的合影。
　　　　
　　有人说，无论什么方式的自杀，都非常痛苦。一个人自杀过一次，通常都不会有勇气再去自杀第二次。
　　那么，要绝望到什么程度，她才会这么决绝。距第一次自杀40多个小时，从24楼跳下，走上不归路。
　　可能就像她姐姐说的那样，她是个完美主义者，对这段感情投入太深，付出太多。所以，当她要求忠诚的感情遭到背叛，她的信仰就被完全粉碎。
　　
　　从出事到现在，她的丈夫没有露过面，一句道歉的话都没有，还和她家人在遗产上有纠纷。
　　
　　
　　从张美然3377事件，到年底张斌胡紫薇事件，再到自杀的姜岩，小三的话题一次一次出现在视野里。而我们，除了谴责之外，其他，再也无能为力。

贴过来日记,以表纪念

　10月22日
　　　　兰若
　　　　兰若无界,
　　　　每当念到这四个字,脑子首先反应出来的是今天天气很晴朗.
　　　　
　　　　BLOG即将关闭.
　　　　是个终结, 也可以说是个开始.
　　　　本来希望不要有重开的那一天.
　　　　不过, 用脚想想也能知道, 事与愿违的事情总是比较多的.
　　　　
　　　　BLOG 关闭之前,
　　　　先要对几个明年即将有小宝宝的准妈妈鞠躬,
　　　　不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了.
　　　　并, 同志们辛苦了. =。=
　　　　
　　　　有点点感叹,
　　　　以前吧, 总是犯懒,写东西总是推三拖四的,
　　　　难得来一次, 还是要关闭.
　　　　
　　　　天下没有不散的宴席么,
　　　　那么,简短一点好了.
　　　　Good Luck To All.
　　
　　　　10月25日
　　　　序章
　　　　
　　　　剧本已经写好
　　　　 -- 更改已没有意义
　　　　人物都已拟定
　　　　 -- 看什么呢, 就是你
　　　　
　　　　序幕已经拉开
　　　　开头和结局是否出乎意料?
　　
　　　　结束
　　　　2007-10-28
　　　　今天,正式关闭了BLOG.
　　　　是的,意料之外却也是意料之中,
　　　　没有余地了,我们.
　　　　从今天开始,到未来的2个月间,
　　　　这里记载的,将是我最后的日记.
　　　　2个月后,是我离开的日子,
　　　　就像我说的那样,
　　　　去到一个没有人认识我,完全陌生的地方,
　　　　那里,将不需要电话,电脑,网络,
　　　　没有人可以找到我,没有人,任何人。
　　　　
　　　　
　　　　10月28日

　　　　解惑
　　　　首先,回答气氛同学的问题.
　　　　气氛同学曾对我在22号写的一句话表示不理解,
　　　　"不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了."
　　　　他问:为什么呢,逻辑上不通啊?
　　　　其实很通啊,假如不开,那我自然不能在这里祝贺.假如开了的话,说明我不在了，自然也不能祝贺了，是不是?
　　　　
　　　　其实,我从那时起,已经给自己设定好了路了,
　　　　你的决定，我尊重.
　　　　我累了,所以我放弃.
　　　　
　　　　这一个星期以来，是我们交谈最多的时期.
　　　　今年下午,又尤其的多.
　　　　我呢，终于搞清楚一件事,就是,你,其实早就已经下定了决心了,无论如何,我们都要分开.再没有任何转圜的余地.
　　　　恩,那么就按照计划来吧.
　　　　身后的事,我不想再想了,
　　　　就让我任性一回,不负责任一回吧,最后一回. 我真的累了.
　　　　
　　　　10月28日
　　　　噩耗
　　　　秦歌死了.
　　　　吴奇打电话说的,我乍一听到,忽然很想笑,丫,竟然有伴了,真是意外.只是他走的比我早了些,不知道在那里能不能碰到呢?
　　　　jojo啊,有件事你说对了,我们都老了,一个个的相继要死去了.
　　　　下一个是你还是我?我这样问你,你笑了,我也笑了.其实我是自问自答,我的答案是"是我".
　　　　和舒帆聊了一会,想起来一些以前和秦歌相处的事,有些感慨,原先对你不是很好啊.
　　　　你那时的眼神,我到今天都还记得,都还时常会想起,好象小鹿的眼睛,讶异,难以置信,伤心.
　　　　你的眼神,每当想起,都会感到内疚.虽然现在晚了,但是很想说,对不起,我的朋友.
　　


   
　　　　10月29日
　　　　终止or中止？
　　　　2007年10月29日 星期一
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　又是周日，又是一个通宵，整夜未眠。
　　　　
　　　　我昨天夜里始终睡不着，总觉得有哪里不对，却又说不上来，在客厅兜着圈子，仔细地回想一遍你说的话，前后一对照，怎么想都觉得前后矛盾。
　　　　
　　　　一再的问，你始终含糊其词，我是越加的怀疑，到底有什么事是你要隐瞒的，你到底为什么一定要分开？又为了什么让你在几天内态度发生这么明显的变化？我可以清楚地看到你对分手这件事，从一开始的犹豫到现在的斩钉截铁。
　　　　
　　　　我相信，一定有原因，说我是没有根据胡乱猜想也好，说我偏执也好，我的预感告诉我，一定有事。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　果然，果不其然，真没有想到，你始终都在跟我说谎呐。
　　　　
　　　　你这人，一边说着要求着：再给我一次机会，我要尽力做好；我没想过和她在一起；我已经和她说了，两个人不会再继续；我真的现在没有想跟任何人在一起，我只想一个人。 一边却又可以和她通宵呆在一起，盼望着能跟她双宿双飞。
　　　　
　　　　好啊你，真是明白了我的意思了,我说如果真的没有感情了,那我们就离婚, 但是你要是为了跟她在一起而要离婚就要放弃一切，你就能想出这么个招来蒙骗我，想瞒天过海，等轻轻松松的跟我分手以后立刻就和她在一起么？
　　　　
　　　　真是个如意算盘。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　真的是感情不合的话，2个人的事2个人来解决，怎么都好说，你想要自由，我死都能成全你；
　　　　
　　　　但是出现第三个人就不一样了。我为什么要委屈自己去成全别人的企图啊？
　　　　
　　　　你口口声声的替她说着好话，说她多善良，单纯，真是个可笑的人呐，原来屡次当第三者的人也可以叫单纯。
　　　　
　　　　这个世界真是奇怪呢，不是你自己都说的么，一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。
　　　　
　　　　我真讨厌你那种表情呢，挂着一脸无辜的表情，却一再伤害我，让我一再后退，一再后退，恍然间我发觉自己原来这样懦弱了。


10月30日
　　　　正在死亡中

　2007-10-30 星期二　　　
　　　　
　　　　昨天下班，你说我们出去吃饭，喝点酒，聊聊天。
　　　　
　　　　你跟我说：你和她交底了，说结束了，她立马同意了，并且说“我还年轻，有的是机会”你说你很郁闷，你说她其实同时和好几个人交往着，现在正打算跟另外一个人交往，你说你自己真够SB的，我笑。看到了么，这就是你要的，你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什么，你知道么。我早告诉过你了，你偏不信呢。
　　　　
　　　　你问我高兴吧，我笑了。笑就一定代表高兴么？我没什么好高兴的。
　　　　
　　　　我面前的人，口口声声的说着：我们俩其实根本就不合适，我跟她更合适，我还是很喜欢她，我觉得我们以后还是会分开，那个谁谁也说了觉得我们俩不是一类人，觉得我跟她更合适。
　　　　
　　　　这样的我，能高兴起来么？
　　　　
　　　　整个晚上，你口若悬河的说着，我尽到一个聆听者的本分，听着，笑着，你现在是想打开我的结么？为以后做好准备么？你说，下次你就知道怎么处理了。你错了，你其实不很了解我呢，下次？不会有下次的。你知道么，自以为对一个人很了解真的是致命的错误呢，我这次不是就摔倒在这里了么？
　　　　
　　　　真是好笑呢，一个出了轨的人，原来真的会想尽办法为自己开脱呢，原来他的借口真的都是这么千篇一律呢， 原来到头来，指责都落在了我的头上呢，原来，最不应该存在的，到头来，就只有我。
　　　　
　　　　我笑着看着你，看着你对我要求着：你要这样，你要那样，你不可以这样，你不该那样。我轻描淡写的说着，好啊，我都作了，你干吗呢？
　　　　
　　　　你一愣，你说：我会努力的。
　　　　
　　　　哦，言下之意，问题在我这里么？你要我彻底的改变么？变成另外一个人么？原来恶人先告状，永远是真理呢。原来真理就在身边呢，当初当成笑谈四处传发的小文章是真的呢，男人，自从20岁以后，需要的永远都是20岁左右的年轻女孩呢。原来，原来，原来，永恒的感情真的不存在呢，当热情褪去，眼里看到的只有对方的缺点呢。
　　　　
　　　　我的梦早该醒了，做人真的是一件令人厌烦的事呢。


   
　　　　10月31日
　　　　借我一双翅膀
　　　　
　　　　2007-10-31 星期三
　　　　
　　　　“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”
　　　　　　
　　　　以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。
　　　　
　　　　这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？
　　　　
　　　　年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。
　　　　
　　　　变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。 　　
　　　　
　　　　这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。
　　
　　　　11月6日
　　　　雾里来去
　　　　今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的,
　　　　更显得远处灯光的清晰.
　　　　明明很远,却仿佛就在眼前.
　　　　今天做了一个小测试,
　　　　19分以上说明得了抑郁症,我40分+...
　　　　我是你身边微笑的抑郁症患者.
　　　　
　　　　我现在常听的歌-5
　　　　HIM - Join Me In Death
　　　　http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
　　　　
　　　　Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
　　　　
　　　　We are so young, Our lives have just begun
　　　　But already we’re considering, Escape from this world
　　　　
　　　　And we’ve waited for so long, For this moment to come
　　　　We’re so anxious to be together,Together in death
　　　　
　　　　Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
　　　　Won’t you die?Baby join me in death
　　　　Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
　　　　
　　　　This world is a cruel place, And we’re here only to lose
　　　　So before life tears us apart,Let death bless me with you
　　　　
　　　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　　　Won’t you die? Baby join me in death
　　　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　　　
　　　　This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
　　　　This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
　　　　
　　　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　　　Won’t you die? Baby join me in death
　　　　Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
　　　　
　　　　Baby join me in death...
11月8日
　　　　处处皆真理
　　　　今天看了部小说，里面有这么一段,某男向某女求婚,某女说:
　　　　"我呢，身份又不高，身体又不好，年龄又比你大……第三点很重要，女人容易老，我可不愿意年纪轻轻就被年纪更轻的丈夫抛弃了，整天以泪洗面，以我的身体估计撑不了太长时间。”
　　　　真理啊.其实以前这样的话就看到过，为啥人非要撞了南墙才回头,到了黄河才死心呢?
　　　　哈哈.
　　　　
　　　　11月8日
　　　　天气预报
　　　　前些天的时候赌气,订了天气预报,
　　　　每天准时都会收到,但是已经没有人需要了.
　　　　自嘲.
　　　　
　　　　11月8日
　　　　绝情
　　　　做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.
　　
　　　　11月11日
　　　　表面繁荣,内里糜烂
　　　　今天和晓华张岩吃饭.
　　　　晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
　　　　还好,还可以见上最后一面.
　　　　下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
　　　　钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
　　　　进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
　　　　疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
　　　　机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
　　　　浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
　　　　散了吧,散了吧,走吧.
　　　　很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
　　　　天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
　　　　谢谢,我微笑,淡淡的.

　　　　11月14日
　　　　不落痕迹
　　　　中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
　　　　我忽然觉得很丧气.
　　　　人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
　　　　不然就什么都没有.
　　　　可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
　　　　一句话脱口而出: 活着有什么意思.
　　　　几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
　　　　对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
　　　　我应景的笑了一下.
　　　　是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
　　　　不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
　　　　
　　　　不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
　　　　
　　　　11月14日
　　　　按既定轨道进行着
　　　　这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
　　　　周一,
　　　　晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
　　　　只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
　　　　最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
　　　　哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
　　　　氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
　　　　却有种解脱的快感.
　　　　让我孤独的走吧.
　　　　
　　　　周二,
　　　　和ZW吃饭.
　　　　啊,居然这么多年不见了啊,
　　　　早知道就应该多见见么,见一次少一次.
　　　　Z问我:你LG做什么的啊?
　　　　我顿了2秒,不知道该怎样回答.
　　　　你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
　　　　看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
　　　　迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
　　　　或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
　　　　Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
　　　　我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
　　　　Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
　　　　
　　　　周三,
　　　　和ZLY吃饭.
　　　　又是一个好久不见的人啊.
　　　　这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
　　　　如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
　　　　那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
　　　　感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
　　　　是的,心境.
　　　　那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
　　　　不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
　　　　我是做不到的.
　　　　笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
　　　　走我一个人孤独的路途。
　　　　
　　　　
　　　　有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
　　　　别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
　　　　ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
　　　　
　　　　雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
　　　　我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
　　　　虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.

　　　　11月15日
　　　　身体与头脑的对峙
　　　　
　　　　累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
　　　　又是一个不眠的通宵,
　　　　又唱了一晚上的独角戏,
　　　　又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
　　　　这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
　　　　对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
　　　　
　　　　心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
　　　　干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
　　　　现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
　　　　生活真是艰难啊, 真辛苦.
　　　　独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
　　　　我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
　　　　一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
　　　　
　　　　看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　　　
　　　　认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
　　　　
　　　　
　　　　11月15日
　　　　11月的雪还是6月的雪?
　　　　
　　　　无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
　　　　一上午短消息不断.
　　　　综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
　　　　我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
　　　　出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
　　　　原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
　　　　对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
　　　　向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
　　　　就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
　　　　说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
　　　　好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
　　　　不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
　　　　
　　　　无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
　　　　
　　　　让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
　　　　我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
　　　　归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
　　　　多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
　　　　我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.

11月24日
　　　　恍然
　　　　星期六 阴
　　　　
　　　　睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
　　　　想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
　　　　在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
　　　　打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
　　　　就那么孤单单的躺在抽屉里.
　　　　总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　　　存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
　　　　是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
　　　　这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
　　　　也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
　　　　更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
　　　　竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
　　　　在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。
　　　　

哭泣杀狼

ch_in

原帖由 驴子 于 18-1-2008 15:26 发表
http://www.csuchen.de/bbs/viewthread.php?tid=290567&extra=page%3D1

广告 ～～～ 删删删 杀无赦

驴子

http://www.csuchen.de/bbs/viewth ... &extra=page%3D1

费雪儿

换了我，我也会自杀的。看着自己心爱的人骗自己，是最残忍的事。
不知道这个世界怎么了？

真是混

鄙视（自杀的）

ch_in

有人说，无论什么方式的自杀，都非常痛苦。一个人自杀过一次，通常都不会有勇气再去自杀第二次。

胡说

哭泣杀狼

哀莫大于心死啊

[ 本帖最后由 哭泣杀狼 于 2008-1-17 15:51 编辑 ]

哭泣杀狼

　11月25日
　　　　梦和短信
　　　　星期天 阴
　　　　
　　　　整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
　　　　忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
　　　　等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
　　　　看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
　　　　还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
　　　　忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
　　　　虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
　　　　好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
　　　　
　　　　静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
　　　　"还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
　　　　睡觉?多少天没睡过整觉了.
　　　　网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
　　　　冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
　　　　上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
　　　　我嗤鼻一笑, 不想回.
　　　　又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
　　　　这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
　　　　3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
　　　　我楞了半分钟, 扣上了机盖.
　　　　这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.
　　　　
　　　　
　　　　11月25日
　　　　见面
　　　　星期日 午后晴
　　　　
　　　　跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
　　　　先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
　　　　找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
　　　　见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
　　　　不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
　　　　8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
　　　　我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
　　　　8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
　　　　我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
　　　　
　　　　呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
　　　　而在他的规划里, 没有我.
11月27日
　　　　我是小三了
　　　　
　　　　星期二 晴
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　昨天一早，王菲给我发消息：我公司电脑坏了，崩溃了。家里电还有字吧？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　中午在尚都吃饭的时候，看着台子上滋滋冒着的烟，忽然心里有那么一瞬间的平静。
　　　　
　　　　这些天没有我给的压力，生活很滋润吧，求证一下吧，于是给他发了个消息：你最近胖了吧
　　　　
　　　　很快消息回来了，“瘦了，没有肚子了。你瘦了吧。”
　　　　
　　　　“嗯，该吃点好的补补”
　　　　
　　　　“老没味口，你现在瘦成什么样子了”（问这个干吗呢？知道了又能怎么样呢？）
　　　　
　　　　“瘦到最高境界，瘦得完全看不出来瘦了”（胡说八道贝，你要是真在乎我的心情还能做到现在这样？）
　　　　
　　　　“靠。我们同事在说转服的事呢”
　　　　
　　　　“转什么服”
　　　　
　　　　“魔兽，我前两天还上去看了一眼，你现在辞职了么？”（不是你说的两个人都不再玩了么？原来只有我还在遵守着诺言。辞职不辞职又能怎样，我辞职了你还能养我不成？）
　　　　
　　　　“你请我吃饭贝”
　　　　
　　　　然后就是沉默了，再也没有短信了。自嘲的一笑，真是自轻自贱呢。人家要是还想看到你这个人怎么会那么仔细的收拾东西搬出去住呢。更何况，人家要跟你见面的话，估计还需要去跟某人请假呢。一纸证书在他们眼里算什么啊，道德标准算什么啊，你在他们眼里又算什么啊，什么都不是，顶多算是个障碍。人家看来，你才是破坏人家幸福的小三呢。 无声的一笑，把手机往抽屉里一扔，狠狠的骂自己，你贱你活该，SB到家了，不去死还等什么呢，等别人施舍么？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　刚好这时候R把热门的天涯张美然网址发来。我看了只觉得心里发苦, 也许你们只是看个热闹, 至多愤慨一下, 骂两句无耻。在我, 却是纯属雷同的相似, 这种切身的痛苦, 呵呵, 别人真的很难体会的。眼睛看着网页，却不由得想到王菲，可以一边和他的东方卿卿我我，一边口口声声说着和任何人都无关。只是因为，我说过，如果不是因为出现第三者，我无条件同意离婚。呵呵，痛得椎心啊。
　　　　
　　　　
　　　　11月27日
　　　　地西泮片和艾司唑仑片
　　　　地西泮片 我现在有大概70片,
　　　　艾司唑仑片 我有20片.
　　　　网上说 30片就可能致死.
　　　　假设我在凌晨 2点吃了100片,
　　　　到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.
　　　　
　　　　11月28日
　　　　再见面
　　　　星期三 阴间晴
　　　　
　　　　昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
　　　　直到晚上6点10分, 才下了决心, 就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
　　　　走在路上,依然没有把握,
　　　　假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
　　　　这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
　　　　走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
　　　　我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
　　　　等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
　　　　前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
　　　　所幸,他仍在.
　　　　破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
　　　　就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
　　　　有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
　　　　听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
　　　　对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
　　　　他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　　　
　　　　天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
　　　　一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.

12月3日
　　　　再来一次,要不要?
　　　　每次到了楼下, 都会下意识的抬头看一眼24层的窗户,
　　　　总抱有1%的希望,那里有盏点亮的灯.
　　　　但是冰冷的现实总是毫无例外的让我坠落失落的悬崖.
　　　　次次失望,次次都还要再仰望,还要盼望. 我真是傻,是么?
　　　　
　　　　进入倒计时的我, 还可以再有希望么?
　　　　还需要再做最后一次的努力么? 还是就这样算了?
　　　　很累啊, 老公出轨了,
　　　　我要这样在后面一再的追着, 拉着, 甚至求着, 这样的我还是我么?
　　　　这样求回来的是什么啊? 感情可以是这样乞求来的么?
　　　　这样反复的欺骗着我, 无视着我, 抛弃着我的人, 我还能相信他么?
　　　　要不要? 是不是? 好不好? 能不能? 谁能告诉我?
　　　　未来可以有多远? 有谁能告诉我?
　　　　
　　　　12月4日
　　　　黑暗中行走
　　　　看一个朋友的博客,满是一次次婚礼的照片.不由得想到了自己.
　　　　怎样的婚姻呐, 没有婚礼,没有宴席,没有婚纱照,没有结婚旅行,
　　　　甚至没有喜糖, 没有通知任何人, 也没有任何祝福.
　　　　难怪这样的不幸福, 难怪这样的不在意, 难怪结婚周年纪念日都可以被人忘记.
　　　　
　　　　电表上的数字一天天的在减少,刚才看到的是153.
　　　　那个捏着电卡的人, 那个问过我无数次有电没有的人, 那个说过无数次充电的人,
　　　　也仅仅是说说而已. 你在当真么? 你相信他? 傻透了.
　　　　那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子.
　　　　言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了"
　　　　冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷.
　　　　
　　　　"阴天,在不开灯的房间,让所有思绪都一点一点沉淀"
　　　　
　　　　12月5日
　　　　胃又疼
　　　　这几天胃又开始疼, 翻江倒海,
　　　　趴在马桶上哗哗的吐个没完,
　　　　胃里空空的,全是水,依然止不住,
　　　　脸上不知道是汗水还是什么,湿湿的,
　　　　眼睛也泡的肿肿的,
　　　　虚脱.
　　　　
　　　　
　　　　12月6日
　　　　清醒的煎熬
　　　　没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
　　　　睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
　　　　想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
　　　　出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
　　　　只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地.
　　　　
　　　　12月6日
　　　　在风中消逝
　　　　这几天格外的冷了，每到下午6点都感到无所适从。
　　　　下班了，做什么去呢？没有心情出去，但是，要回去么？
　　　　只有一个人的空荡荡的屋子，像个可怕的黑洞，不敢回去。
　　　　在街上慢慢的走着，反复听着Going Home，哪里是我的家？
　　　　猛然发现Kerry Center, Full Tower这一带灯火辉煌，怎么了？
　　　　哦，快到圣诞节了啊，国贸这里满街都是灯光闪闪的圣诞树，透着寒冷的光。
　　　　视线忽然变得模糊了，属于情人的节日，怎样的欢乐都与我无关，
　　　　一切都仿佛在嘲笑我，嘲笑着我踯躅的脚步，孤寂的背影，
　　　　迎着川流的人群，一张张模糊的看不清表情的脸擦肩而过，
　　　　眼泪疯狂的划过冰冷木然的脸颊，
　　　　被寒风吹散碎落在身后的空气中，跌落在泥土中，不留痕迹。
　　


　　　　12月7日
　　　　又是周五
　　　　疲惫,
　　　　对于这种躲躲藏藏,进进退退,遮遮掩掩的游戏, 感到厌倦.
　　　　我只想躺下, 再也不用醒来, 远离这一切.
　　　　
　　　　12月8日
　　　　忙忙碌碌
　　　　早晨8点的时候忽然醒了, 感觉听到隔壁书房有开电脑和打字的声音,
　　　　瞬间清醒, 爬起来开门一看, 哪里有人, 明明是自己幻听了.
　　　　既然起来了，索性也就不想睡了，收拾屋子吧
　　　　客厅和书房上周已经收拾过了，这次主要鼓捣卧室。
　　　　从储藏室开始，大大小小的盒子，口袋都扔了出来，
　　　　蹲在地上一个个翻拣过去，有用的没用的分开两堆，
　　　　搭着梯子把每个隔层都擦了一个遍，有用的重新整齐的码放好，
　　　　没用的东西装了满满四个IKEA的大袋子,拖到垃圾间扔掉。
　　　　折腾了一上午，总算看上去清爽多了。
　　　　看看太阳出来了，把被罩拆了扔洗衣机里洗，被子褥子挂在栏杆上晾，
　　　　窗户全都打开透气，各个房间，客厅的地拖了两遍，腰酸腿疼啊，真是缺锻炼。
　　　　动也不想动了，把电脑声音开大，坐在客厅落地窗前，
　　　　吹着凉风，听着歌，抽着烟，晒太阳，发呆。
　　　　楼道里隔壁家的小孩跑着喊着，楼下汽车喇叭嘀嘀的响，
　　　　我坐在这里，看着我的生命在午后的阳光和冬天的寒风里一点点的流逝。
　　　　
　　　　12月9日
　　　　后遗症
　　　　凌晨睡觉之前,忽然感觉哪里不对劲,东翻翻西看看,才发现手链不见了.
　　　　那条白金的小手链,戴着它心里的某个地方都会变的柔软起来的细细的小手链.
　　　　怕是白天整理东西的时候挂掉了吧? 楞楞的无措的站在门口看着一览无余的储藏室,
　　　　委屈,忍不住就蹲在门口毫无顾忌的痛哭起来.
　　　　哭到上气不接下气, 头晕目眩, 手脚发麻,一头栽倒在床上, 作一只鸵鸟吧.
　　　　哭的迷迷糊糊中, 睡了过去, 早晨天一亮醒了,一看自己还穿着衣服,半盖着被子,觉得肚子疼.
　　　　看我太伤心了么, 太孤单了么, 所以来陪我? 来的这么早.
　　　　照了下镜子, 头发乱乱的, 眼睛肿的, 脸也是肿的, 双眼无神, 嘴唇惨白,
　　　　好在今天是周日, 没有人会看到我这副鬼样子, 今天就不修边幅一天吧.
　　　　
　　　　12月10日
　　　　冷
　　　　真的下雪了.
　　　　漫天飞舞的雪花, 扑面而来, 让人措手不及. 落到头发上, 滑到肩上, 融化在脸上.
　　　　窗外是白茫茫的一片, 是雾, 远远近近的风景都笼罩着朦胧, 看不清,
　　　　又或者, 其实只是我不愿意看的太清楚而已.
　　　　
　　　　12月11日
　　　　沉默=?
　　　　运程上说, 今天不是个交谈和表达感情的日子.我偏偏不信.
　　　　发了个消息"今天有空没"
　　　　"怎么?"
　　　　"请我喝点东西贝"
　　　　然后就是石沉大海...... 这就是答复?这算什么?这算什么??????????
　　　　我有的时候真不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道,真的不知道


　　　　12月12日
　　　　拼图
　　　　前几天收拾屋子的时候发现了一盒拼图, 还是5年前在西单买的,
　　　　是我喜欢的那个双子图.
　　　　年代久远了,记忆也不是那么牢靠了,已经不记得买回来以后有没有试图拼起来过.
　　　　或许曾经拼过那么几块吧, 不过最终还是放弃了.
　　　　数了数,一共有24袋, 恩，假如一个晚上可以拼3袋, 那么有最多1个星期也就好了,不是么?
　　　　我总说自己没有毅力, 没有长性, 这个就当是最后的任务吧.
　　　　硬生生的在地板上坐了4个小时，总算是完整的拼完了3小块图,
　　　　几乎站不起来, 腰酸腿疼,关节都僵了,我真的是老啦.
　　　　
　　　　12月15日
　　　　OVER了
　　　　1.OVER=完成了
　　　　拼图完成了，1000片的双子拼图，当年携手同游的时候买的，曾经嬉笑打闹着要拼完却束之高阁的拼图，用了3个晚上，拼完了。全部拼好后，发现其实并不完整，少了4块，其中有2块在中间很打眼的地方，2块在边缘并不怎么显眼的地方。
　　　　轻笑一下，果然这里也能看出道理来呢。就像过去的这几年，有那么多明显的或暗含的矛盾与冲突，又怎么是可以故意忽略的呢，视而不见也不过就是自欺欺人罢了。
　　　　我的人生，我的婚姻，就好象拼图，完结但不残缺，费尽心思却只有遗憾。
　　　　
　　　　2.OVER=结束了
　　　　星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
　　　　事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他并没怎么想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑，只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。
　　　　果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的什么都不想想。
　　　　暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
　　　　真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。
　　　　
　　　　12月16日
　　　　聚于2007年
　　　　忙碌的周六，和高中同学聚会，除却每年都见的几个人，还多了几张久违的面孔。没有虚伪的客套，没有矫情，虽然大家都不再像高中时那样青春年少、豪言壮语，在举手投足，言谈举止间免不了带出那么些的成熟味，在这样的寒冬里，这样陌生而又熟稔的感觉还是让人感到温暖的。
　　　　不是没有感慨的。尤其当话题不可避免的从社会转到生活上的时候。单身的同学总是被带着善意的好奇关心着。单身的状态好么？或许真的因人而异吧，反正对我来说孤单是很可怕的，至少目前是。
　　　　某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。
　　　　
　　　　12月19日
　　　　Repas a l’occasion de fin d’annee
　　　　公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。
　　　　着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？
　　　　真的去了，却有些后悔。
　　　　很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
　　　　人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。
　　　　这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎是仓皇而逃。


  
　　　　12月21日
　　　　Last Day
　　　　星期五 霾
　　　　
　　　　一整天，透过大雾，什么都看不清楚。
　　　　最后一天, 下周开始就休假了，再以后不知道还会不会再回来这里。
　　　　最近总是感觉身体的疲惫，嗜睡，睡到眼睛发肿却也是不够。
　　　　就好象是前阵子不眠不休的日子，刺激到我的睡眠因子忽然间全部觉醒。
　　　　最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
　　　　昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
　　　　爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
　　　　我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
　　　　粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
　　　　都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
　　　　因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
　　　　我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我承受不住了。
　　　　所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
　　　　我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。
　　　　我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
　　　　所以不了解，所以淡漠，疏离。
　　　　有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
　　　　心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。
　　　　
　　　　12月23日
　　　　安静
　　　　曾经有这样一个问题：假如你只有3个月的寿命，要做些什么？
　　　　曾经以为会去旅游，去没有去过的地方，尝试没有做过的事情，
　　　　事到临头才发现，并不是那样。
　　　　两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松的心情面对的。
　　　　在今天这样倒数的日子里，我随意的睡了个懒觉，收拾屋子，洗衣服，看动画片，从容，悠闲。
　　　　我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。
　　　　
　　　　12月25日
　　　　平安夜
　　　　
　　　　最后一个平安夜，因为是最后一个，所以才更是最后一个。
　　　　刚才格格问我平安夜怎么过的，我怎么过的呢？下午的时候出门，又弄了100多片安定。
　　　　假如一个人吃了300片安定，5、6个小时里没有急救却还能活下来，那只能说明
　　　　1.假冒伪劣药品遍地开花；
　　　　2.充分验证了负负得正的道理；
　　　　3.百毒不侵或许不是小说里才有的；
　　　　4.神奇的现代科技，太牛了，起死回生；
　　　　5.真的是祸害一万年，连阎王爷都害怕的主。
　　　　
　　　　晚上进了KFC，人真多，没地方坐，想了想，外带了。
　　　　满街都是成双成对的人，落单的也都行色匆匆，我悠哉悠哉的咬着糖葫芦溜达，感觉不到冷，双手却在不知不觉中冻僵了。
　　　　进门开灯看表：19点45分。继续看我的动画片，直到现在。
　　　　一点意外都没有发生，一个最平安的平安夜，最后一个平安夜。
　　　　
　　　　最后一张照片
　　　　今天贴了BLOG最后一张照片，
　　　　仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
　　　　不能忘。
　　　　
　　　　12月26日
　　　　你猜
　　　　
　　　　从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？


  
　　　　这是最后一篇日志。然后她服药自杀，被救下来。再然后，她从24层跳了下去。
　　　　
　　　　12月27日
　　　　不说再见
　　　　向我的朋友们。
　　　　向这个华丽又肮脏的世界。
　　　　在夜深人静的时候，
　　　　安静的，孤独的等待。