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10点就夜深了。。。有没有搞~~~~~~~~~~~~~`错！！

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。。。很想看完，呵呵，也许夜深了，头晕呼呼的。明天再接着看，或者哪位读完了给我简单说说biggrin.gi

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太长了

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情场高手阿

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　　什么时候睡去我并不知，隐约间听到他的呼吸以及他的浓重鼾声，质感真实，一种我无法抹灭的感知回旋脑海，我甚至不愿它像烟花那样一瞬美丽然后黯然。可是，我也清楚我和他的距离，隔了一道海岸线，势必没有交集，纵然有交错亦将苦楚至极。
　　 他的善解人意再次体现于我们用餐，说不上来的早餐或者午餐。KFC的暖气溢满舒坦，落地窗外的阳光不甘落后的倔强散遍整个空间。我没有脱掉外套，相反把自己裹的更紧，刺目的紫外线让我无处藏匿，并且内心不安。我告诉他我想吃蛋挞，随后他点了一堆食物放于餐桌。我讨厌点菜或者安排生活，我习惯接受。而他，没有过问我的意见，这种体贴并不多见。
　　 石景山滑雪场很大，至少我觉得它满大。生长于西南的我，从未看过那么多雪倚山而积，无论它是人工造的或者天然凝结。皑皑白雪反射太阳光芒，我的脑子一阵晕眩。穿上防寒衣，在雪地滑行，很不适阳光洗浴。跟随在他身后，淡淡的影子挡住一切，我安然接受。奇怪的是每当伴在他左右，我便不会觉得阳光让人难受。虽然第一次滑雪，我依然很快学会怎么滑行。唯一遗憾的，在于我们没有一张照片，至我离去也如此。这多少让我怅然若失，除了记忆我别无其他可搜寻的印证以纪念我曾和他有过暧昧。
　　 其实我们的暧昧到此也算有个小结局。年末他将去HK，那几天赶上他办理通行证，非常忙碌。从石景山回市区，他帮我订了第三天早上回成都的机票。为了这趟北京之行，我搁置一大堆事，再不回成都后果我无法想象。这个时候面对Tommy，我已有些不舍。坐在副座上，我不停目测他的轮廓。我想记住他的音容，那么就算离去我也不会觉得这是南柯一梦。对于男人，我的健忘智商比我的IQ还高。
　　 L的笑，这几日在我记忆片段里面慢慢变得苍白无力。虽然初到北京时，走他曾提及的街道，或者坐在他去过的地方我尚感慨万端。我自认不是水性杨花的女子，我自认对感觉很难有领悟，可是这次感觉却莫明其妙来了。Tommy让我走出L的阴影，可是我又能否真的站到阳光底下大笑？我想不能。

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　　一夜可以做许多事情，远非仅仅做爱那么简单。正常女人事后总是希望枕边人可以陪同说话，正常男人事后总是精疲力竭，所幸我不至于强悍到让他精尽人亡。前几年玩的太过火，加之先天问题，我的身体状态一直差强人意，他尚算体谅我。无论何种角度这个男子都让我有莫名感觉，我没有告诉他我对他有些动心。他说运动太少腰疼，我给他按摩，看他享受，这状态就像夫妻间的正常生活，一刹那我错觉连篇。也许，两个人的生活也不错。

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　　和李以及静还李的朋友四人在酒吧闲坐，Tommy没有预兆出场。当然，这个出现必有我的刻意安排。面见李，是第一次，他看我的目光，我早已读懂里面包含内容。可是我不能选择接受，我不愿伤害无谓的人。记得某人和我说过，人不要太贪心，因为得到和付出成正比，哪怕不是你想的，终归得到了，那么也会付出同等代价。假如时光倒退，回到我最真挚的少女时代，我很乐意接受这份感情。
　　 未出发前，一次和李聊天，他邀我至北京过圣诞，他说他不愿和他朋友公事般玩乐。彼时我沉默，没有答应他的要求。之前我和他玩过视频，这于我算不得什么，于他也许意义不同，不过那与我无关。
　　 记得他一直为一个女孩心力憔悴，某天他突然告诉我他看淡也想通了，我懒得过问他的理由，我笑着疏远他。我曾警告他，不要爱上我，他的回应只有一个笑脸符号。这让我有很大一股无名火，温吞的性格我受不了，守护我也轮不到他，我更没有那份闲心和他玩暧昧。人就是这般奇怪，越是唾手可得的，越是看不上。这次到北京见他目的只是想他死心，毕竟我和他的表弟我的朋友有事业合作，他梗塞从中会有诸多不便。
　　 原本Tommy约了另外一个女孩和静与我们同行，无奈静的事情实在太多，所以临到出行只有我们二人。两个人或者四个人我都接受，这些年在社会边缘摸爬滚打，我已不会在乎太多事情，更何况我和Tommy尚不至熟络的可以随便打情骂俏。这两年我的自闭让我静若止兔，多少有些呆板，虽然到北京以后我及努力改变自己。
　　 可以滑雪的地方不在市区，他开车载我直奔延庆。到达他订的宾馆，平安夜已经开始，可惜我没有时间准备袜子等待圣诞老人送来礼物，所以今年注定我又一次收不到圣诞礼物。去年L说圣诞要送我一份礼物还将亲笔写信给我，我傻傻推掉所有事物等回的却是他的沉默冷淡。关于L，我想我真的累了，分不出那种累来自心理或者身体。
　　 夜里的北京，特寒，他车里的温度计显示室外温度为零下十三度，脚跨出车门我就感到钻心的冷，生疼。站在宾馆大厅看他找停车位，我不禁感慨，北京这地儿就是大，有钱人真多，洋节也浪漫。宾馆旁的迪厅音乐直刺耳膜，路边不时有车停靠，这便是腐败生活吧？其实多少人正为了生计发愁，我们只是不知天高地厚的小屁孩。
　　 平安夜，喝酒抽烟，静静看他发信息，我们没有经历狂欢。发生关系是必然的，不知多少高潮多少汗水，总之彼此满意。迷蒙间他问我，爱上他怎么办？我亦真亦假回应，那就爱呗。可是我们都知这不可能。事后靠着他的肚腩看他抽烟，在我看来也是一种幸福状态。
　　 和他闲聊，势必围绕性的话题。他的艳史悠久，过往有数不清的女人。那刻我和他都明了我将不是他最后一个女人，而他同样不会是我最后一个男人。提及泡友，我坚决反对，我有我的原则，我私底里也不愿将我们关系变为性伴侣般。

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　　说到他的肚子，其实外表并不让人觉得他胖。相反从整体上看，他是个很能给人安全感的人，穿着得体，打扮时尚，比女人还爱臭美。所幸我学艺术出生的，天生臭美自恋，所以当静和我提及的他车里香味太浓，我倒不觉得难受。我喜欢干净男子，而他，绝对符合我的标准。
　　 北京阳光刺眼的时候，我们离开他家。第一次在一个从某种意义上讲算陌生人的人家里呆那么久并且发生关系后，我的心理多少有些尴尬。
　　 他车里的CD全是RAP或者HIP-POP，每当上车他便把声音调到很大。虽然我一向不听太过嘈杂或者有节奏感的歌，不过看着他一边开车一边摇来晃去，我也有些被感染。
　　 如果有人带路，我则是超级大路痴，甚至东南西北也辨不出。安心跟着他，我又一次觉得幸福。我是个喜欢风度讨厌温度的人，他还是逼迫并带我买了一堆衣服以御寒。虽然讨厌逛街，他最终也没有扔下我呆在一边休息，估计我是他生命里的一个例外。记得试衣时，无论衣服裤子S码在我身上均显大，看着SALE嫉妒的目光，他眼里居然有一抹溺爱而非鄙视。我的身高不足160CM，在北方算不算三等残废我不知道。而他，并不在乎我的身高。这些举动都让我感到窝心的温暖。也许情人眼里出西施，对他的好感注定后面我会喜欢他。
　　 到了北京如果不看望我的朋友那么也说不过去，所以当Tommy带我吃过老北京火烧去过北京酒吧以后，我们直奔静的住处。对于我的到来，静一直表现平常，没有兴奋或者冷淡，真正的朋友应该就是这样。这一夜，我呆在静的住处和她闲话家常，而Tommy是乖孩子，所以他回家。临走他说，圣诞带我去滑雪。
　　 我把手机搁静的宿舍充电，便和她出门晃荡。听积雪在脚下咯吱作响，看这个寸土寸金的城市忙碌，其实很有意思。可惜Tommy让我兴趣全无。他和静短信骚扰，我在静的旁边观望，看他玩笑般试探我朋友，我有些醋意。指不定这醋意来自我喜欢他抑或我在北京的几日我希望生活只是二个人，总之酸味很浓。
　　 男人和女人的不同在于，男人习惯主动出击，女人习惯一味接受。因此，他的花心我能想象。越是告诫自己要谨慎小心，我的心越不听使唤。如果需要为我的言行找个理由，那么就是玩火自焚。
　　 过去三年及至认识Tommy，我并未走出L留给我的阴影。一次次身体出轨，可惜终过不了自己的感情关，心底总是残留L的笑。虽然如此，有些故事还是会自动发生，比如别人强加于我的感觉。
　　 李是我朋友表哥。认识他没什么特别，有些不咸不淡。他总在半夜加班，我总是半夜不睡，我们偶尔会在OICQ聊天然后各自干各人事。后来的情况有些变质，近乎于落花有意流水无情。提及他，因为他现在在北京。并且，他住的地方离我朋友住处不远。我很不厚道的承认，见他只是我觉得无聊，或者我无聊得想去试探他是怎么样一个人。我和他说我声无分文，他无动于衷。其实我的确没钱，从我踏上列车那刻身上的人民币就不曾超一百五十元，不过我带了一个银行卡。
　　 见到李，是我到北京第二日，平安夜。无法描述他的性格或者长相，对于我不在意的男子，哪怕在我身边呆上一月，隔天我依然对他没有印象。唯一有记忆的是他很瘦，估计风一吹就倒的类型。
　　 Tommy很晚来接我离去，因为圣诞他要带我滑雪。他很忙，我理解，那夜他能抽出时间陪我其实已经很好。四年前，平安夜，有个男人第二日将远行，我固执的想他陪我，他亦同样固执的说NO，后来我亲手扔了那段感情，感谢那个让我学会体谅包容的男人。
　　 离去当着李的面，在他看来，两个人去狂欢，不会有其它故事。我不傻，让Tommy出现在李面前，只是让他可以死心，可惜事与愿违，那是后话。

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　　当然在紧要关头我不会打开他的笔记本以图上网或者观摩，没人喜欢这种时候破坏气氛。中国人对于性一向严谨，以常人眼光来讲我不是好女孩。在我看来，有处女情结的男人绝对有问题，这么说也只是我的个人意见。在我而言，别人怎么看待是次要，只要自己开心就好。
　　 假如这趟北京之行仅是为了想和他发生关系，我没必要自找麻烦。他在英国呆了四年，思想意识都趋西化。我打从学习素描那日开始就被人归到操艺术行列，所以，我们俩会上床并不稀奇。不过有必要说明的是，我们并非急不可待，或者饥渴。但是到今天我也不明白两个人从虚到实的发展为何这般神速？
　　 他的size不错，我的表现不错，我们很快进入状态……（中间省去N字，这部分描述不差我少讲一次）当我正在思索他的身体状态之时，他先一句问我，没病吧，我笑笑，说有病，病的不轻，神经短路。我们又笑到一堆。他是个很有经验的人，而我既然不是好孩子那么我也不会差到哪里去。只是这一次，我的感觉很好，没有冷淡，没有刻意迎合，并且没有疲意。
　　 少女时代的幼稚，以为单纯的爱，报复的玩弄，或者因为自身利益必须面对的性，都不如这般自然。也许，这就是感觉，或者我的宿命。事后，我突然想如果可以一辈子这么下去也不错，不然生个像他的儿子也挺好。我一直讨厌小孩，害怕怀孕，面对他时好象一切都构不成理由。事后我戏说如果这次有了小孩我就生下来，听得他又哈哈大笑。
　　 脱掉衣服的Tommy，肚腩很大，衬着他的黝黑皮肤，可爱至极。见多各色男人，对于男人长相身材我早已麻木，独他的可爱让我记忆鲜明。趴在他的大肚子上，柔和晃动，肌肤相亲，温暖的安全包围我，那便是幸福吧？至少在我看来是我的幸福。
　　 一直忘记介绍他的生活，写到这里需要提出说明。他和我一样是八十年代初的小孩，大我两岁。而今，他在英国，偶尔回国度假。我们某些方面惊人的相似，比如性格，比如脾气。他和L的相似之处其实和我也相似，因为我们都太过骄傲。