给八点钟回来的那个人。

我想爱你。

我真的好想爱上你。

或许你看到这里，会说这是悲剧。

还好，你没有说矫情。请让我这样自以为。

我写了《谁来爱我》。

看到那些评论，我开始感动。

你太了解我，比我还了解我。我永远是一个小孩子，但是我不要你心痛。你放心，我真的学会了调整我自己。我也保证，我会笑的，把我最好的笑容给你。我这样喜欢你，虽然，我没有见过你。

我其实是个很温暖的人，热爱很多事物，文字是不可避免的忧伤，因为是太熟悉的缘故，也是因为我本身是个敏感而自做多情的人。也因为我是在写字，为赋新词强说愁。

我是个很奇怪的人，明明怕黑，又喜欢晚上一个人走路，上黑暗的楼梯的时候，连去开灯的念头都没有。我这么说，只是想说，我是个很矛盾的人。

开着灯我睡不着，这是我失眠的理由。

白天的时候，我会坐在房间里，一楼。我喜欢坐在这样的高度，感受暧昧的阳光。高中的时候，我甚至可以在三楼的阳台上睡着，没有防盗网，只有二三十厘米宽的阳台围栏，我躺在上面，睡着。

而写这段话，我是要说明，我也是个很安静的人，是的，很安静，可以不受身边任何事情的干扰。

忘记了是在网络上还是现实中。有人问我，你爱过别人吗？

这个问题我也想过。爱，怎么能不爱呢，有谁会对周围的一切无动于衷？只是有些爱只能是喜欢。有些爱因为错过了就不能再来。

你不爱上我，是应该的，何况我只是喜欢你，没有别的，不是我不让你爱我，是怕彼此伤害，真的，喜欢我就够了。我是个在阳光和阴影里生存的人，我会疲倦和微笑，无论什么时候，开心或者伤心，我都会想起你带给我的那种最初最纯的温暖，那种感觉，就好像我坐在长长的台阶上，突然下起了太阳雨。

让我来爱你。我不怕你拒绝，亲爱的，我这样叫着你，我就知道你也喜欢上我了，其实人都很多情，只是不够直接。

很多人说我自恋，其实我只是懂得保护自己，只是为了保护自己。

我自恋但是我不忧愁。

尼采说的对。穷苦的人是没有权利去忧愁的。
我为什么忧愁呢？我都不知道自己是糊涂的还是清醒的。我想自己还是对的。对自己的认识。自恋而不忧愁。

说说最近吧。

最近一直觉得累。没理由的累。所有的人都说我瘦了一点，我真的瘦了吗？或许是吧。最近没有睡过一次好觉，躺在床上又不想起来，真的是个很矛盾的人。

夜里老是咳嗽，一咳嗽就睡不着。又从来不喜欢看病。就这样，天天睁着眼睛躺在床上。

听外面PUNK音乐会连夜发出的噪音。一阵一阵的往耳朵里撞。
不好。真的不好。

可是，我都不懂得流泪了。或许有的，可是流泪的时候，谁看得到呢？

今天，在看以前写的日记，其中有一篇就一句话。

等待寂寞。

多经典。

还有这个。

毁灭一场爱情就像掐下一朵正开的灿烂的花朵那么容易。然后就是看着她慢慢的枯萎。即使你把她泡在盐水里。爱情的寿命跟鲜花一样长。

惊慌失措的城市。

孤独是一种风度。

一辆公车从我身边路过
窗口一个女人高傲的头颅
她居高临下打量着我
嘴角冷漠
她以女王的姿态蔑视我

我的思想是痛苦的。

成天忙忙碌碌，可是不知道自己在干什么，干了些什么。

这真是很奇怪的日记。

我一直是这样的么？

一个人行走了这么多年。该爱了吧，该爱了吧，该好好爱了吧。

不说了，真的不说了。

亲爱的你，我们为什么不像小孩子一样欢笑呢？恩，你带给我的感动和我带给你的快乐，都将成为我幸福的理由。

今天一定是个好天气，我听到知了的声音。

只要你说可以，我一定爱上你。

　

[ Last edited by 自闭症小孩 on 2005-11-10 at 19:41 ]