一声叹息

不是fengzi,也不是gay,但能理解他做的一切,文章转来自他的blog!


4月1日 愚人节

2003年4月1日,深夜里在,ICQ上,听家乡里的朋友说,张国荣自杀了。一个念头闪过,假消息吧,前几天不是才传出谢霆峰死了。不是张的影迷,也不是他的歌迷。虽知他是同性恋者,但也不曾特别留意他。没有睡意,想起了一些往事,爬起床,去了张国荣的官网论坛。心里一惊,似乎,张自杀的消息是真的。细细看了他的往事,曾经热恋的毛舜筠, 继而找到的终生伴侣,唐鹤德,看着他们的生活照,心里冒起了一个想法。会不会有一天,我也会落得如此结局?留下简短几个字,[我一生没有做错事,为何这样?],就结束了自己的人生。接下来几个星期,看娱乐新闻报道,旧爱毛自责自己当初没嫁给他让他踏上了这一步,唐在灵前好几度痛哭需要旁人搀扶。

2001年11月,奶奶出车祸了。一个男人酒后开车,跑出了车道,跟堂姐夫的车撞上了,坐在后座的奶奶重伤了,内脏大量出血,前座的表姐毁容,表姐夫则毛发不伤。爸爸没让我知道,因为我最疼奶奶了,小时候,她去哪儿窝都跟到哪儿。上幼稚园,我8点就上床睡觉,功课没做完,奶奶就一笔一划的帮我写作业,等到我起床功课全都做好了。奶奶,最疼我了。一直到小学毕业,睡觉都得拉着奶奶的手,奶奶年纪大了,我怕她有一天会突然离开我。晚上凌晨3点,我在睡觉,,被手机铃声吵醒,我哥打电话给我了,说奶奶送到我读书哪个城市里的医院了,我傻了,不知所措。

隔天早上,马上打电话叔叔问他奶奶的病房号码,他说你先去上课吧,加护病房的探病时间还没到。好不容易挨到了中午,马上骑电单车过去医院,找到了叔叔,跟着叔叔进去看奶奶。奶奶的脸很苍白。静静的躺在病床上动也不动。眼眶红了,忍着,不习惯在别人面前流泪。晚上,爸爸妈妈,哥哥全都从南部赶了上来。姐姐前天才分娩。姐姐没来。爸爸哭了,我第一次看见爸爸哭。他说,为何要让一个老人家承受这种痛苦。

医生说,需要的血,从中抽取membranes,我们堂表兄弟姐妹全都去捐血了。那是我第一次捐血,自从那次后,我每4个月都会去捐血一次。我们2,3十个人的血还是不够。医生说,捐献者一定要是个年轻人,买的血也不够新鲜。我的学校在这个城市,我只好开始向身边的朋友求助,没想到,慢慢的消息传开了,朋友的朋友,朋友的朋友的朋友都一一和我联系,说要捐血。不少人都没捐过血,战战兢兢的。也有人比较肥胖,,扎了好几下,血还是抽不出来。深感抱歉。

一个星期后,姐姐从南部来了。她一进了病房,没多久就出来了。一出来就开始哭,哭得坐在地上,我不知道该怎么办,叔叔堂哥他们全都看着也不知道怎么办。五姨看了,马上过去扶她起来,要姨丈带她回酒店,说她还在坐月子,要多多休息。

听叔叔说,堂姐手术好了,他带我们去看堂姐,她毁容了,我不敢正视她,不是因为她当时的容貌,而是我怕我眼睛里露出了堂姐不想看到的东西。我只是静静在一旁。她的鼻子塌了,嘴巴缝了很多针,有点歪了,脸颊也肿了。。。努力的躲开堂姐的视线。

叔叔阿姨都说,奶奶最疼我了,他们要我唤醒奶奶。我轻轻叫着奶奶,我老是叫她老太婆,叫着叫着,奶奶眼角渗出了泪水,就那么一点点,爸妈叔叔阿姨都很开心,以为有转机了。可是,接下来的日子,医生说,奶奶的病情在恶化中。。。奶奶的脸变了。。。好像水肿了。。。

那两个月的时间里,每当上完课,我就到医院里,探病时间到了我就进去加护病房看奶奶。病房里不少人都从加护病房移了出去普通病房,只有奶奶始终一直躺在床上,不动。大部分时间,我都在医院里走动,到处看看,看了不少病人,我吃的永远也只是医院里的sandwich加牛奶。有人要来捐血了,我就接待他们。到了晚上9点最后一次的探病时间过后,我才回去。

爸妈,叔叔阿姨大部分都得忙自己的工作,爸妈也每个星期在南部和中部之间来回。奶奶入院后的3个星期,爸爸是长子,爸爸聘请了一个女佣来照顾奶奶,叔叔阿姨他们也轮流来陪奶奶。私人医院,设施比较完善,医生的医术也比较高明,可是医药费却是个天文数字,单单加护病房一天就得花上几千块马币,还没把药物,医生诊费计算在内。叔叔告了肇祸司机,得不到赔偿,那个人半身不遂,变成了植物人。他家人曾好几次闹到我们这里来,说是我们害了他成了植物人。可我奶奶的人命呢?

2002年1月10日。早上8点醒来,我收到爸爸的短信,说奶奶在清晨的时候病逝了,我当时出奇的冷静,静静的一个人,骑着单车到处走,吹吹冷风。一滴眼泪都没流下。不想去上课。走了走,到了太阳出来了,我回到房间里,躺在床上,发呆了大半天。

跟学校请了假,回到家乡,回到奶奶的家,我成长的地方,挂在大厅墙上爷爷的照片用白布给盖了起来。我听爸爸说,我们家里3代单传,到了爷爷那一代才开枝散叶。爸爸说,爷爷是一个读书人,精通英巫汉3语,所以自小他们的家教都很严厉,爷爷也常常在婆罗,马来半岛,印尼3地飞来飞去公干。爷爷在印尼跌倒逝世。我们家里,爷爷只看过姐姐一个人,姐姐当时1岁。大厅里,多潦一副棺材,里面就躺着奶奶。全部人都回来了,国外的也都回来的。全部人都哭。我不哭,我静静的看着。朋友来了,看我异常的冷静,他们以前也常常来我家,他们知道我跟奶奶的关系非常的好,他们担心了,说有事请别闷在心里头,说出来比较好过。我微微笑,说没事。

出殡那一天,当法师要把棺木合了起来的时候,3姨崩溃了,拉着法师的衣服用闽南语大喊,“别带走我的妈妈,别带我我的妈妈“。爸爸叔叔他们好不容易才把阿姨给安抚了下来。我从小到大都没看过爸爸哭,但在这两个月里,我看见爸爸哭了很多次。

穿着蓝色孝服,白色布鞋送奶奶最后一程。压抑在心里许久的情绪顿时倾斜了。当时,我遇到了不愉快的事情,心情很不好,差点想放弃了自己,可是这个时候,奶奶就出事了。我于是对奶奶发誓,我要好好的读书,不要放弃自己。奶奶下葬后的两个月,我申请了去另一个分院读书,一个人跑到了吉隆坡,所有人大掉眼镜,依赖性很强的我竟然一个人跑到大城市里读书。

日子一天一天的过,我慢慢的把不愉快的往事遗忘了,学业也慢慢的赶上了。这些日子里,每当回到家乡,爸爸给奶奶上香的时候,都会哭,一直责备自己。哥哥也只好在旁安慰。去年农历7月14,傍晚,爸爸看到了奶奶在我们家门外挥手,身穿碧蓝色寿衣,身边还有几个老人。爸爸说奶奶笑得很开心。妈妈说,奶奶没来过我们的新家,怎么会知道了我们住在这里,学佛的阿姨说,奶奶现在在仙游了,什么都知道。

2004年8月。我认识了你。当时我在学西班牙文,在西班牙的房间里,你主动跟我聊天了,加了我。隔天你就认我弟弟了。我那个时候睡得早,凌晨5,6点就会起床了。这个时候都会碰上你。10约你去实习了,临走前给我留下的邮箱。你去买火车票的哪一个晚上,你说你去一会就回来,我等你回来了,等了很久你没回来,当时你说你坐公车去买,所以迟了,我想这个不是真正的原因吧?

你去实习没多久,你就用单位里的电话给我挂长途。第一次,我吓呆了。我问,你是谁啊,你说,我就是你哥哥阿,然后就聊些有的没有的,还记得你说你认识了一个马来西亚人,他给了你咖啡,你说马来西亚的咖啡很好喝,要带回去给你妈妈喝。。。你可知道,那个马来西亚人,竟然是我的学长。。。你在实习的那个时间里,我几乎每天通过email教你英文,因为你说你想到新马来。问你过去的恋情,问你现在又没有女朋友,你都很巧妙的避开了回答重点。我记得你还问我,我怎么一直问你这种问题,问我是不是喜欢男人了。你说,我跟你是联系的最频密的人,你父母都比不上了。你说,你是一个人在德国,你恨孤僻,没有朋友,没有亲人。Christmas,你让我的学长给我呆了礼物回来,我很开心,我急忙想给你准备礼物,想想你一个人很孤单,大城市里,交通很乱,我不敢开车出门,自己走路到了邮政局,2公里的路,在大太阳下。去了,他说不给寄邮报,需要到另一个很远的邮政局去寄,要不呢就找DHL,Fedax等快递公司寄。我从来没寄邮包到国外,我也不会,回到家里,写了封信给你,然后就去洗澡了,洗澡出来就看到了你的回复,你说,弟弟有心意就足够了,你不要礼物了。我想想还是不甘心,隔天在走路到广场选了张卡片,回到家里折了一只纸鹤,夹在卡片里,再走路到邮政局,把卡片寄出去。Christmas,你回去多蒙了,打电话给你想跟你说圣诞节快乐,你不接。有一天发短信给你,你马上就上线了,你喝醉了,你说你被人灌醉了,你很难受。你说你是杨政宁,杨政宁被迫要娶28岁的女硕士,杨政宁并不愿意,他要弟弟。说着说着他说你要吐了,然后就跟我道别了。隔天,你问我,你跟我说了什么,我只说,你跟我说你是杨政宁,剩下的都没说。你跟我解释说,不接电话是因为你电话被偷了,然后一会又说合同逾期了,然后一会又说信号不好没接到电话。这些都不是真正的原因吧?春节。。。你又骗了我。。。你生日你又骗了我。。。对不对?你骗了我,你说的解释理由都是假的对吗?

记得吗?我曾经跟你说过,如果有一天你会伤害我,你不如早点放了我。你说,你绝对不会伤害我。当时我对你总是吴冷忽热的态度感到很纳闷,一会好好的,周末到了,你就理都不理我,又一次还很凶的骂我说不跟我说话了。周末过了,你就会回来哄我,说你身不由己,说你会努力的,说我以后会了解的。我一直对你说,我感到很不踏实,网络是虚拟的,你却说服了我,你说这一切是真实的,你说有一天你会来到我身边照顾我,你要我等你。

你可以选择你要的幸福,我可以祝福你,你却用这种狠心,不负责任的方式甩了我 。你看着我伤心难过,你看着我自杀,你看着我发狂。。。你始终看着我,不说一句话,不做任何事。你可知道,你若狠心的当面骂我,这都远远的比你这样对我好过上百倍。你不会了解我的痛苦,因为你没看到你对我造成的伤害,网络始终是网络。。。我太天真,不应该轻易被你说服。。。自从你发邮件骂我那一天起,你一个字都没有给过我。一个字都没有。你要我如何忘怀。为什么不好好的分了,让你和我以后都能幸福?你不愿意,你不愿意看到我幸福,你只顾自己的前途未来。。。跟学长聊过天,他说你是一个好人。。。以前我问你,你也说你是一个好人,只不过你很自私。我问你为什么说自己自私,你说我以后就会知道了。。。现在的我,知道了。谢谢你,让我看到了世界的冷漠,谢谢你,让我在短短的半年里经历了这么多事情。。。谢谢你。。。我知道,我这样公开了对你造成很多困扰,我这样做也很残忍。可是,我的要求你也看到了。一次对话的机会,让我放下不愉快地过去,让我知道究竟发生了什么事。很过分吗?我还是不能理解。。。我想进一步的毁了你,把事情闹到影响公司,学校,让你教授,老板不得不插手,我想进一步的闹到中国里,让你父母亲戚朋友知道,这事不是我一个人的责任,是你,选择开始的,不是我。你要结束了,但你把责任都推给我,伤害我。可是我问一问自己,我得到了什么,或许我会一时的感到痛快,可是,一年半载后,事情过去了,你还不是可以好好的继续生活下去。。。而我,还是在地狱里头。。。你把我推下去,不伸出援手,还在一旁的看着我受尽折磨。。。你可以把我救出来但是你不愿意,因为你自己前途人生比我的生命重要多了。。。

死得难看又如何,死的痛苦又如何。短短几分钟就结束了,一切都结束了。只是,爸爸妈妈会哭吗?哥哥姐姐他们会承受得了吗?他们要用多久的时间才能忘了我。原谅我,因为我很害怕睁开眼。我只想什么都别再想起来。

10分钟前的天空好红好红,好漂亮,风一直吹,很凉快。现在天空突然转暗了,风还是继续吹。。。风继续吹。。。蝶,要走了。希望这一次会成功。。。

[ 本帖最后由 一声叹息 于 2006-3-29 11:09 编辑 ]
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不是fengzi,也不是gay,但能理解他做的一切,文章转来自他的blog!

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好感动。。。为什么搂主这么钻牛角尖呢???
接受你不能改变的,改变你能够改变的!退一步海阔天空!唉。。。

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相信是用心写出来的,所以会让人动容。

别离开这里,还有这个世界,打开窗户,其实还有很多美丽的风景你还没有看到。
“For a sailor, home again, prison again.”





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是疯子同学改变风格了还是?
看了这篇文章有点感动。

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