珍妮冬冬

吾1900

似曾相识的感觉,好文.

littleflyfish

看得我几次眼眶都红了，淡淡的叙述， 却让人有种心疼的感觉。写得真好

吃花生的大灰狼

一段刻骨铭心的历程，

一个浪漫寻梦的往事。

一章动人的切身经历，

一片情感的自然流露。

叙事诗般的流泻，浓浓的又很质朴，因为是生命中很美丽时光的感触。。。

走过来，回首往事和自己心情的时候，

曾经的梦想，曾经的心境，曾经的艰辛，曾经的欢笑，都是最美丽的沉淀。

要说的是，写的真是太感人，太动情。。。

[ 本帖最后由 吃花生的大灰狼 于 2007-4-24 11:38 编辑 ]

丢手绢

留德白皮书(18)--德国校园关键字



图书馆

我最喜欢的去的是图书馆2楼上去左手的那个房间，因为那里的桌子不像别的房间那样，一长排连着的大桌子，而是在一个个三角形的角落里放着一张张独立的桌子，在那里看书，别人看不见我，我也看不见别人，使我喜欢的感觉

而在那个房间里我最喜欢的是右手边进去的第二张桌子，因为桌前的大窗户可以看得见校园外那一大片的青草地，有太阳的时候也会射进来一束暖暖的阳光，让我可以一边喝着热茶，一边感受阳光的温度看书。

每当那时候我就会想起以前高中时那个教室外的平台，冬日的午后，我总喜欢站在那边抱着一大壶的苦丁茶，晒太阳，觉得自己就像一个慵懒的猫咪。

自动贩售机咖啡

这学期早出晚归的课倒是让我有机会尝遍了校园里每个自动贩售机里的咖啡。

其实指望那些咖啡用来提神是痴心妄想的，但是在寒冷的德国夜晚或者清晨，他们至少可以温暖我的双手，然后温热的液体流进口中时也可以顺便吾热我那总是时不时会疼痛的胃。

我是不喝刺激的新咖的，我不喜欢苦涩的滋味。

在德国有一点好的地方，，就是你可以喝到任何你想得出或者想不出口味的咖啡，比如香草味的咖啡，巧克力味的Cappuccino 如此种种。

经过我的尝试，发现经济楼那自动贩售机里的latte居然非常好喝，浓浓的牛奶香，慢慢的蔓延在鼻尖和口中。而b食堂那里的香草味咖啡也不错。

在那些天黑上课的夜晚，我穿梭在无人的校园，手捧一杯热乎乎的咖啡，看着那些淡淡的温暖烟雾在手上盘旋至少可以感觉一丝温热的气息。

在别人不能温暖自己的时候我们都要学着自己温暖自己

丢手绢

留德白皮书(17)---德国工科文科女生

德国学工科的女生真的很少，我们班10个人就我一个女生，本来刚开始的时候还有一个，不过读了一个学期就放弃了。
其实在校园里你可以很容易的分辨出那些是学经济的女生，而那些是学工科的女生
学工科的女生冬天一般都一件外套，而且颜色一般都为黑色或者灰色，每天上课都背着一个又大又沉的书包，脚上的运动鞋或者黑色大圆鞋一般也是穿一个冬天不换的（以上几点也适合于工科男生）。头发很随便的扎起来，素面朝天的奔走于课堂和实验室之间。
而学经济的女生呢完全相反，每天脸上都可以化着精致的妆，我每天迷迷糊糊的在清晨拥挤的bus上时看着那些搽着粉底，涂着各色的眼影，描着浓浓的眼线的脸都会很佩服她们，这么早上课，她们居然还可以有时间化妆，如果是我的话，我一定情愿与我的被窝多温存5分钟。
冬天的校园里，学经济的女生一般都穿着收腰得大衣，窄腿的牛仔裤，尖头的高跟鞋，单挎着一个不大不小的挎包，脚步响亮地三五成群的走过。

[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-4-24 11:17 编辑 ]

丢手绢

留德白皮书(９)—　第一次回国

第一次回国是在２００３年的一月，离我来到德国的日子相差９个月．

飞机从柏林起飞，经巴黎戴高乐机场转机到达上海，经过十几小时的颠簸我终于又踏上了那片我熟悉的土地．
父母早已等候在机场外，原本我一直以为那些夸张的拥抱大哭只是电视里煽情的情节，不过当我看到爸妈的那一刻我还是克制不住自己抱着他们哭了起来，当然那些都是快乐的泪水．

在从机场回家的路上我问起妈妈外公的病情（早在出国前外公就已经患了胃癌，但是由于做医生的妈妈和其他子女的悉心照料病情控制的还算可以）．
妈妈看了我很久，然后说，外公一个月前已经过世了．
当时我的眼泪哗的就一下子流下来．
从小到大，从来没有面对过亲人的离去，所以死亡对我只是一个遥远的字眼，对于他的真正含义我从来都不知道．可是现在，那个以前身材魁梧，中气十足，还会时不时大骂哥哥的外公，就这样一下子从我的世界消失了．
那是我第一次如此清楚地意识到生命的脆弱，那个你以为你每天都会见到的人就这样永远的离开了我的生命，似乎任何一件小事就会把你身边最亲的人带走．
回想起来，怪不得我在德国每次打电话给外公的时候，爸妈都会以外公已经睡觉了的原因搪塞过去，因为时差和外公一直很早睡觉的原因那时我也没有怎么怀疑，没想到真正的原因会是这样．
接下来我没有回家，而是直接去了外公家，在外公的灵位前拜祭了他．
我没有想到出国会让我失去这么多，比如失去了见外公最后一面的机会．
原来这种对于失去亲人的恐惧是有延续性的，在我出国之前奶奶就已经的了糖尿病，而爷爷的身体也一直不是很好，所以那之后很长的一段时间我一直都担心他们也会那样一声不响的就离开我．
虽然我知道对于我是个女孩爷爷心中一直有点耿耿于怀（因为爸爸是家中最大的儿子），但是这丝毫没有影响他们对我的疼爱．我小时候是奶奶一手带大的，因为那时妈妈要上学，爸爸也忙着工作．
虽然对于上小学前的记忆我一直很模糊，不过我能明显感受到他们对我的爱．
后来学德语的地方离奶奶家很近，所以我那段时间也一直住在爷爷奶奶身边，每天早上奶奶都会一早起来帮我买我喜欢吃的豆腐花和生前，再去菜场买我喜欢的鸭翅膀回来烧好几个小时给我吃，
然后在一边看着我啃着鸭翅膀开心的笑．
在我要去德国之前去看奶奶的那次，我从后面抱着奶奶在她的背上就那样的哭了．那时我知道要来德国后第一次流泪．

那次回国因为外公的离开很长的时间我们都在忙着处理外公的后事，请和尚来为外公超度，做元宝，把外公生前的东西烧给他，虽然这些都是很迷信的做法，但也是我唯一可以为死去的人做的事了．
那天为外公做法事的时候，我跪在灵前哭着反复的对妈妈说，我什么都还没为外公作，他怎么就走了呢．．．．．．．
一个月的时间很快就过去了，我又要踏上去德国的飞机了


留德白皮书（10）关于小白


一直想给小白写点东西，即使她不一定会看见。

小白来自内蒙古，我来自上海，却相识在地球另一端的柏林。
小白比我早来德国4个月，但是我到柏林的时候她却不在德国，当时她对所有人说他去荷兰玩了。
但后来我才知道她其实是回国了，在到德国后的第4个月，她没有对任何人说就回去了一次，为了那个她曾经深爱的男人。多年之后当那个男人在网上和她说他要结婚的时候，小白去买了一盒心型的巧克力准备作为给他的新婚贺礼，不过那盒巧克力最终还是没有寄出去，而是被我们两个人吃光了。
小白就是这样的一个女子，想到什么就去做什么，随心而为。

我们的相识是在语言学校的自习教室了。
那天我在那个教室看书，后来一个女孩推门进来，很自然的打招呼，寒暄几句，却很意外的发现彼此异常的投机，所以两个人都干脆合上书本大侃起来。
然后小白就经常来我家窜们，我也经常跑到她家，我们4个人，我，朱朱，小白，SUMMER在那个冬天横行了整个柏林，那段时光真得很令人怀念，以后即使还是我们4个人，但是那样无忧无虑的感觉再也不会有了。
后来各自找了不同的大学，到了不同的城市，不过还是会在两个城市之间时不时地窜门。

认识小白最大的好处就是我终于找到人可以陪我看恐怖片了。:em26:
本人很喜欢看一些惊悚悬念之类的恐怖片，但是又不敢一个人看，靠猪头是更加没有指望了。记得有一次我们两个一起看鬼铃，有一个镜头我倒回去3次我们两愣是谁都没敢看，后来还是打电话问小白才知道那个镜头其实什么都没发生:em21:

那一年的夏天，summer和朱朱都回国了，我就带着满电脑的恐怖片到汉堡投奔小白去了。

两个女生星期天一起去鱼市买水果蔬菜，坐在港口前的长椅上一边吃刚买的李子一边聊天，晚上一边听音乐，一边喝一种甜甜的果子酒，然后聊天到深夜，好像又回到了大学女生宿舍寝室夜谈的时候。在Rathaus 前的大广场上看露天电影。。。。
小白去打工的时候我会在家做好晚饭等她回来吃，然后她会陪我看那些我始终不敢一个看的恐怖片，当然还不忘时不时地在我背后吓我一下，看见我大叫的样子大笑。
在两个女孩的欢笑声中那个夏天也很快的过去了。

到了现在，今年我和小白都是本命年，所以我们两个都很霉。
小白因为一些原因要离开德国了，不过她还在作最后的努力，她对我说，其实她知道是没什么希望的，但是她还是想试试。
是的，努力过，就算结果不尽如人意那么我们至少也对得起自己了。

未来对于小白，对于我都还是未知数，摆在我们面前的路还是铺满荆棘的丛林，虽然我们都不知道等待着我们的会是什么，是一片崭新的天地抑或是另一条更坎坷的路，但是我们都很明白，我们没有退路。
很早以前看过一部电影，电影本身是在乏善可陈，不过里面有一句话我始终记得
前方是绝路，希望在转角
送给小白，也送给我自己和一切在逆境中的朋友。

丢手绢

留德白皮书(7)—结束也是开始


了解一个真相需要多久，或者说用3年的时间去了解一个结局，证明这些年所有的努力都是白费，只是一个笑话而已，那么算不算很久。
毕竟20岁的3年是那么的弥足珍贵。

现在国内20岁左右的年轻人都在做什么呢，上大学，谈恋爱，周末和好友出游，闲来一起唱k, 用年轻的本钱去点亮生命的每一天，挥霍一切可以挥霍的，因为未来对他们来说还是未知数，暂时不用为生活发愁，也不用忙着找工作，当然也不用为居留的问题烦恼。或者说还有人计划着出国，其实我真的不太能明白为什么现在还有这多人想要来德国。
或者人本来就是这样的，不是自己经历过永远都不会甘心，就像在这的中国人大家或多或少有些后悔来德国，但是同样的，大家也都承认如果当时签证不下来的话一定会更不甘心的。
而再看看我的20岁，在德国这样一个了无生趣的国家慢慢消耗掉原本应该是生命中最灿烂的20岁，眼看就要到25岁，别人都是女人的25岁时很重要的，因为一过了那个年龄很多事很多想法都会不一样了，以前我不相信，但现在我开始相信了，不过是短短的几年时间，但我的心境却已经有了翻天覆地的改变。

上次在电话里我对妈妈不无自嘲地说，如果谁想让自己的自信心备受打击那么来德国绝对适合。

最近一直看悲剧，或者人家总是会在心情不好的时候选择看喜剧，以前我也是一样，记得一个月前的那天当我刚知道那个结果，我在网上拼命地找喜剧，一天什么都不做，只是一部接一部的看，但是我还是不会笑，我居然看着喜剧流眼泪。
所以我不再看那些喜剧，而是看悲剧，猪头说那些编剧都是变态的，非要把主角折磨得死去活来才甘心，我却对他说，或者那是为了让我们知道其实我们还不是最惨的。
现在离那天已经一个多月了，但是结局呢，还是没有结局，这个世界似乎永远充满着辩证法，很多是你以为结束了其实才是刚开始，很多是你以为改变了其实一直都没有改变。

我想我的留学日记到这或许是最后一片了，但是我的生活仍然还在继续，因为结束即是开始


留德白皮书(8)—我的实习

2004年的4月我开始了我在上海的实习,那是一段很快乐的时光,因为我又回到了那个我熟悉的度过我人生最初20年的城市,回到了疼爱我的父母亲戚,关心我的朋友身边.终于可以肆无忌惮的呼吸属于家乡特有的气息,正如一个朋友所说的只有那才有家的味道.

我找的实习是在SSMC(Shanghai Siemens  Mobile Communications)，也就是位于浦东的西门子移动．

回到家没几天我就开始了我的实习生活，长这么大好像一直在读书，还没有真正体验过工作的滋味，所以一切对我而言都是新鲜的，新的同事，新的环境．

我所在的部门是生产手机基站的的，楼下是生长线，楼上是办公室，我们分部门的主管是个德国人，３０岁的德国男人，来了上海两年多，为人随和轻善，每天都会穿着干净的衬衫打着整齐的领带，在工作上他是个很好的主管，分配工作时总是条理清晰，私底下，我们也很谈得来，会经常在休息的时候谈论彼此在德国的时光，他也询问我上海好玩的地方，还会彼此推荐给对方各自钟爱的歌曲．

带我的是个３０岁不到的女子，我很庆幸自己能跟着她实习，因为她会像一个大姐姐一样照顾我，很耐心的教我新东西，从她身上我学到了很多东西．
一起实习的还有一些上海的大学生，都是很好相处的人，大家也都很谈得来，总之同事都很不错，相处也很融洽．

我具体的工作就是负责监控一个数据收集分析系统，有空的时候我会自己跑到楼下的生产线，看不同模块是如何产生，然后又怎么被组装，最终成为一个基站．也认识了一些以前从没见过的机器，比如点胶机，贴片机，回流炉．．．．．．．．．
这些对于我而言是一个全新的体验，所以我很认真地去看，去学，去记录．
有段时间带我的那个同事初差去了德国，那个系统就也就变成了我一个负责了，而那时系统又出了点问题，所以我每天都要算好时差，等到德国上班的时间打电话给软件提供商，寻求解决的办法，还要不时去楼下的生产线看具体的问题在哪里，总之那是一段很忙碌的时间，不过我觉得很充实，离开我很久的被称为自信的东西又回到了我身边．

每天的生活也很规律，星期一到星期五每天早上６点多起床．做大约一小时公司的班车去上班，晚上大概６点多到家，周末的时候就会和好友一起聚会出游．

实习的最后一段时候，正好德国部门的主管儿子要来我们的生产线实习两个星期，因为我懂德语，所以要我做翻译．
这点我倒是很佩服德国人，很注重前期对孩子动手能力的培养，不像中国的父母只是一味得让孩子死读书．
那是一个１６岁的德国男孩，金黄色的头发，有点像哈利伯特，大多的时候很腼腆，不过我们倒是很谈得来，或许因为共同喜欢的德国老牌摇滚组合,或者因为我在德国待过一段较长的时间．
每天陪着他去生产线实习，我倒是也彻头彻尾的把生产一个基站的各个环节熟悉了一遍，也算是一个不错的收获．

快乐的时光总是短暂的，很快的我的实习结束了，临走的时候老板送给我一个手机，然后由老板做东，几个相熟的同事一起去吃了烧烤．
随后我又踏上了回德国的飞机，继续我在德国的学习．

[ 本帖最后由 丢手绢 于 2007-4-24 11:15 编辑 ]