俺本科学校庞绍堂老师经典语录zz

1、你酷,你酷在那儿啊。穿个黑衣服、牛仔裤就叫酷?
拿破仑那个渺小的侄儿起十万军队对普鲁士宣战,威廉惊慌失措,问俾斯麦怎么办。俾斯麦转向毛奇,毛奇说:陛下,这一仗迟早要来,打得越早越好,打得越大越好。 (引自《一个大国的诞生》)
(庞绍棠):小伙子,知道什么叫酷了吗?(版本一)
                 :什么叫酷,这就叫酷!(版本二)

2、你们读过几本好书?!(痛斥我们这些无知的人:)

3、啊?还懂了同学们,经过我这么一点拨,你们的认识一下子就提高了吧?

4、 我的这个概括岂止是深刻,简直就是精辟!(谈中国改革的原因)

5、苏联,不容易啊同学们(谈二战苏联的卫国战争等等)

6、岂止是马后炮,简直就是马后屁(谈现行的政府监管体系)

7、 腐败的官员媚上压下,都是没有人格的人(谈官僚主义)

8、 你们以为马克思主义那么浅薄啊?你们是把马克思降低到你们的水平来理解!

9、 清朝的皇帝哪有一个好东西?哪有?哪怕有一个中国会变成那个鬼样子吗?

10、这就是中国知识分子的风骨!(谈陈寅恪\吴宓\周小舟\田家英等)

11、你问我我怎么知道?----我当时就在煤井里我怎么不知道?(谈文革时在南京附近乱挖煤矿)

12、你们跟我学,学不到什么的,只能学到一点马克思主义的本来面貌。

13、人这个物种有毛病啊!

14、哇,一道亮丽的风景线,哇,又一道亮丽的风景线——批评我们语言的贫乏。

15、×××,气死,巴基斯坦还有一个哪!!——谈到中国没有人拿到诺贝尔奖。

16、你们都是白痴,动不动就是:“生命中不能承受之轻”,米兰昆德拉真正想说
  
   的是:人类一思考,上帝就发笑!

17、不是你们的认识水平一下子提高了,而是智商就这么一下子提高了。

18、那些人写了一辈子啊,要么不写书,要写的都是名著,不像我们要么不写书,写的 都是垃圾。  ——那些人指马恩

19、股份制就是你给我钱,用完了你回家。

20、我可以负责任的告诉你们:阿尔巴尼亚整个国家都是流氓。
阿尔巴尼亚整个民族就不配存在。
他们播下的是龙种,收获的是跳蚤,在阿尔巴尼亚收获的是虱子!

21、F4--四个娘娘腔的破货or小流氓群体。

22、抗日战争要由你们来打,至少得八十年!

23、贪官污吏遍地都是,还建设什么精神文明?

24、“我们的干部大多数都是好的”,屁话,大多数都是坏的!

25、“因为缺乏美感,文章才写的花花绿绿的”(引用钱仲书)

26、“帝国主义和平演变论”是彻底的反马克思主义!

27、英雄主义的缺失——这个时代的悲剧。

28、“男学理工女学医,花花公子学文艺,头脑简单搞体育”

29、凡是什么都知道的肯定是骗子。

30、靠秘书写东西的人不可能成为大人物。

31、听了我的课,帮你们提高一下品味!

32、骗婚固然可耻,巧婚尤其可恶

33、北约还帮过我们,同学们还知道啊!你们知道的东西太少了

35、什么叫启发人们的主人翁意识,难道这个杯子是我的还需要你们启发吗?如果主人翁意识还需要启发,那接下来我们是不是应该启发做为人的意识?

36、《中国历史地图集》听说过没有?——现在的年轻人孤陋寡闻!

37、我当过农民,当过矿工,我怕什么?!

38、不仅无知,简直无耻之尤。(谈复旦在文革时写了四篇文章批判爱因斯坦)

39、你们说,大家是可以培养出来的么?陈焕友简直是后天性白痴。(谈江苏省要培养30 个具有国际影响的专家)

40、屁话!(评价国内某些所谓改革家的建议时)

41、多么浅薄的笑声啊,哈哈!!(当评价欧文时,同学们大笑的时候的评语)

42、一亿元买了个什么教训呢:就是地底下如果本来没有煤, 那肯定就挖不出煤来.

43、这个问题你看看我是怎么讲的,我一讲你们以后就再也忘不了。

44、马克思要是看到现在你们这些马克思主义,肯定会说,这不是我的主义。

45、“中国主要矛盾:相对先进的生产关系和相对落后的生产力间的矛盾(刘少奇)”精辟!

46、“日益增长的物质文化需要和相对落后的社会生产之间的矛盾”,他妈的屁话,原始社会就有!这是为了掩人耳目的说法!

47、“毛泽东主席:请你是否考虑用最直接的方式帮助我们。“——金日成求援信

48、跑的像兔子他孙子!

49、凯恩斯跟在马克思后头,TMD吃p都凉了!

50、 “人民公社是金桥,通往社会主义路一条”

51、在中国但凡德高望重的人,都可以被尊称为“先生”,宋庆龄为宋先生,钱钟书的夫人杨绛女士为杨先生,难道你们喊她:“钱太太!?”

52、上你们庞老师的课不为别的,起码也可以提高一下你们的品位!

53、那些不来上课的同学也没有关系,我们南大现在不是还有暑假“小学期”吗?呵呵
54、揪着自己头发想离开地球的人,最后必将掉到不干净的地方去----引鲁讯语

55、听我的课有什么用?就是让你们变成银灰色的!

56、人是不可能研究自己的思维的,需要一种比人更高级的动物才能研究,就象人研究猪一样。

57、啊?不知道啊?你看你们,顶多三流品味!!

58、就你们那点花花肠子,还能瞒过我?就你们这小智商,还和我斗?!

59、“同学们,你们已经达到国家处级干部的水平啦!”

--关于什么是“民主”的问答

60、毛泽东:听说你在东北反对四保临江?
   黄克诚:对,代价太大!
   毛泽东:你知道那是我决定的吗?
   黄克诚:你决定也是错误的……
  (庞绍棠):你们对着自己的老板敢吗?

61、拿破仑那个渺小的侄儿起十万军队对普鲁士宣战,威廉惊慌失措,问俾斯麦怎么办。 俾斯麦转向毛奇,毛奇说:陛下,这一仗迟早要来,打得越早越好,打得越大越好。
(引自《一个大国的诞生》)
(庞绍棠):小伙子,知道什么叫酷了吗?

62、列宁人家首先是一个理论家,然后才是一个革命家,不象有的人,先是革命家,然后再寻求理论的支持.

63、你们知道中国最杰出的革命女性是谁?刘胡兰?
你们这些人啊......陈少敏还知道啊?你们就是书读的太少啦!

64、中国的新闻从业人员的文化水平--中等偏下!!

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団員~~万歳~~

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以前大学的马哲老师说话也这调调,很多时候能笑死人,但是笑话背后很让人深思
以能装为荣,以当淑女为耻

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他愤青归愤青,不过读读他的这些话还是多少能有点启示的,呵呵。。

即使没有启示,当笑话看看也不错

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  1.恩格斯,一头勤奋的猪!
  1.我从来不听那些流行音乐的,上次没办法,陪我女儿去看了一次,听了(在黑板上写了F4)这四个白痴的歌,(摇头),什么玩意儿!

  2.那时候(89年)我住18楼,无聊的很,也就看看书,看书看得也很无聊了,就只好出南门外数过往的车辆和人头,那时,我真想有条狗来咬我,那我还可以踢他一脚啊!

  3.这个人民群众,不但被有形的枷锁压迫,而且还受到无形的枷锁压迫。每天早上8点,你必须上班,所以7点钟就必须起床;晚点起行不行呢?不行。所以,人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活,他们,是很不满、很无聊的!你别以为人民群众没有理想,那个,黄土高原之上,倚在墙边,白发苍苍,行将入土的老汉,他也是有梦想的,只要你给他一个机会,他就会显示出来。斗地主?去!

  4.列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”,厉害阿。这个人民群众,是很庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标,他们不懂的,但是,你要告诉他,革命,就是一场节日,那好啊,人民群众就想过节,他们能不高兴吗?所以关键是,你要把革命搞得像一场节日一样。

  5.人大代表就是三千活宝。每次开人大会,我看报纸时最想看的就是报纸的花絮,都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反动分子,故意暴露我们人大代表的弱智。

  6.在英国搞政治,是用英镑、便士计算的;在法国搞政治,是用人头计算的。

  7.列宁的思想就是,目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊,所以我采取各种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进,路上的小草怎么办呢?那就碾吧!

  8.无聊才读书!

  9.重复一万遍真理比不上发明一条谬误。

  10.这个余粮收集制混蛋阿,什么叫余粮?凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我这个农民家里,确实还有点粮食啊,但这是我过冬用的;你收了,我冬天吃什么?我们说,这个税率多搞都不怕,你收80%,我还有20%啊,但我就最怕余钱收集制了,什么叫余钱?对吧。

  11.这个列宁,意志很坚定阿,但思想没什么,政治智慧也一般。他的对手,都是些白痴;当然,赢白痴也不容易,但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖,那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长,说:“真命天子!”冯友兰见蒋委员长,说:“天人也!”所以说,中国革命残酷性,那是别的没得比的。

  12.这个思考的最好环境,就是在床上;睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时,思考问题,最好了。

  13.偷鸡不成反蚀把米,本来这次偷不成,应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只鸡。搬起石头砸自己的脚,本来这次砸了自己的脚,就要想下次怎么样搬起石头砸别人的脚。

  14.人嘛,通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智,比如说买件衣服,你能够花上一整天的功夫,从价钱到款式到颜色,什么都能比较个半天,结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上,却往往不理智,头脑一热,决定就下来了。当年我决定留北京,为什么呢?书太多了。至于恋爱,那就更简单了,一见钟情!

  15.这个钱就是好啊,你说比尔盖茨这王八蛋,赚了1000亿还不够,还要赚,你说,给他1000亿头牛他要吗?那个他不要。

  16.美国的辛普森案,要让列宁来裁决,容易得很啊。那用得着搜集什么证据,只要问,你年收入多少?800万美元。好,那就够了,资产阶级,拉出去毙了,哪用得着那么麻烦。

  17.这个口号啊,很重要。我们现在一提口号,就很不屑,说:“不要跟我喊什么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告,我发现,越好的广告,越是胡扯,没有任何内容像什么“维维豆奶,欢乐开怀”,什么内容都没有。面包,欢乐开怀;中华香烟,欢乐开怀。但你要说维维豆奶,含多少豆,含多少奶,喝了有什么效果,不说这半个钟头的广告负担不起,就算负担得起,也没人想看。人民群众就是需要:维维豆奶,欢乐开怀。

  18.个人独处时候的思想,跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时候,认为日光灯是白的,但处于群体的时候,就可以认为是黑的。法国革命时候的激进分子,很多都是老实的裁缝、面包师,他可以7月13号烤面包,14号就去攻巴士底狱;攻下之后,把人家人头一砍,长矛戳起来示众;15号,又回去烤面包。

  19.这口号,虽然很无聊,很不现实,但你还得喊啊。***宣言说:全世界无产者,联合起来!但是全世界无产者能联合起来吗?中国和越南的无产者,中国和苏联的无产者,都闹得厉害啊。不要说全世界,你就北京市的无产者,都不可能联合起来。但是你不能说“全世界无产者,联合不起来”啊。

  20.西方有香水这玩意,因为他们不洗澡。这个路易十四,一生洗过三次澡,你不擦香水,臭阿!

  21.同学们,中国人是很聪明的啊,你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗?首先是,喝热水,就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝,而欧洲人他们笨啊,不知道啊,随便找一条小河,就很豪爽的捧起来喝了,第二大贡献就是发明了筷子,而欧洲人呢?他们只好用手抓,你们说,这要是吃中国的火锅什么的……有的欧洲人为了吃饭时候快一点,天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然很聪明,但是,不知为什么,盖房子的时候却不打地基,所以中国的房子盖不高,不过这也有一点好,欧洲人的房子盖的很高,有四五层楼高,可是,你们想一想,抽水马桶是什么时候才发明的啊,那么你让住四层,五层的人怎么上厕所呢?那就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊!巴黎的大街上臭气熏天,富兰克林第一次去巴黎,生生被熏晕过去了!做为巴黎的文明市民,有一条是:在倒马桶前,先大喊三声,确定没有人了再倒,可是,并不是所有的人都这么文明啊,有些人就不管这些,随便就倒了,所以,在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情,这也就是欧洲的礼帽产生的原因!

  22.只要你被宣布为人类的公敌,那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了,你或者被挂到路灯上,或者被赶进海里,再或者被送上断头台。断头台啊,就是人民的剃刀!

  23.法国大革命那叫个精彩啊,你说的话没人听的。你把人惹毛了,只要身边的群众大叫三声,路灯!!你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上,成了照亮人类文明的火炬了!所以那个时候啊,法国巴黎有个特别的景象,满大街的路灯上都挂了人……

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