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发表于 2005-1-4 21:52
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成都的冬天总是很寒,冷的我无法入睡。我已经习惯过一个人的自闭生活,无所谓明天可以做什么或者昨天都做了些什么。于是乎,我麻木地活着,躲在一方角落,龟缩。
曾经我也想过死亡,然身体发肤受之父母,并非你说想死就死那么容易,如果不是孩童,那么责任感便无时不刻的跟随我。曾经我也想过堕落,那些所谓的堕落生活,我也尝试过一些,因为家庭,我却做不到真正的堕落,所以,我只是个可怜的孩子。
自古红颜多薄命,我在生活里面尚算有些姿色,而这一谓红颜,便注定我的情路坎坷。当然,要抨击我姿色或者辱骂我的,我并不介意,真实该是怎么的它始终不会改变。
多少年以前?我也是个健康活泼的小孩,我有红润肤色,我早睡早起,我不抽烟不喝咖啡,我在阳光下面大笑,奔跑。可是那些都已成为历史。当我的过去被称之为历史之时,就注定不会重演。
L是一个男人的代号。那个让我在几年里面憔悴至极的男人,我不知该用什么字句描述他。他仿佛不是真实的,然又的确存在过。因为他,我甘愿放弃我风光无限的生活,然后沉静,沦为内敛并且脾气怪戾的女人。
之所以不得不提及他,在于他给我的伤害确然无以复加,又或者我的今天全拜他所赐。当他某天很轻淡的告诉我自由其实在我手上那刻,我悲哀的连眼泪也找不着出处,原来我所谓的爱不过是我一厢情愿。为这样的人浪费三年青春,苦候,十个傻子加起来也不抵我的痴傻。
彻底意识到我的状态有问题,或者我似乎好象患有抑郁症的时候,我必须逼迫自己去接触生活。我打算第一个改变从网络开始。也许这么说有些类似于放屁,然而我确实是个自闭的人。比如玩网游,我习惯一个人独来独往;比如即时类的通讯工具,我打开它们,但不会说话,只是看着上面人来人往。除此以外的现实,不曾爱上L之前,我有许多朋友,短信电话约会聚会上网逛街玩乐占据我睡觉以外的全部时间。而今除了最好关系的朋友,没人知道我行踪。
我的状态出问题表现为长期性失眠,白天不想睡觉,对任何事情没有兴趣。其它状况还很多,也不必要完全说明。
因为晚上我习惯性失眠,因为我想改变一下状态,所以我试着半夜不在许多网站上东游西晃。网络游戏也不曾让我安下心往死里玩,这样一来我不睡觉就无所事事。我曾试图靠写字吃饭,这几年L让我写字状态全无,半夜我必须找点事情来做,不然傻呆着确实不行。
如果说我整天游手好闲,其实一点不为过。不过我还是需要介绍一下我的家庭背景。我是无业游民,八十年代初的孩子,一个人在陌生城市生活。我从小随心所欲,我有一个能力超强的父亲和一个极其能干的母亲。用他们的话说,把我弄到这离家不远不近的鬼地方生活是为了锻炼我。我意愿里最奢望的生活就是回家,做只米虫,不过不太可能。
那一夜极为平常,在我决定改变状态的第二天,我半夜进QQ游戏玩连连看。这个游戏和其它的益智游戏同属一类,打发时间不错,也不用思考。我总想这样很快我就能有困意,等我有些困意那么我就赶紧的窝进被子睡觉,兴许一天提早一点哪天我又能白天生活晚上睡觉。
生活总是事与愿违,你越想怎么样老天越不愿照你意愿去行事。人必须臣服于宿命,我不觉得人掌握命运就能改变生活。
凌晨三点一刻,没有暖气的屋子冻的人直跳,我决定再玩几盘连连看就用电脑放电影边看边睡。他就这么毫无征兆闯进我所在的那个房间。 |
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