吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒
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教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就操警察他妈。

董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

1。
  百善孝为先
  不孝有三,无后为大
  吾日行一善

  2。
  长安一片月,万户捣衣声
  【提示】看不懂2的听过“兄弟如手足,妻子如衣服”吗?

新婚次日早上,新娘披头散发表情痛苦地扶着墙破口大骂;我靠,大骗子,说有三十年的积蓄,我以为是钱呢!



这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高钙屁,水果味.真的,一个屁蹦五楼,不费劲!
  
  王子被施了魔法,一年只能说一个字,他五年没有说话,攒够能讲五个字时来到公主面前对她说:公主我爱你!公主只回答一个字王子就晕倒了,公主说:啥?
  
  公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑,过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产了!
  
  鱼说:我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中.水说:我时时刻刻流淌不息就是为了能把你拥抱.锅说:都他妈快熟了,还这么肉麻?

说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句 ]]话: 厕所在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)  


神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么? 答:戴绿帽背黑锅看别人打炮

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

两人做爱,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?

一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!

几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”


一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

葛优上厕所
一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:你的裤子怎么湿啦?
葛优:自从我成名之后经常这样。
朋友:经常这样?
葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!” 1.小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

02.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

03.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

04.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。

05.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。[replyview]

06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰:“平原两小峰,山下一小坑,泉水日日涌,翠草四季青:。爹在隔壁听见忙曰:”儿呀,这真是块风水宝地,爹死了就埋在这儿了“。

07.父子洗澡,子见父的****比自己的大,父说:你的是小三轮,我的是大奔驰。母听后说:还奔驰呢,上路就熄火。父说:那是在老路上,在新路上可厉害了。

08.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

09.老农买性药,怕药力不够,先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡,然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说:别他妈烦我,我等着玩鹰呢。

10.大象把大便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道:呀拉嗦,这就是青藏高原! ?

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin: 我只是把两元的避孕套
卖到了二百元, 最多算抬高物价。 pol.ice:后来呢? 小姐
说:教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束, 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不
放手, 还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.
3)生日派对上蛋糕只剩下一块, 上面恰好写着生日两个字。 男
孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
4)人生感语: 当工作和爱情不如意时, 可掏出小弟弟, 凝视
它、静思它所蕴含之精神:能长能短, 能粗能细, 能伸能
曲, 能软能硬, 学学它, 眼前的困难算个鸟!
5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟, 被老师抓到, 老师问他
为什么吸烟, 他低下头,深沉的回答: 祖国未统一,心情很
郁闷!
6)处长与漂亮的处女跳舞, 舞曲高潮时处长有点激动, 下面挺
了起来, 处女察觉后好奇地问: 你下面是什么? 处长: 我
下面是科长。 处女: 官不大还挺硬
7)女市长和男书记共同赴宴, 席间高兴之余, 书记说: 书记一
般都干过市长! 女市长机灵地应答: 是的, 书记一般是市
长生(升)的!
8)有人说: 聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人,
有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么
都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥, 桥上有一只老虎怒目而视, 女略思索后脱
衣而过。 男也学脱衣而过, 却被老虎扑倒。 男不解? 老虎
说: 你以为你有根小棍儿就是武松了?
10)老师让学生用“皱纹”造句, 一学生写: 我爸爸的蛋上有很
多皱纹, 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释
说: 这孩子从小粗心, 少写一个“脸”字

1.电影的销魂镜头
  一天晚上,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的被单,真想知道她是从哪儿买。”
52.慰问信(求你别看.....)
护士:你的朋友寄慰问信给你了
病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.



53.她居然是
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."







54.有这种事
一名男子与医生的对话
『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
『你们每天都作爱吗?』
『不。』
『每周作爱?』
『也不。』
『每月作爱吗?』
『不是。』
『半年一次?』
『也不是。』
『一年只有一次?』
『差不多。』
『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』






55.会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』






56.皮衣
搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
37.温度计
丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么?』
『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦!是吗?如果你XX我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。』







38.心肝
有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎么会有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接著小明就走进厨房问妈妈说:「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到..........心肝宝贝........把脚打开呀............








39一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小
姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」

40.正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
妓女::我们要用新的名称----]]妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!!




41.有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......






42.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

43.人生四大乐:  人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
很多好朋友都说最后一个最好笑,我把最后一个提到前面献给大家阿.....
窗户打不开
  某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩,今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……
  “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
  没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
  嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
  “对不起,窗户打不开……”



1.老婆洗澡后……
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:“如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!”老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:“刚刚是谁?”“隔壁的bob啦!”她回答。“很好,”老公说,“他有没有将他欠我的800美元还我?”




2.脱光了衣服打
一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口不知为了什么就吵起架来了,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“不,有能耐我们脱光了衣服到街上去打!”





3.每晚的激情
一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
  便要老婆给他,老婆实在是没什兴致,但经过老公的一在要求,便答应了,老公便开使爱抚着老婆,突然!!!!!!
  老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛,老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了,突然!!!!!!
  老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
  公:对不起我马上拔下来,在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
  啊!!!!!!:老公你的项链把我“那”弄痛了。

4.圆房时的尴尬
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”
  新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

5.太小了塞不进去
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
  有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
  王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
  王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
  过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
  王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
  接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”
  邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
  两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”

6.那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记:
  
  1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。
  
  2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
  
  3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。
  
  4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!
  
  5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。
  
  6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。
  
  7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。

7.两三天不见老婆
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。

  周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”

  他回答说:“我会感觉挺好的。”

  周一过去了,他没看见妻子。

  周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

  到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

8.堑拇问?/B>
一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻。
  男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。
  “你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
  女的笑了笑:“我正在算呢。”

9.两个女人郊外的一夜
两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是
硬着头皮走进路边的一片墓地。
  因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
  第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
  两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
  “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内
裤!”
  “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记
你’!”

10.新来的公鸡
  有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以
让母鸡们都满意。小鲍鸡买来后,老公鸡认为小鲍鸡会取代自己的地位,就对小
鲍鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们
就归谁。"小鲍鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小鲍鸡在后面紧紧
追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小鲍鸡逐渐赶上。
眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小鲍鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着
一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

11.日光浴
  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤
裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经
理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅
的天窗上"

12.世界各国经典搞笑的一句话
亚太:
到了中国才知道只生一个好
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱
到了印度才知道人还得给牛让道
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染会让你死掉
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
欧洲
到了德国才知道死板还有一套一套
到了法国才知道被人调戏还会很有情调
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟
美洲
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要
到了古巴才知道雪笳有N种味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒
非洲:
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙
到了撒哈拉才知道节约用水的重要
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要
极地
到了两极才知道随地小便有多么糟糕转

13.你亲的是椅子
一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子 ......

14.
少男少女交谈着……
少男:“如果我紧紧地靠在你的身上,你会怎么办?”
少女:“我会反抗!”
少男:“如果我伸手抱你的腰,你会是怎么样?”
少女:“我当然也会反抗!”
少男:“假如我要强吻你,你又会怎样?”
少女:“当然……我还要反抗。”
少男:“如果我要……”
少女:“你有完没完呀!难道你还不知道,女人的力量毕竟
是有限的吗?”

15.
在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了,老师让
他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一头母猪去配
种,所以来晚了。”
老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?”

16.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说:“不不,太太,我的处世之道是洁身自爱。”

17.学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记,晚上检查。
一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆,妻莫名其妙。为夫者
随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着:“今日我
做完作业,王叔叔来家玩。做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了
我妈妈,也亲了我。”
妻大怒,叫起小儿子怒问,小儿子哭叫:“……叔叔亲了我,妈
妈也亲了我。”

18.一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”
眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”

19.在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,
愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
“是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪
的男人在一起。”
第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个xxxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”

阴道对屁眼说:“你也太不够意思了,看见那JB来欺负我,也不来帮我?”屁眼说:“我操,他一来就在我门口挂两个手榴弹。我敢出来吗??!”


生理卫生课上,老师放男性生殖器幻灯片,女生吓得直尖叫。老师见状,赶忙安慰道 :“不用怕,真的没有这么大!”
  
  一美女穿着胸前有“99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文“9”怎么说,于是老外对小姐说:“小姐,你的两个‘nine、nine’好漂亮啊!”

TOP

有一个被诅咒的王子,一年只能说一个字
当他辛辛苦苦的等了5年,终于可以对公主说:“公主,我爱你!”
公主说:“啥?”

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14.
熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:
“我们都快灭绝了耶~~~!”
15.
小明终于鼓足勇气问心爱的小花:你喜欢什么样的男孩?
  小花:投缘的。
  小明再问还是一样的回答,他伤心地说:头扁一点不行吗?
16.
企鹅想去找北极熊玩。
      它花了十年走到赤道的时候,
      突然想起家里煤气没关,
      于是回去关了煤气,
      再到北极,
      走了40年终于到了。
      企鹅敲门说:“北极熊,出来玩呀?”
      北极熊说:“不玩。”
17.
...蚂蚁跟大象情投意合,于是结婚鸟,谁知洞房花烛夜第二天,大象突然去世,蚂蚁号啕大哭哟别提多伤心了,大家去安慰蚂蚁“别太难过了,节哀顺变啊”
蚂蚁哭着说:说得容易!TMD老子就因为快活了一晚上,这下半辈子都得挖坑了。。。。。。。

都比脚冷。。。。。

[ 本帖最后由 月*无*影 于 2007-2-11 09:16 编辑 ]

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11.
妈妈用电马儿载着小明上街,被交警拦下来…
交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」
妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」
交警说:「但是你自已也要带啊!!」
妈妈说:「我带干嘛,万一小明出了什么事,我也不想活了!!
12.
一天小明跑上十楼把一块butter丢下来,不小心丢中他的婆婆,
  婆婆就很生气地问他为什么要这样做,
  小明说:“因为我要看butterfly!!”
13.
有一天小明和小黄去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。
点完东西后,两人坐了下来。这时小明开口了...
  小明:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
  小黄:「为什么?」
  小明:「因为猪大肠不容易消化。」
  小黄:「……。」
  小明:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」
  小黄:「不知道。」
  小明:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠
没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大
肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大
肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状
态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生
了。」

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前台小姐:“hello?”
老外:“hi.”
前台小姐:“you have what thing?”
老外:“can you speak English? ”
前台小姐:“if I not speak English, I am speaking what?” 
老外:“can anybody else speak English? ”
前台小姐:“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.”   老外: “good heavens. anybody here can speak English?”
前台小姐:“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.”
老外:“I want to speak to your head.”
前台小姐:“head not zai.you tomorrow come.”

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msn2强人聊天记录

[ 本帖最后由 所谓女流氓 于 2007-2-10 08:26 编辑 ]

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别走,我爱你

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心理学见习生


    一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒。这时走进来一个气质高雅,身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒。

  男生很想认识他,但又感羞涩。终于再三自励,鼓起勇气。走到女郎面前,低声问她,“我可以请你喝杯东西吗?”

  美丽女郎像被毒蛇咬了一样,倒退一步,大声说道,“啊,我是不会跟你睡觉的!”

  周围人都把目光投向面腆男孩,他羞得无地自容,退回原处。

  过了一会儿。女郎走向他,低声对他说。“对不起,我是心理学的研究生,我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应!“

  男生后退一步,大声惊呼:“什么,你要两百美元,太贵了!!!”
“For a sailor, home again, prison again.”





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医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
  
  某日,一位女患者向某男医生走来……
  
  女病患:蓝医生,你爱我吗?
  
  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
  
  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
  
  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
  
  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?
  
  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……
  
  女患者:还好……我爱的是陈医生……
“For a sailor, home again, prison again.”





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