实际点

[4]
　　 谈到女人，我觉得有必要重新梳理自己烦乱的心绪，认真冷静的对这一复杂的高级雌性动物开始我的再认识。记得小时候，对女人的最初感受是母亲甘甜的乳汁和无私的母爱；稍大些就有了姐姐每天送我上学，照顾我起居饮食的无微不至。所有这些让我感受了到女性的伟大和柔情。
　　 再后来，和小伙伴们玩的时候，不知道谁最先开始骂的那句：“操你妈！”对一切都充满好奇的我，最初并不知道这句话的深刻含义，但是时间久了，听到大人们打仗的时候也都在气势汹汹的大骂：“我操你妈的”。聪明的我不禁开始思索起来：“什么是操，究竟怎么操？”开始的时候，我以为可能是操屁眼吧，后来觉得不对，应该是前面，因为大多数人在骂的时候都会加一个“逼”字。于是，在传统保守的中国大地上，我最初的性启蒙就是在大人孩子们的互相漫骂中开始了，这样可悲的开始好像预示着我可悲的人生，没有人能告诉我究竟可以怎样去面对女人、面对性，以至于我像一个无头的苍蝇一样，在没有固定格式的情欲世界里跌跌撞撞……
　　 随着年龄的增长、经历的增多，作为一个男人，我明显的感觉到对女人越来越显得力不从心。尤其是禁受了这许多感情的变故之后，我发现女人们作为世界的另一半，虽然她们看起来阴柔、软弱，但好像上帝在创造她们的同时，就注定了在她们身上烙印了许多生克男人的杀手锏，任凭男人拼命挣扎、尽情折腾，最终也会消停在她们的双腿之间或者眼泪里。
　　
　　 欢欢给我打了电话，埋怨我那天的不辞而别，并且问我晚上有没有时间，要一起去泡吧。我犹豫了一下说：“好吧，晚上8点滚石广场见！”
　　 对于欢欢，老实说经历了那一晚之后，我已经没有了最初的美好感觉。网络总是带给我们虚幻的憧憬和希望，然后再让无情的现实将一切击得粉碎。当初欢欢在网络里说即便我离婚她也会嫁给我，把我感动得热泪盈眶。而现在，我想说的是，即便是离婚我也不想娶她。真的，我不能欺骗欢欢，更不能再次欺骗自己，因为我对她只有三个字：没感觉！
　　 和上次一样，我的伤感情绪丝毫也影响不到欢欢，伴着刺耳的音乐，欢欢扭动着腰肢，在舞池里尽情陶醉。我坐在吧台边静静的喝着酒，漠然的看着这个疯狂世界里的红男绿女，心想：谁的灵魂纯洁得一尘不染，你带着鲜血和啼哭，赤条条的来到这个世界上，你必将带着尘世的秽土和污垢，无声无息的死去。
　　 欢欢见我在一边只是坐着，便过来拉我一起跳。我说：“算了，我很累，没有心情，你自己跳吧。”欢欢神秘的递给我一粒药丸，小声说：“你吃了它，就有心情了。”我心里一沉，知道那是什么东西，便用眼直勾勾的看着欢欢。5秒钟后，欢欢很无趣的说：“好吧，你喝酒吧，我去玩了。”说完，潇洒的将那药丸一吞而入。吃了摇头丸之后的欢欢，散开了长发，象一个正在做法的女巫一样，拨浪着她的脑袋，仿佛已经进入了一个忘我的境界。身边偶尔会有一两个男人环住她的腰和她一起跳动，男人的手在她的腰和臀之间看似有意无意的来回游走着……对这一切我视而不见，我莫名其妙的在心里庆幸着上次和她做爱时用了安全套。
　　 我再一次没有和欢欢告别，独自一个人撤了出来。走出门口，我长出了一口气，我觉得有些时候，生命的枷锁是我们自己套上的，其实生活的本身很简单。经过自由大路拐角的时候，我看到一对青年男女正在发生争执。那男人暴怒如雷，嘴里骂喊的同时，耳光左右开弓的向那女人甩去。而那漂亮的长发女子丝毫也不反抗，躲闪的同时还将男人掉在地上的大衣拾起，并且一个劲儿的拉男人离开。女人的柔软让我不禁心里一阵阵疼痛。我不想去分析女人挨打的原因，但我想到了那天晚上夏雨被我捉奸在床，跪在地上等待我去打她的时候，我却没有动她一个手指头，我想那时的她肯定无比渴望我发泄的拳头雨点般的落在她的身上，这样或许能让她忏悔的心灵换来些许的慰藉。可她没有想到，这个世界没有哪一个男人生来就愿意打女人，即便是真的要打，也要有充分的动力和理由。当一个男人对一个女人彻底心死时，连打都是懒的抬手的。
　　 冬夜的寒风袭来，我禁不住打了个寒战。此刻，我觉得人生的大幕又重新对着我缓缓拉开，未来的三十年，我将投入的又是怎样一种悲壮？面对女人，我又该支付的是怎样的一种从容？

实际点

[3]
　　果然不出我所料，与我隔着衣服感觉到的一样，欢欢的皮肤不如夏雨的好，屁股也不如夏雨的丰满，只是做爱时疯狂的样子让我留恋。这些年来，对女人的了解让我觉得我真的可以成为一个性学专家或者什么的，我能够通过第一眼就准确判断出这个女人属于什么样性格的女人，她在床上会有着怎样的表现等等。
　　 老实说我不是很喜欢欢欢，尤其不喜欢她夸夸其谈，还有做爱之后一副深沉的样子抽烟。原本以为离开了夏雨，欢欢可以迅速成为我生命中接替夏雨的女人，但在清晨第一抹阳光射进来的时候，我就清醒的意识到，和这样一个女人睡在床上，我未来的生活没有任何新意。于是，起床洗浴之后，悄悄的去吧台前埋单，甚至没有和熟睡中的欢欢告别。
　　这次和网友约会总共花了我700大洋，几乎相当于我半个月的工资，我在回来的路上还在想，如此隆重的见面是不是有任何意义。或者只为那单纯的一操？如果真是为这个，为什么不去洗浴中心之类呢，长春现在200元能找一个像张曼玉一样漂亮的小姐提供全方位的服务。可我们大多数人却依旧情愿采取这样的方式来满足自己那永远无法满足的情欲，还自欺欺人的以为这样就高尚了，找小姐就下贱了，还美其名曰这是激情和浪漫，我操他妈的，人就是比动物虚伪。
　　
　　和夏雨的离婚被无限期的搁置下来，因为说情的一个接一个，除了几个要好的朋友之外，我最受不了的就是双方的父母，鼻涕眼泪的，说到动情之处甚至有只要你们不离婚，以后双方老人把全部家产和身家性命都奉献给你们的势头。我虽然听不进去，但毕竟夫妻一场，每每老人们替我回忆起夏雨的种种好处时，我还是心有戚戚焉。尤其是当宝贝女儿丫丫活蹦乱跳的在我和夏雨之间来回跑动玩耍，并爸爸妈妈亲热的叫着时，我心如刀绞，孩子是无辜的，我知道一旦我和夏雨离婚，最大的受害者是这个孩子。奶奶地，我当时就想，如果没有这个孩子会有多好，我将会怎样的毅然决然。可我真就得为了孩子就这样憋了巴屈、糊里糊涂的过下去么？想到这里，我甚至有憎恨自己的感觉，憎恨自己那天晚上就不该提前出差回来，即便是回来也不该不给夏雨电话，我想即便是绿帽子被戴上了，自己不知道，也是一种幸福吧！
　　我觉得生活对我开了一个大玩笑，我自以为自己聪明，命运能被我牢牢掌握在手中，谁知道它却总是走在我的前面，我跟头把式、一步一踉跄的想抓住它却怎么也抓不着。在这一段闹心的日子里，我觉得自己迅速苍老，每天就像个行尸走肉，过马路的时候有几次因为走神，差点被行驶的车撞着。
　　我对自己说：“妈的生活，你不是逼我么？那我就给你颓废起来看！妈的女人，你不是玩弄我么？那我就给你堕落起来看！”　

实际点

[2]
　　　　 我和夏雨闹离婚的事情不胫而走，向着我的人说夏雨被我捉奸在床；看我不顺眼的说我老早就有外遇了，夏雨实在忍无可忍所以才要离婚的。听着这样的流言蜚语我镇定自若，心想：“去你妈地吧，生活就像一滩烂泥，所有人都搅和在里面，谁也不见得比谁干净多少。”
　　　　 不知道为什么，在经历了几天的苦闷之后，我忽然就振作起来了。我是这样自我安慰的：“反正夏雨也不是我的最爱，以前有离婚的念头还苦于没有好的借口呢，现在多好，捉奸在床，她想不离都不成。”我应该为自己重新获得自由而欢呼雀跃，在生命的历程中，我又回到了一个新的起点，又可以开始我新的选择。我甚至没来由的想到了网络情人欢欢，以前在聊天时她就不止一次的慨叹：如果我要是没结婚，她一定会嫁给我。我问她：“如果我离婚呢？”她说：“那我也嫁你！”我便被她感动得一塌糊涂。
　　　　 住办公室的日子我很寂寞，上网成了我唯一的乐趣，我向欢欢诉说了自己的不幸婚姻，鼻涕一把泪一把的好像自己是个十足的受害者。网络那边，欢欢对我抱以同情和安慰，并且柔情万种的和我谈情说爱。那一刻，我在心里幸灾乐祸的想：“夏雨你不是不珍惜我吗，这个世界对我好的女人多的是。”
　　　　 我和欢欢约好了见面的时间地点，我把自己从头到脚都包装一新，我就像看对象一样郑重的来到了卖当劳的门口等她。时间在一点点的过去，她还没有出现，而这离我们约定的时间已经过了将近20分钟。我正丧失耐心，怀疑被她放了鸽子，这时她来了，一脸的笑容，很灿烂。我礼貌的伸手，想和她握一握，她却顺势大方的揽住了我的胳膊，嘴里说：“走吧，我都在角落里看你半天了，一见你急得像热锅上的蚂蚁，我就觉得好玩。”听她这样一说，我觉得既好气又好笑，心想现在的女孩子真是想一出是一出。
　　　　 欢欢建议我们去吃海鲜，当然是我请客，太高档的请不起，只有去国贸顶楼旋转餐厅吃48元一位的自助了。我饭量不大，欢欢却兴致正浓，谈兴也高，一会说她在贵夫人看到新款皮草打折才5000多，一会说网络里有2个男生为了追她直掐架……听得我一个劲儿的走神，脑袋里总在想夏雨现在家里干什么呢？是不是她和那个叫海涛的男人也像我和欢欢这样约会的。这样想着，禁不住仔细端详着眼前的这个尽管在网络里认识很久，却看起来如此陌生的女人。暗自拿她和夏雨相比，没觉得她的整体感觉比夏雨好多少，尽管看起来比夏雨年轻一些，但是皮肤好像没有夏雨的好，屁股也不如夏雨丰满。好不容易吃完饭，天色已晚，我说我送你回家吧，她却说我还想和你再呆一会儿，她的话让我看出她对我有些意思。心中暗自揣摩，不就是想操么？谁怕谁啊！不出我的所料，我们又去歌厅疯了会，然后大约在夜里11点的时候我们走了出来，她说太晚了我该回家了，我说我们去宾馆吧，我也想和你多聊聊，她看似犹疑了一下，就跟我走了。
　　　　 深夜11点长春的街头，我拥楼着一个只见过第一面的女子，在喝了5瓶啤酒之后，似醉非醉的哼唱着那首在歌厅没有唱完的《冲动的惩罚》，像一个被世界遗弃的疯子一样，苟延残喘着我最后的生命。
　　　　“如果你不知道我喝了多少杯，你就不会知道你究竟有多美……这是对冲动，最后的惩罚！”
　　　　 ……