lapine

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lapine

还有下文么?

家乡菜

好长,不过我相信这是真实的.我也能想象这个女孩所经受的心理上的冲击和似在夹逢中生活的压迫感.
顶.

笨猫

所谓的衣冠禽兽大概就是如此了。

shishi

期待下文

午夜凉茶

不过还是值得同情的

午夜凉茶

感觉写这东西的人.一定思维比较混乱....

vivilian

大年过后，母亲最终还是没有把信递交到纪检委，但是母亲做了一次全面的心脏检查，结果是完好，没有任何疾病。但是心情太脆弱了。确定母亲没有事，我几是逃着离开家的，因为第一次我觉得自己承受不了，太过沉重的窒息感压的我喘不过气。但是在逃离前，我决定和父亲做一次详谈。但是这次谈话还没有开始就胎死腹中。我最先问的一个问题是：从你考上研究生到毕业，母亲是不是给了你很大帮助。父亲坚决否认，认为是他一个人支持过来的。然后我就没有再问。我知道父亲孤傲，一直以为他和他们单位那些混事的不一样，道德水准比较高，他到现在也一直努力在我面前维持一个父亲的光辉形象。但是我已经不是孩子。他肯定不知道当年他第一次外遇的信件母亲至今依然保留，当年他告到计生委的告状信母亲也保留着，他在我的面前，已经没有形象可言。
  马上就要熄灯了，我的电脑也要挂机。所以今天就写道这里。
  我从开始写先前的几篇开始，就一直犹豫要不要发，因为这是我心中最脆弱的地方，我不想把把它暴露在任何人的眼前。但是它日夜嘶咬着我的灵魂，我实在是没有任何办法了，只是想宣泄，想大吼，想做一切能够让我觉得身心畅快的事。


待续……

vivilian

在我上大一的那一年的上半个学期，全国的银行系统开始全面异地查账。爸爸领着工作小组来北京查账，在北京呆了一个月。每个周末我都会去他那里白吃白玩，听着他的小组成员对我的不真诚的赞扬。临到他回去的那周末，我在周五晚上去的，打算在周六回来，但是周六晚上吃饭后，爸爸说能不能到周日回去，有点事和我商量。我说我周日有事，一定要回去。爸爸一定要我留下，我烦了，就说：你要说的无非是两件事，离婚或者生孩子，无论那样我都同意。爸爸显然呆住了，从高二开始我这个女儿似乎永远再让他吃惊。
   我说：你还有什么事吗？没有的话我就走了。这次他没有拦我。走到门口，我突然想起一件事，回来，对他说：我知道你原先准备了一大堆话，但是我不想听，只想问你一个问题，希望你诚实的回答我――你有外遇吗？爸爸回过神来，说：没有！我说我知道了。然后头也不会的走出房间。是的，我希望妈妈能够离开爸爸，离开那个男人，妈妈的未来，由我来承担――但是到后来我才意识到同意他们离婚，是我出生20年来最后悔的决定。即使知道即使我不同意，也不能避免什么。这就是人生，该来的总会来，你逃不了的。
依照我的预计，他们顺利离婚，然后希望妈妈能够过上最好的生活，至于那个男人，和我再无关系，但是以后事情的发展完全超出了我的意料。
我对爸爸太了解了，以至于对我母亲反而忽略了。我一直以为母亲是简单的女人，但是我忘记了她那原本刚烈的脾气。母亲对于离婚的反映超过了我的估计。确切的说，从这时起，我才意识到妈妈是多爱父亲。这篇文章前一部分的前几天写的，现在的是刚刚赶写的，所以文中的很多观点是我现在的认识，并不是事情发生当时我的认识。
母亲一返往日开朗的形象，看是大闹大吵，脱离了她平日的形象，像一个泼妇一样。她经常在半夜三更打电话到我的宿舍，在那头哭喊，声音像厉鬼，我耐心的规劝。甚至为此在三个月内回家七次。再后来，妈妈知道了我同意他们离婚，她在那头的哭喊声我至今记忆犹新：为什么，为什么连你也背叛我。妈妈，女儿从来都没有想过要背叛你，只是希望你能够离那个男人远远的，不再被他伤害。
大一寒假回家，母亲变了一个人一样，阴沉而寒冷。甚至有时连我也不信任。母亲威胁父亲，如果离婚，就要把父亲超生的事告到纪检委。这简直要父亲的命，仕途事父亲最重视的东西。父亲很害怕。
我不敢相信母亲会变成这个样子。终于母亲在一个夜晚抱着我痛哭，原来父亲从北京回来后就一直没有在家住，母亲生病打他电话他也不回来，母亲和姥姥家关系不好，而且姥姥家都不在郑州。有一次母亲心脏病发，还尿血，是母亲爬到电话机前打的120。母亲哭着说既然想离，问什么不明说，要这样折磨她，母亲还说，她知道那个女人叫刘玉铃，是老家县城的人，离过婚，有一个男孩。母亲还说，她都已经睁一只眼闭一只眼了，问什么还要离婚；母亲还说，我高二时为了生孩子连试管婴儿她都试了，可是连续流产三次她有什么办法，母亲还说。。。。。够了，我不想再说了。我的母亲。可是也就是因为这样，我看到了父亲的打算。一个让我彻底心寒的打算――他打算气死母亲，这样财产就不用分了。
由于我寒假在家，父亲也回来了，母亲在腊月25那天又发病了，我和父亲送母亲到了医院，可是父亲不愿意签手术同意书，最终是我签的――含着所有的仇恨签的。手术完后母亲坚持回家。在大年三十的那天晚上，母亲把她一个人关在房内，写报告材料――给纪检委的报告材料。父亲紧张的在客厅来回踱步。虽然很多事情他可以失口否认，但是有件事他绝对否认不了。我那个远在山区的妹妹。父亲平时很少关心那个妹妹。只有母亲，每次回来家过年，拎这大包小包的东西，在寒冬腊月，由我陪着她坐着在山路上到处颠簸的三轮车去妹妹家给妹妹送东西。父亲极少去，因为他回老家一次上门宾客很多，他哪有功夫管这闲事。
现在这个妹妹成了他的催命鬼。我在客厅冷冷看着。父亲终于看着我，说：睿睿，你就当可怜可怜你爸，救救你爸吧！很多时候，我真的痛恨自己的懦弱和心软。那是我的父亲啊，已经有很多白发，跪在他的女儿面前求他女儿救他，那个虽然是和不合格的丈夫，但是疼我了二十年的父亲。我终于低头，在那个本该欢庆的除夕夜，我跪在母亲的床前，跪倒凌晨两点。母亲最终哭喊着把我抱到怀里，说：为什么，为什么，我只剩下你了，你又来背叛我。母亲终于提出她的条件：房子归她，大女儿上学的费用十万，小女儿的抚养费十万，她要二十万。一共是四十万。还有：要求我从此不认父亲，该姓母性，第三点，父亲要结扎。
   

待续……

vivilian

刚刚有人置疑我的故事，我无数次希望它只是个故事，无数次的这样希望～～～。

在我上高三那年暑假，爸爸决定从济南掉回来了。高三那年，我全力冲刺高考，但是家中的变化太过明显，难逃我的只觉―――爸爸有外遇了。
   爸爸开始很忙，经常不会家，而且不给家里打电话说一声，彻夜关机。至今还记得由此我半夜三点起来上厕所，看到主卧室依然有灯光。进去看到妈妈双眼呆楞的顶着天花板发呆。我进去说：妈，你怎么还没说。妈妈看着我说：你爸还没有回来，我在等他。我说你等他干吗？睡吧。妈妈摇摇头，说：你爸手机关机，他还高血压，我真怕他出事。我无奈的说：我陪你吧。至今那一页的情景还在清晰的印在我的脑海，并且永生不忘。从那夜起我发誓我绝对不会成为第二个妈妈。吃饭最多七分饱，对男人，三分就够了。
   第二天爸爸回家，我对这这个生了我的男人说：以后你不回家一晚，我就逃课一天。从那天起，我再也不怕父亲，因为我看到作为一个男人的软弱和卑鄙。父亲恨惊诧。我又冷冷的说：如果不是因为我是你们的第一个孩子，现在指不定我还在哪呢。爸爸之后收敛了一段时间。也是从那时起，爸爸开始怕我，听妈妈后来说,有时我阴沉的表情常让爸爸觉得后怕。
但是真正让我愤怒的发生在我高考前的三个月的一天。那几天妈妈去上海出差，我那天又逃课。（我不否认我高三后来经常逃课，但是我没有让自己的学业拉下）。在家玩电脑。在不该爸爸回家的时间他回来了，但是他不知道我在家。后来我出来，看到他在客厅，他显然恨吃惊。我毫不在意的说：我逃课了。他竟然没有罗索。我往书房走，可是爸爸拦住我说你找什么书，我帮你拿。我没有理他，自己进入书房，在书房的门后，有一个只穿秋衣秋库的女人。她显然是藏在哪里的。父亲走过来，讪讪的说：这是我的一个同学。那个女人显然有点惊惶。我很冷静，说了句,我上课了，然后走出家门。之后的一个下午，我骑着自行车在街上飞奔，泪流满面。
   妈妈回来后，我什么都没有说，但是父亲显然很忌惮我。我没有向他问起那天的任何事情。一心高考。我曾想过不考出来，留在郑州上大学，因为我很不放心妈妈。但是理智拉住了我，在我进入北大的时候，我对即将回郑州的妈妈说：妈妈，等我长大。是的，妈妈，等女儿长大，把所有你该得到的都让你得到。
   可是，妈妈还是没有等到我长大。

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待续……