(十三)

    后来的事实证明,一件事情,一旦开始,便会愈演愈厉,直到不可收拾。
    也就是说,我离橙子越来越远。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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(十二)
    不幸的是,我毕竟不是那样的人。我是说,可以为了喜欢的人而甘愿付出自己的生活的人。
    所以,两个月左右的时间,已经让我走到崩溃的边缘。
    我要找橙子谈谈,必须。
   “橙子,我得跟你说个事儿。”
   “什么事儿啊?说吧。”橙子一边整理书包,一边回答。她显然没有注意到我情绪的问题。
   “这样儿的生活我受不了了,真的。你也别生气,我不是跟你吵架。我的确不能过这样的生活。我需要自己的时间,需要干自己的事情。我对生活有自己的看法,有自己的安排。这样的日子让我发疯。”
   橙子停了下来,没说话。
   房间里很安静,安静得很压抑。
  “你说的对,”橙子开口了,“也许是我要求你太多了。你不是可以甘于这样生活的人。这样吧,你想出去玩的时候就去吧,不过别太久,至少,晚上回来睡觉,好吗?”
   橙子的大度叫我意外。
   “真的,橙子,不是我不喜欢你,也不是我不喜欢陪你。而是,我想按照自己的方式生活,你懂么?”
   “我明白。我不是生气了,我真的明白。”
   我抱住橙子,紧紧地抱住她。
   我觉得自己幸运,因为,橙子。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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(十一)
    所以,这样的好象婚后生活一样的日子叫我发疯。开始,为了橙子,我还可以忍受,但是时间长了,我无法让自己接受这样的生活。
    我是说,长时间的压抑自己的生活。
    我开始不安,我觉得生活象一个敌人,面对战败的我,他的得意之情溢于言表。他的嘲笑让我愤怒却无可奈何。我无法摆脱,因为他的手里有一个对我来说致命的武器,那就是:爱情。
    是的,爱情,我对橙子,我确信。
    所以,我的生活的实质,就是我对自由的生活和我对橙子的爱情的较量。
    目前来看,是爱情胜出了。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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(十)
    那次吵架之后,我的确好了一阵子。每天就跟个家庭主妇似的,放学回家,陪她看书----她学她的习,我看我的小说。不管怎么说,我一直陪着她。
    我给她做饭,晚上陪她看书到她累了为止,一起上床睡觉。赶上精神好,我们还做一次。
    那段日子,真让我产生一种错觉,就是我们已经结婚,而且时间还不短了。
    关于婚姻,我始终认为,那只不过是人类道德日渐败坏,所以不得不发明出来,以进行自我约束的产物。在婚姻的约束下,我们必须严格遵守某些荒唐的规定,比如,只能有一个性伴侣,只能陪伴一个人,要尽到某些所谓责任,来维系一个家庭,等等等等。
    很多时候,我们不得不放弃一些自身的快乐。
    从我的观点来看,人活着就是一个过程,要么开心,要么难过。几十年的时间,对于一些思考来说,显然太少了。所以,我宁可选择开心,也就是说,我会对一些威胁到自身快乐的所谓社会道德发起挑战。
    另一个说法,就是自私。我从来都是承认的,因为它存在。人最根本的属性,就是自私。从人类最古老也最重要的性上,我们就可以看出,人性本来就是自私的。
   
别说自私卑劣,因为你有,我也有。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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(九)
    每天和橙子在一起,吃饭,上学,瞎扯,做爱。日子长了,也会厌倦,即使我爱她,即使她也爱我。
    尤其,是在她每天忙于学习,而我每天无所事事的时候。
    尤其,我为什么要说尤其?说明即使没有这个问题,我们仍然会出现问题。也就是说,我们的裂痕是不可避免的。
    我始终认为,两个人在一起,如果真的有爱情存在的话,那么,两个人无论多久,即使什么都不做,也依旧不会产生厌倦的感觉。
    可是,这样的爱情真的存在么?还是我的自欺欺人而已?
    至少,我和橙子之间不存在这样的爱情,所以,我开始烦躁不安。我体内的躁动提醒我,不能再这样过下去了。
    于是,我开始变本加厉地出去玩,找这样或那样的朋友,喝酒,聊天,打牌。
    我回家的时间也越来越晚。经常是我放学到家,放下书包就出去。等到我回来的时候,橙子已经睡着了。
    我第一次夜不归宿,我们大吵了一架。可能,我们之间的裂痕明显化,就是从那次开始的。
    我早晨七点多钟回到家里,她坐在床上,看到我回来,抬起头,眼睛直勾勾地看着我,不说话。
    我打了一宿牌,感觉很累,就想往床上躺。她“蹭”地一下跳起来,很大声地跟我喊,“你起来,你起来。”说着,还跑到我旁边推我。
    我火儿了,翻身起来。
   “你有病啊?”
   “你怎么现在才回来?你干什么去了?”
   “我去大平家打牌了,打了一宿。”大平是我新认识的一朋友,最近常一起玩儿。
   “你就知道出去玩儿去,也不陪我,连晚上睡觉都不回来了。”
   “我不陪你?咱俩到底是谁不陪谁啊?是谁每天光顾着看书,连理都不带理我的?还我不陪你,别跟我说这个。”
   “我看书怎么了?我看书不对啊?现在学习这么紧,谁不天天看书?也就你。你怎么不说陪我看书啊?”
   “我告诉你,谁也别想安排我的生活,我想怎么过是我的自由。我不喜欢学习,天生不是学习的人。你也别想我陪你看书,你还不陪我玩呢。”

   我这个人吵架有一个特点,就是混,什么话都往外扔。一点发起脾气来,根本不讲道理。其实很多时候,事后想起来,的确是我说的过分。可是在两个人吵架的时候,根本顾不了这么多。
   “你就这样儿,你会后悔的!”橙子有点歇斯底里。
   “我后悔时候多了,也不差这次。”
   橙子不说话了,她一下子坐到床上,低着头不说话。
   我看她不说话了,也就懒得理她。翻身上床躺下。
   本来很想睡觉,被她一闹,一点睡意也没有了。
   躺着躺着,忽然听见橙子在抽噎,很小心地,很小声地。
   我的心一疼,好象被什么东西扎了一下似的。
   我起来,看见她斜着坐在床头,头发垂下来挡着脸,身子一颤一颤地。
   这一刻,我明显感觉到,我和她之间,的的确确,有爱情的存在。
   我过去抱住她,紧紧地把她抱在怀里。
   她很顺从,温柔的象只小猫。
   她在我怀里抽噎着。
   我说,“别哭了,乖,是我不对。咱以后不这样儿了。别哭了。”
   “我特别想你陪我,我觉得你在旁边的时候,心里特塌实。”
   “好,好,别哭了。咱以后不吵架了。”
   “恩。”
   我们开始接吻,很长时间的接吻。
   我把她抱在怀里,直到她累了,在我怀里睡着了。
   
   我躺在床上,抱着她。她已经睡着了。
   夜里的天空挺亮,窗外那棵树在月光下,有些孤独。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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赶快写完啊,期待后面的精彩,照这个路子,我都不敢给你写序了啊
我不希望重生,倒是想让身边这无聊的日子快点过去,我想为无聊插上翅膀,让它飞得快一些,但我知道,那没有用,飞得再快也没有用,因为我不知道要飞向哪里

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(八)
    继续的讲述应该是从夏天开始吧。
    那时我们已经在一起生活了三个多月,我们彼此已经十分熟悉,思想和身体。
    我们的德语课变得越来越难。对我来说是无所谓,反正我都是考试之前看看。可是橙子不同。我说过,她是一个很努力的好学生。于是,她每天花费在学习上的时间越来越多,有时甚至放学回家就开始学习直到晚上睡觉,中间只是简单地做点吃的。
    也就是说,她陪我聊天,听我说话的时间越来越少。
    我不喜欢这样。
   
“橙子,你听过八十。二十理论吗?”
    “什么八十。二十理论?”
    “就是说,做一件事情,你付出20%的努力,就可以得到80%的回报,但是你如果想再得到剩下的那20%,就得再付出80%的努力。”
    “你从哪儿听来的,瞎扯。”
    “真的,这是美国成功学家说的。”
    “好,就算是这样,那跟我有什么关系?”
    “我是看你最近学习太累了,开导开导你,没必要。”
    “学习很重要,你想想,父母花钱送你出来读书,你能不好好学习吗?……”
    “得得,当我没说,你继续。“
     在这样的时候,橙子总是会搬出好多教条似的大道理,不停地讲给我听,直到我听得云山雾罩,分不清东西南北才罢休。
     所以一旦她开讲,我必须阻止,阻止她说或者阻止自己听。
     人总是很奇怪,按照逻辑来推论,那些道理被几乎所有人公认是正确的,那么,既然如此,这些道理在这个社会中就是正确的。而我们都是社会属性的人。也就是说,我们应该遵守这些道理。
    可是,为什么我们总是不去做那些明知道是对的事情呢?我认为,是源于人性本身,就这方面而言,是人的惰性和自私的心理。
   我们,就这样在人性和社会之间徘徊。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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(七)
    每当我陷入对橙子的回忆,就很难用一般讲故事的常用手法,比如,以时间为线索,继续我的故事。
    我总是在回忆的路上遇到这样或那样的障碍。
    我是说,我总是会在回忆那段时光的时候被脑海中的橙子所打断,而不得不写出好多关于橙子的性格,橙子的思想,橙子的行为,诸如此类。
    不过,也许,那只是我记忆中的橙子罢了。
    为了我的故事能更象一个故事,能够让这篇文章继续下去,我还是必须尽量按照某一个线索继续我的的讲述。
人生就像拉屎,往往你已经很努力了,结果只是放了几个屁~~~

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13.gif13.g说实话,这其实是在德国的中国学生的一个缩影.一位前辈这样告诉我.在一个自由环境的无度放纵等于自毁.想想看我们这些在国外的年轻人,把自己一生中最美好的年华献给了谁,做了些什么?
       朋友,你忘记了你是谁?
       朋友,也许你早已把自己丢失在了人群中.............moon.gif

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Originally posted by 皮皮虾 at 2004-10-8 09:47 PM:
dozingoff.我并没觉的好,总之看完后觉得生活好像只有忧郁和颓废,和对现状不满的发泄,我身边这样的人很多,没觉得他们怎样的快乐,倒觉得他们对自己,他人和社会有些麻木消极.反正这是你的生活方式与我无关.大学不读也 ...


其实身边的大多数人不是这样子的吗?
轻轻的我走了,不带走一片云彩

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