笨猫

美国中央情报局需要一个高级刺客，前来应聘者须经受一系列的考验。经过层层筛选，最
后剩下了两男一女３名人选。

最终考验确定谁最心狠手辣。主考官将第一名男子带到一扇门前，交给他一把枪说：
“我们必须确信你能在任何情形下服从命令。你的妻子就坐在里面，进去用这把枪杀她。
”这名男子满脸惊恐地问：“我怎么能杀死我的妻子啊！” 他落选了。接着 是第二位男
子，主考官交给了他同样的任务后，他先是一惊，不过还是接过枪进了门。五分钟过去了
，这名男子满脸泪水走了出来，对主考官说：“我实在下不了手。”自然，他也落选了。


最后轮到那位女子。当她被告知里面坐着她丈夫，她必须杀死他时，这位女子毫不犹豫地
接过枪走进门去。门还没关严，就传来了枪声。接连十三声枪响之后，又传来了尖叫声和
椅子的碰撞声。几分钟后，一切又归于平静……

门开了，女子走了出来，擦了擦额头的汗水，生气地对主考官说道：“你们这些家伙，竟
然不告诉我枪里装的都是空弹，害得我只好用椅子把他砸死了。

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某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞
的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知
大家到机场东边的15号登机口等候。

　　当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是
又带了所有的手提行李来到8号登机口。

　　当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱
歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机
，请您现在离开。」

　　广播完之後，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。
”。

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1.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案，兴奋至极
马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这
为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案
纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他
若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　2.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食
对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭，好像不是我的……

　　3.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人
写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争
执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把
明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住
了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！

　　4.我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm
负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不
起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷
得在台上光跑调……

　　5.朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为
女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说
：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“
我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”

　　6.有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答个：“我有卫生巾。”顿
时全班鸦雀无声，我狂汗……说：“你自己留着吧，反正我也用不上……”

　　7.还有一次我们一群同学聊天，聊着聊着，有一女生说她胆子小，特害怕看见血，一
看见就晕。于是我插嘴：“那你岂不是每个月都要晕倒？”此时众人皆倒……

　　8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔，越挖越爽，一不小心弄出血了，血流不止啊……赶紧
到厕所去清理，回来后，我同桌说：“你怎么这么不小心啊？”我答：“人家是第一次吗
，当然会出血了……”我同桌狂笑……

　　9 .班上有一个女同学和我关系很好，有一次她对我说：“我每次回家都经过你家那，
都想下去找你，你家成了我回家的必经之路了。”我问：“你多久回一次家？”她说：“
大概一个月能回一次吧。”我惊：“啊？那我家是你回家的月经之路啊”完毕，她狂笑后
还跑去和别的女生说……

　　10.上学的第三年她谈恋爱了，男方中抚顺某中专的，有一次她非要拉着我有空就陪她
去抚顺玩，我自然不愿做电灯泡，所以百般推托。最后她说了一句：“真的，说不定哪天
我心血来潮就带你去。”我答：“你别没事老来潮……”她听后狂倒……

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在一个咨讯展会(COMDEX)上，微软公司的创办人比尔盖兹语重心长的說：「如果通用汽車
(美国最大的汽车制造商)能使他们的科技进展速度如同咨讯产业的进展速度，那么我们今
天的汽车售价仅需25美元，每一加仑汽油可以跑1000英里。」

全场來宾皆觉深有同感并给予他热烈的掌声。

为了回应比尔盖兹的评论，通用汽车当时的总裁杰克威治特別发布一篇新闻稿，內容重点
为：如果通用汽车发展科技的方式如同微软一样，那么我们今天的汽车就有以下特色：


1. 汽车每天会毫无理由的撞毀(Crash)两次。

2. 每一次道路标线重漆或是交通标识改变，你就必须买一辆新車。

3.有時候你的汽车会毫无理由在高速公路上停下來，你只好接受事实，然后重新发动、重
新上路。

4.有時候，你操控汽車右转、左转或倒车时，可能会造成汽车熄火，而且拒绝再度发动，
唯一解決方法是重新安裝引擎。

5.每一輛車只能有一名乘客，除非你买的是汽车95/98或汽车NT/2000。 即使如此，你还得
加座椅，座椅的价格和汽车差不多。

6.麦金塔(Macintosh，著名电器制造商)制造一种非常耐用的汽車，由太阳能(Sun，著名系
统软件供应商)推动，速度快5倍，使用方式易学易熟练，但它只使用百分之五的道路。


7.原先仪表板上所有的指示灯，例如：油量、水量、溫度等，現在浓缩成一個，上面标示
为一般汽车错误。

8. 新的座椅要求每个人的臀部要一样大。

9. 安全气囊弹出之前会问：「你确定吗？」

10.有时候你的汽车会毫无理由將你锁在门外，唯一的进入方式是同一时间右手拉著车门开
关、左手转动车钥匙、口內咬 着汽车天线。

11.不管车主愿不愿意，通用汽车会要求车主还必须购买由通用汽車子公司出版的导航地图
。如果车主不愿意使用并將它丟掉，汽車的效能会锐减50，如果车主使用別家出版的导航
地图，汽車撞毀(Crash)的次数会增加。

12.每一次通用汽车推出新车型时，车主必須重新学习驾驶方式，因为新车和旧车的所有控
制方式都不相同。

13. 你必须按启动才能关闭引擎。

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1992年，洛衫矶的弗兰克*柏金斯决心打破坐旗竿的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8
小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他
的电话和电都被停了。
　　
　　一名妇女回到家中，看到丈夫在厨房里疯狂乱晃着身体，似乎腰间有根电线直连电热
壶。为了救他于危难之中，她就近从后门边上抄起一块厚木板朝他劈去，把他的胳膊劈成
两段，其实此前他一直快乐地听着随身听。
　　
波恩的两名动物保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径,并动手拆除围猪的篱笆时
，
两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞倒并踩死了这两名倒霉的保护者。
　　
　　一名叫凯.拉纳加的恐怖主义分子在寄邮件炸弹时没付足邮资。邮件被盖上“退返寄信
人”的印戳退回。而他忘了那是炸弹，于是开信，被炸成了碎片。