相见恨晚,仅此而已



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此文送给论坛我认识一年多的一个朋友知己.....

感谢你一年多来的关心和照顾,以及相伴




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爱情如同那珍贵而又易碎的水晶,我们曾经经历过,曾经为爱倾注所有心血,爱情也曾经闪亮靡然,曾经耀眼辉煌,然而,还是经不起时间磕碰的敲击,经不起千锤百炼的验证,遂不及防里破碎不堪,一生也难以再完整。

于是我们都明了,能永恒的只是爱情两字,爱情本身是不能天长地久的,不管一开始是多么是亮丽和甜美,到最后都会变成或多或少的伤害。爱情曾经伤了我们,我们保护和警惕的情绪空前,少了对爱情的美好憧憬,用冷漠武装感情的荒芜!

曾经沧海的我们已经懂得,能伤害到我们内心深处的是爱情,也惟有爱情,所以,我们怯弱,让步,并学着对爱情避而远之,我们说服自己的内心:爱情能给我们的顶多是一时的快乐,一生的麻木!

爱与不爱,我们的心都已经苍凉。

不顾一切的为了爱情,恐怕永远只是年轻时的那一次了,虽然我们现在依然年轻!但是心已不再,爱情并不仅仅是因为爱就所以爱了,她还承载着太多,比如责任,道义,和尊严。。。容不得我们不顾及不三思!我们再次张望的同时惟有在良知面前退让。

我们在陌生而拥挤的街头擦肩,最终匆匆而过,虽然那时我们互相认识,却依然没有放下脚步,虽然有过一抹不着痕迹的温暖,捕捉过彼此孤寂的视线!我想,我们还是该庆幸,虽然我们因此选择软弱,我们尽力远离爱情,以及爱情可能带来的幸福和快乐!

我们能够隐忍和放弃,并不是我们本身有多无情有多冷漠,也不是我们有多冷静有多理智,我们同样需要爱和被爱的感觉,痴迷那种深深欢喜的感觉,也想在爱里沉醉,在爱里放肆的哭,张扬的笑,也想淋漓尽致的挥洒,还想心安理得的享乐。。。

该勇敢去爱的想法有千万个,不能爱的理由却只有一个,不能。

梦想幻想还空想着。原本是轻松自然还开心。然而无一幸免的,我们知道自己定会经不起责任的摧残。总是会被现实击败,再怎样的仓皇也必须飞快的回到残酷而冷冰冰的原来位置。不为别的,只为心安!

不爱,也借过了!

我们依然不能免俗,也无法破解不被理解和接受的难题,默默的承受压力和无奈,迎接着阳光和雨露的沐浴,我们笑着,放肆的笑着,一切的一切,了然于心,只是,我们撇开爱情!

只是,冷暖自知。

我们还是在等待各自的爱情,这也许需要更长更长的时间,也许一生也不得,但是我们不能遗憾,也不能埋怨爱情的错过,我们只能淡淡的说爱情本身来的不是时候,如同冬天播不了稻穗,注定不能发芽生根!

我们相见恨晚!仅此而已。


[ 本帖最后由 听花哭泣的声音 于 2006-5-12 05:41 编辑 ]
一步的距离,一生的长度,爱你,不告诉你,我成了寂寞的花妖……
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认识他也有一年了吧

好象还要多点,但是为什么最近奇怪的事情发生了很多呢

以前不会斗嘴的,都是让着我的,或许了解我了,也不让着我了,也或许我太较真了.也或许.........

嘿嘿,但是他是一个很有意思的人,很可爱的人,除了吃就是吃,话题也是今天吃什么.

但是今天很想特别的写点什么,关于他还是我呢,还是关于我俩呢,我俩写什么呢,又没有暧昧可言

但是不暧昧吗,不好说,呵呵!

开始酝酿吧!!!!不过我想写完他也不知道是写谁的.这样比较阴涩的文字,还是不要叫他知道的好,不然连朋友都没的做了

呵呵
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很长时间是这样子的,对生活,对感情,对朋友,对名利,对财富.,对未来…持续着低调,或者说是习惯保持这种低调,经历了一次被爱的磨难,早就心灰意懒,一切的一切都不值得去关注了一样!

几年时光,恍然一梦,醒来,梦境已如隔世,刻意的甩甩头,选择忘记,原本比生命还看重的东西,果然不堪一击,也当真就那么轻易的忘记了!

只是自此不相信永恒,也自然保存了更多不合适的冷淡漠然,好象漫不经心,好象顺其自然,好象安然自如…显示出多么平和的心态一样!无所谓得失,无所谓苦乐,无所谓聚散,也就无所谓爱恨!

却在突然间自省:如同这般没有了喜怒哀乐没有了爱恨情仇,还有什么值得追求? 还有什么需要珍惜?还有什么是有所谓?除了贫穷还有什么呢?

是的,走火入魔了,我想我是!所以感觉自己特贫穷。

活着的唯一理由就仅仅为了挣钱,为了养家糊口!这理由挺难堪,凭添暗涩,粘粘的如同迟迟不愿醒来的噩梦般挥之不去.偶而不迷惑的时候,会明白其实这就是所谓的过日子,而且好像一直是一天好过一天的,最明显的区别在于不用露宿街头,不会衣不蔽体,无须破帽遮颜.偶尔还可以小资般的来点情调奢侈几下! 

但是颓废的情绪终究是见缝插针,在自省后对未来生活有了零星新的希望(还是奢望?)时,原来的一切都不协调了的凌乱着.我又犯迷惑了,希望看来并不是很美好的事情,有了这玩意人就总得多些思考,也许有好的一面?但也不乏胡乱!

所谓不懂憧憬,不怀希望,其实是脆弱到不堪承受苦痛,害怕面对失望!所谓坚持冷淡,维护麻木,其实是对生活对未来有深层次的灰心和悲观!

这个静谧而薄雾袅袅的微带水气的夜晚,立在窗前探头,脑海里闪过的唯一念头就是:从这么高的楼上,翩翩飞舞下去,高度够吗?旋即拍拍脑门,潜意识里居然有这样的怪胎,估计是进水了。

或者,神经错乱了,我想我是!

生活好象是经不起细想的,在感情面前,在物质面前,在没有钱就万万不能的严峻现实面前,也容不得人想太多,再自傲的心也不得不为了柴米油盐而忙活,抛却太多的爱好情趣,每天固定着两点一线的牢笼般蜗居生活,充斥着一个词____挣钱!

胡乱下,突然的,厌倦了这样的生活。

没来由还是由来已久?不自知!厌倦商海,厌倦网海,厌倦人海!自律那么多年,以冷静和坚强著称,却突然脆弱,思想灵魂的脆弱。而且不想再努力,不想再坚强,不想再拼搏,不想!

不想的时候,还真什么都不想要了!

然而,你不必对我的消极惊讶,不必对我的悲观不解,这一秒钟的闪念未必是下一秒针的行动。所以我原谅自己在这一刻里的软弱。我放走所有掷地有声冠冕堂皇的大道理,为了让疲惫的心为所欲为。

所以,我依然任意的允许自己,这一秒针里选择放弃,下一秒针里,再去要回来,要回坚强,勇敢面对。

东升太阳西边落,照样是千年横亘一成不变,给的无非是一个过程,一个从白天到黑夜的过程,这个日复一日,年复一年的过程任人演绎,日子行云流水,不急不缓。

或者变幻莫测的是人心,惟有人心?

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没人的夜晚我觉得我的脑子里都不知道哪来的那么多的感受,反正就想象放电影一样的,一幕幕都会闪现

看到什么都想写,看到小猫也象写,看到被人们牵着的狗狗也想写,看到雨里慢行的老者也想写,看到躺在地上的树叶也感触半天.

突然想到一个词语,就会联想到很多很多的东西.

夜晚给我带的是暇思,说白了就是瞎想

换了其他的人,早就一句话:丫头,宝贝你是不是该睡觉了.

奇怪的是今天那个猪,上线没催我睡觉,也或者是他想我已经忽忽大睡了,谁知道我半夜爬起来又开始狂玩了,哈哈哈哈哈哈.

开始贪婪的享受现在一个人所谓的孤独,我不孤独,有那么多人没睡觉呢,数数MSN上,QQ上,不是还有那么些人都在瞎想呢.......

管它低落也好,高涨也好.

夜晚过去,白天我又要出去奔波忙碌,唉!这个世界夜晚大于白天多好呀.

猪的生活大概就是夜晚大于白天吧

转世我准备做猪.....而且一定要做最美丽的猪.

或者是一个可恨的偷心的贼也好

哈哈哈哈哈哈哈哈

有意思

今夜我心高涨........................
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键盘被我敲的做响,思维到现在,我突然觉得其实做一个下里巴人很好

平淡,释然,恬静,惬意

也或许我还没发现真正的真谛,有老者说不管是做一个阳春白雪也好,下里巴人也好,做人都很难,但是要做的正更难.所以你不管是选择了什么道路,记住孩子,既选择然坚定

于是到今天我还固守着我的信念......................
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生活中看似可以追求的东西还有很多,可是当我们试图去努力的时候,忽然会觉得陷入迷茫的状态,真的不知道如此的奔波为了什么?是生计吗?是家庭吗?是自己吗?或许是,或许都不是,其实简单如我们,真的无法得知。

如果有一天,我们的生活中缺少了情,无论是友情,还是亲情,又或者是爱情,那么我们究竟可以拥有什么?也许只是,什么都没有,一场空空的戏而已。

亚当和夏娃因为偷吃了禁果而创造了世界上最伟大的东西,那就是爱情。那么,爱情或许不是生命中的全部,可是爱情却真的是我们不可或缺的,只是爱情,总是让我们不堪承受太匆匆。当我们拥有了爱情,或许我们会更加坚定的去创造生活吧。

心会一直在变,可是留在心里最软弱的地方,真的会随着岁月的流去而改变吗?不会吧,因为心的感觉,才是最真实的,是我们最想要的,无论多少事橗境迁,都不会改变吧。

那么,我们惟有在生活中醒一场梦一场,在这样的梦醒梦入之中,老去了容颜,送去了流年……
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"我说,没有一个女子会真的去恨一个她深爱过的男人,有的也只是遗憾与挂念。"

(小树妹妹在英国,一直过的很郁闷,把文章发在我的QQ里,看完,最大感触的一句话,就是这个)

或许是这样的吧?!
只是那种遗憾伤得深了,也就忘记了感觉,惟有等到再爱的时候,才明白,一个人等待的原来是他!
那种寂寞如影随形,原来都是为了一个他!
我们都爱过,恨过,伤过,痛过......
但是最后,拯救爱的,原来也是爱,从来不是恨!

杂乱的心情,有时候是最真实的想法。
正如我们说不出的感情,是最深的眷恋!
在每天我们能够思考,就已经是幸福了.

记得有这样的说法,有人让我们挂念,我们被别人挂念,都是幸福的.
是的,幸福,原本平淡!

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真不知道说什么好,感触是心的一种突然闪现的东西

爱也好,恨也好,那又怎样呢

只有在这里悄悄的祝福有情人

[ 本帖最后由 听花哭泣的声音 于 2006-5-12 04:17 编辑 ]
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不是我非要熬夜,是因为我睡眠实在不好,总是半夜会突然起来,或者是醒来

抽根烟,把显示器一转,坐在床上喜欢看论坛上的废话,自己也是废话

喜欢这个感觉

所以其实我很喜欢一个人的生活,想想这个时候我一但有男朋友了,或者结婚有老公,孩子了,我还能这样坐着吗?

孤独不可怕,可怕的是自己的人是真的孤独了,孤独到自己都不知道要做什么.起码我现在有目标的进行着我的人生计划


啦啦啦,买房子,然后做2008年最美丽的新娘,虽然新郎是谁还不知道

呵呵
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"老板买单"

"你们一共是15元"

看着老板接过钱,心理感觉酸酸的,折腾半天,就15元.我想起了,上大学的时候我和宿舍的最好的姐妹一起卖烧烤的画面,就为了想自己帮自己攒点学费和生活费,我和燕子经常是找点小生意做,很累,但是看到自己赚的钱也很畅快.

记的哪天我一共消费了50多,其中大部分没吃,还有大部分是酒,看着小饭店里的眼神,我知道我这样做的结果有两种,或者是人家很羡慕.或者是一会出去,人家说我腐败

但是看到女老板很开心的样子,我觉得自己做了点好事

呵呵.


就象今天,其实不是很饿,但是还是叫了很多的吃的,也是打包回家,和老板坐在外边,有些许凉,但是还是要了一瓶啤酒.老板什么也没说,老规矩,一小盘花生.和老板已经很熟悉了."丫头,知道吗,昨天你没来,前面小区的那个眼镜还在问你怎么没来吃饭.呵呵"

"那个眼镜,是不是上次和我吵架的那个,最后叫我等着,要和我喝酒的那个?"
"就是他,还问我们家小工,你是不是结婚了!"
"搞什么呀,下次就说结婚了."

对话结束,但是我真的很想好好的开怀大笑,这些人真的很有意思.

什么是阳春白雪,什么是下里巴人.其实我们都是下里巴人,人做的有骨气就好,钱不多,但是这些人却活的很有滋味,一盘酱油炒饭,一盘花生,十几个烤串,他们有滋有味的在品着自己的人生.

星级饭店又怎样呢,那里的人每天都在揣测着对方,一顿饭上万的也有,又吃到了什么呢.....


这就是人生吧!
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外边还是有点凉,很喜欢这样的天气,因为可以很好的入睡.

打从回家到现在睡了几觉都不知道了,晚上出去到烧烤店想吃些东西,可是没想到小店的生意非常的好,居然没位置.

看看那些嘴巴上吃着烧烤还流着油水的人们,很羡慕他们.可以肆意的大声说话,举杯高呼.一切好象烦恼不属于他们一样.

小店店面不大,所去消费的人群也是很普通的附近的居家住户,2元的啤酒,5元的炒饭,最贵的炒菜也就是18元.烧烤是他家的特色,还有人开车过来排队吃.

我是一个对吃很讲究的人,从不会委屈自己的胃,又加上自己会做饭,尤其是喜欢研究吃的,所以轻易不会来这样的小饭店,担心卫生情况,而且最不喜欢的就是和很多的人一起在一个拥挤的空间,烟味,酒味,油味,嘈杂,烦躁,这就是我对小饭店的定义.

可是有一天我在的士上看到小店里面人头攒动,刹是一番热闹,好奇心叫我下了车,走了进去,几乎是同时,眼光齐刷刷的聚集在我的身上,早就做好了这样的心理准备了,看就看.

"老土,没见过吗?"找了一个角落坐下,还是和两个民工拼桌.民工师傅身上的味道,叫我有点反胃,可是笃定了要继续下去,我微皱眉头,还是忍了下来.

"老板,给我看看菜单."

"好的,想吃点什么,小店最特色的就是烧烤,和各式的炒饭"

看着眼前这个有点发胖的女老板 ,很有意思,浓眉大眼的,看的出来因为生意和生活,经历都写在了她其实本来应该很漂亮的脸上.

"姑娘,没想到你也会来我们这里吃饭,我们是回民饭店,不知道是不是能合你的口味.你稍等下,我给你搽搽桌子,看你的衣服多漂亮,别弄脏了."

不知道为什么,突然觉得很温暖.
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呵呵,你或许不知道,我是一个和你一样不太容易马上喜欢人的人

慢慢的体会和体味才能真的品出一道好茶的香

或许我不是很优质的茶,但是我却知道,我在属于我自己的世界里慢慢的在种茶,摘茶,然后细细的品茗其个中乐趣

没关系,有一天,当我们一起坐在黑夜里数星星的时候,心的远近就只有我们自己知道了

呵呵!
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