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[原创]琐屑
我开始像祥林嫂一样神经质地嘟嘟囔囔。一些过往的事儿，一些琐屑。很奇怪我怎么会成这样的。我向来不耐烦跟别人讲自己的事儿。一切的鸡毛蒜皮，从嘴里说出来会愈加显得鸡毛蒜皮。我没那样的勇气。可是把它们掩藏在内脏里，它们会把我亲爱的心肝肚肺一寸寸地谋杀，血淋淋的。哭也没用，麻木也没用。它们照样慢慢地随着身体滋长着。
与其让它们谋杀我的肉体，不如一股脑地呕吐出来。来得痛快。
……
她想用物质的力量诱惑我，想用浮华的美丽迫使我放弃自由。我不肯就范，在旋涡中一次次地挣扎。摆脱，沦陷，再摆脱，又再次沦陷。我是不甘于这样的利诱的，然而…
谁也不知道那年夏天在北京发生了什么事儿，谁也不知道。
她唯一想要的，是灵魂的纯净与绝对的自由支配。不用在强权下继续那些为名利而虚度的光景。整个七月，她看着海边的卡夫卡，铺垫着自己的行程。卡夫卡自由汲取知识的快乐像世外桃源一般地吸引着她。在深圳，她见到了蝙蝠，一个有着流浪诗人气质的自由撰稿人。
有天，她与他坐在网吧，两台电脑间隔着十几厘米距离，他的七星和她的中南海弥散在空气中的烟雾融合在一起，使空气变的暧昧而朦胧。她对着QQ好友栏里那个叫作濒临腐生的小企鹅打字，耳边想起了滴滴答答的响声。她余光中看着他打开，她的心跳开始加快，她的脸平静而麻木地看着西祠的页面。她和他相隔十几厘米，轻轻的一个转身便能够触到彼此，但距离怕是远胜于那只黑不溜秋的小企鹅。
她不相信现实中的人，一个，也不相信。
蝙蝠认为，上海适合谋生，就业机会多。南京则更适合生活，因为物价要低的多。也就是说，像她这样想过散淡生活的人，南京理当是她的目的地。蝙蝠也很客观，尽管他反复提出我应该先上大学，尽管他也不是很明白我所想的，但，在深圳梅林街边的夜幕下，他也只跟我那么有一搭没一搭地聊着,说他年轻的时候,也想过离开。
他是母亲最好的朋友，工作上的搭档。她对他的印象只限于那年夏天的几面之缘。一昧的客套，亲昵地称呼他许伯伯。同样抛物线的微笑。他是军人出身，这几年在北京经商。母亲的项目面临危机那阵子，是他一手救回来的。你从中关村回来，就被他带去了王府井，一家历史颇悠久的法国菜馆吃晚饭。
华丽得近乎奢侈的装修，你不屑地看着雕花的墙壁，大幅的壁画，镀金的壁灯，优雅的侍者。周围的一切让你紧张。狐疑这一切是不是另一个圈套。你开始装出一副很土的模样，为的是令他尴尬。他始终笑容可掬。叫了菜，海鲜，鹅肝，鱼子酱。一样样名贵的食物被端上来。你依旧冷眼旁观。他开始一厢情愿地聊了起来，你死守阵地，支吾着敷衍。他讲起他战友的往事。
他的战友，在他女儿十五岁那年，醉酒后赤裸裸地走进女儿的房间。在她女儿的心里留下了深深的烙印。她恨她父亲，在很多年后依然记恨着。她十八岁的时候，爱上了一个已婚男人，并与他发生了关系。当然，这一切她都瞒着家里，尤其是瞒着他父亲。但他告诉了我的这位许伯伯。
“我当时对她说，我不会告诉你父亲。但这件事只能你自己去衡量。那个男人能给你什么？他能跟你在一起多久？他会为了你离婚吗？你自己想清楚。”
多荒谬的故事，却无疑取得了我的信任。我终于，告诉了他我要出走的打算。我紧张，我出冷汗，我一杯一杯地喝着冰橙汁。我的泪水在眼眶里打转。到最后，总算有了结论。他答应我说服母亲，让我去当兵。
回到香榭舍已经是近十点了，家里没人。没有钥匙的我独自坐在门口的台阶上。风有点儿凉。我把衣服披好，裹紧，抱着膝头坐着。离我三米远坐着个看车的老头儿，不时跟我搭着茬。我掏出烟，去他那儿借了个火。烟使全身开始暖了起来。北京的夜总是很晴朗的天空。烟雾轻飘飘地升到半空中，一点儿一点儿地消逝。像一种轮回。
第二天一早醒来，她便开始在你面前哭泣。说她对不起你。说她付出那么多，却给我带来如此的痛苦，都是她的错。一开始你还一贯地冷漠，但后来却也跟着哭起来。为了什么，你说不清。只觉得被这种气氛所渲染。母女抱头痛哭，琼瑶剧里的情节吧。忽然想起小时候看的电影，《妈妈再爱我一次》。戏中人从头哭到尾，现在看来只有无法忍受的做作与矫情，以及无病呻吟的煽情。想想，都是一回事儿罢了。然而当十几分钟后，她说她有事儿出去的时候，你忽然开始醒悟事情的不同寻常。她怎么会无缘无故说起这些。莫非…我奔到窗口，眼看着她上了许伯伯的皇冠3.0。一切都显而易见。
车在门前停留了片刻，便扬长而去。我歇斯底里了起来。他出卖我，他出卖我！我最恨被人出卖，憎恶叛徒，尤其是这种设圈套的小人。
我的心都被他们弄痛了。
一刹间我沉默了下来。坐在沙发上，凝望我的手机。想起昨晚他曾告诉我他的号码，“你有什么事儿随时打给我。”他那个看似慈祥的笑容凝固在我眼前，丑陋无比。我给他发了个短信。“原来是你出卖我，你这个骗子！”心里暗想他看到后的表情，快感让我的手指不住地颤抖。我换上一身军绿，把纽扣一颗一颗仔细地系好，狞笑着走出家门。
门口等客的“的哥”问“上哪儿啊”。
“天安门广场。”
薇安/字 |
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发表于 2004-3-17 12:39
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