孙小美

2)小崔其人:
  公司同事小崔,都36了还没有结婚,所以我们一直叫他小崔.
  小崔的长相,实在不敢恭维,就算他给我500万,我也只能昧着良心说他长的比鬼强那么一点点:头上稀稀拉拉的几撮毛,还分散在各处,一付眼镜厚的已经看不到眼睛大小了,双唇外翻,嘴里的牙只有数颗坚守在牙床上,而且还横七竖八的,看样子也支撑不了多久了!平日里他为人还小气的要命,我怀疑他脑子有问题,所以把他的一些事情写下来,大家给诊断诊断:
  A:相亲;
小崔是个老龄青年了,为他的婚事,同事,朋友,父母.亲戚是操碎了心,可是他恋爱从来没有三天,最短的记录是三十秒钟,经过如下:
我们工会主席好心好意给小崔骗来了一位姑娘,两个人见了面,工会主席说:这是我们公司的小崔经理(其实只是个业务员),这是某某医院的小王护士,你们谈谈吧.说罢转身离开了.
二人相持数秒,小崔开口了:唉!小王,你流过产吗?
????!!!!!
那姑娘惊叫一声,如见鬼魅,飞快的逃走了!
第二天工会主席把小崔一顿海骂!也难怪他生那么大的气!昨天晚上人家姑娘父母堵在他家门口溜溜骂了一宿,活活把他在那一片给搞臭了!!
小崔竟然还解释说:我,我当时是想问她做过别人的流产手术吗?不就是少说了几个字吗?她的理解能力怎么那么差啊?
“噗通”一声!我们工会主席一头就栽倒在地上了!
从此,再也没有人对小崔的婚事抱任何幻想了!

B:整容:
  别看小崔长的丑,他却自认为还可以,所以经常在办公室拿镜子照来照去.
   这天他正在审视自己的容貌,司机小孙推门进来了,看见小崔,想讽刺讽刺他,就说:
   小崔啊,我最近听说了两个个整容的绝招,对你正好合适,要不要听?
   小崔立刻就慌了神,又是倒茶,又是递烟,要小孙马上传授.
   小孙吸着烟,喝着茶,把劲拿足了,这才说:
   你的秃头么,用针刺出一个一个小孔出来,头发就自然长出来了,你刺的越密,头发就长的越多,至于你的歪牙么…..用老虎钳掰正就行了!……
   小崔听了,沉思起来,嘴里还喃喃的说:有道理,有道理!
   我们看他那个样子,正在偷乐,办公室来叫小孙出车,小孙就走了.我们几个看小崔神情专注的样子,开了几句玩笑,也就散了.
   
   过一会,我们几个正在副总屋里谈工作,公司负责发送报纸的小赵慌慌张张的跑进来说:
   不好了!你们快去看看吧!小崔一头都是血!现在正在用钳子掰嘴里的牙呢,已经掰的满嘴血了!
   我们几个闻听,简直就不敢相信自己的耳朵,纷纷跑过去一看!那老兄头上密密麻麻都是针眼,血都已经凝固了,正用钳子校正自己的歪牙呢!
   我们赶紧上前,夺钳子的夺钳子,拿纸巾的拿纸巾,纷纷骂小崔糊涂!可是他却发起火来:
   你们干什么!这是小孙告诉我的绝招!你们别捣乱!赶紧把钳子还给我!!
   看看我们没有听,他竟动起了粗!
   我们一看没办法,赶紧给小孙打电话让他回来处理,小孙接了电话,还以为我们在开他玩笑,怎么也不相信!最后副总急了,夺过电话吼道:小孙!你马上给我回来!你看看你干的好事!如果小崔弄出个好歹来,我看你怎么交待!!
   小孙一听副总发火了,赶紧跑回来了,进门一看,吓的面无血色!马上就向小崔赔礼道歉,说自己是跟他开玩笑的!把个小崔给气的!当场就用钳子把办公室所有的桌子玻璃给砸碎了!
   呵呵,你们知道么?后来小崔头上那些结了疤的密密麻麻的那些针眼,让我想起了少林寺的和尚们,九个香疤就是得道的高僧了.
   那小崔呢?
   
   呵呵,我是不是太不厚道了?:目
C:游泳健将:
  我们这个城市下了几天暴雨,几个下水不畅的道路积了很深很深的水.我们公司前面的路上水就及腰深.
  那天我们从外面办事回来,本来是有解放军用小船一船一船渡的,人多船少,所以我们只好耐心等待…..
   留在办公室的几位同事在楼上玩恰好看到我们在等船,又看到小崔也站在那里,于是就有人开玩笑喊到:小崔~~~~有个女的给你打电话来了,让你回来马上给她回电话~~~~
   就这一嗓子,我们老总,副总和我们几个同事听见了,笑着正要拿小崔开涮,一转头,只听”噗通”一声,人老兄一个猛子就扎进水里了!
   一会儿自由泳,一会儿又仰泳,时不时还来个狗刨!把我们几个看的是目瞪口呆!
   不一会儿,他就赶上了解放军的小船,解放军一看他在那么脏的水里还游的那么欢,都忍俊不禁,纷纷要拉他上船,那哪儿拉的动?人家劈里扑咙的很快就到对岸了,上了岸对着这边的老总喊:张总~~~杜主席~~~~你们也过来吧~~~~
   把我们老总和工会主席给臊的!好悬没当场背过气去!

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公司纪事:
1)排骨风波:
   我在公司第七年的时候,我现在的老婆进了我们公司,刚开始我并没有多注意她,后来随着交往,我们确定了关系,当时在公司当时的情况下,我们的关系不宜公开,所以我们就偷偷摸摸的爱恋起来,那段时光是短暂而甜蜜的,我们经历了所有的磨难和意外,几度曾想放弃,但是我们最终都挺过来了,幸福的走在了一起,这是后话了.
   又过了一年,我的部门里,来了一位女同事,我老婆说她长的很漂亮,可是我一点也没感觉到,因为她同时还被另一个部门的我的好朋友惦记着,于情于理,我和她都不可能有什么事发生,可是偏偏….
  我很清楚的记得,那天中午我们在餐厅吃饭,我们公司就20个人不到,两张大圆桌正好坐满,因为我和老婆当时是在地下阶段,所以从来不坐在一起,那个新来的女同事就坐在我旁边.
  中午吃的主菜是红烧排骨,我的最爱!我呱叽呱叽吃的正欢,同事们也都在用各种方式对付着排骨们,突然…..
   那个女同事大声说:有经理,我不喜欢吃排骨,给你吃吧,话音未落,夹起她碗里的排骨就放在了我碗里!!
   天啊!苍天啊!!我的老天爷啊!!真主圣母玛利亚!!你们要为我作证啊!我,我,我完完全全是被动的啊!
   当时,餐厅里一下子鸦雀无声!
   我偷眼去看老婆,当即被她犀利的目光给刺了个满地找牙!
   再看那个朋友,他正用筷子狠狠的戳着碗里的排骨!那块排骨已经不成样子了!看样子,他把那快排骨当成我了!
   再看看其他同事,有的恍然大悟的看着我,有的看着我不怀好意的坏笑,还有的直摇头!
   我那顿饭吃的,哪是排骨啊!简直就是没有肉的鱼刺嘛!

   上班给老婆发信解释,不回,下了班给老婆约见面,不理!在她必经之路上堵她,人家象兔子一样从别的窟跑了!
   我心里头对那个女同事那个气呦!你说你一个女孩子家家的,不喜欢吃排骨你干嘛捞那么多啊!再说不喜欢吃干嘛要给我呢!害的我众叛亲离!人人侧目!搞不好马上到手的老婆也要悬!
   一时间,公司里谣言四起,我就象一个上访的老农民一样,挨个部门去解释,大家都一个态度:小有啊!不用解释!我们懂!年轻人嘛!冲动!这没有什么!继续继续!
   我我我我我浑身是嘴也说不清楚了!要不是我们公司在一楼,我早就轻生了!
   还好有两个人相信了我的清白:一个是那个另一个部门的朋友,他早就知道我和我老婆的事,当时只是嫉妒,并没有怀疑我和那个女同事有什么!
  还有一个就是我的老婆!我上天入地,上蹿下跳,左拦右挡,终于把这只狡猾的猴子(她属猴的)堵在了半路上!我用了这辈子三分之一的口水向她表明了我的立场,我的清白,我的冤屈,同时又甜言蜜语的表达了我对她唯一的爱恋!
  其实我老婆也很了解我的,她当时也是因为吃醋!看我这几天忙的象搬粪球的屎克螂一样到处撇清,心里又好气又好笑,早就原谅我啦!
   直到现在,老婆还在拿当年这件事来刺激我,每次我都无言以对,我说什么呢?我又能说什么呢?历史的冤假错案也不止俺这一桩!
  罢了!罢了!俺以后不吃排骨就是了!

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同学聚会
  毕业后的第五年,同学们互相联系,举办了一次聚会,记得那天下着鹅毛大雪,可是老同学们一个不拉全部准时到达了预先定好的酒店.
五年没见,同学们个个混的出息了,当时屋子里一片制服,满头的大盖帽:有公检法的,有监察中队的,连卫生监督的也穿着制服,大家见了面,人模狗样的互递名片,搞的跟真的似的.
就我和大李没有制服穿,我坐在沙发里看着他们,觉得很陌生,心里面的感觉怪怪的,他们有的胖了,有的瘦了,嘴里说的都是一些功利之词,我当时在外贸公司,单位的效益不是很好,正想跳槽自己发展,今天见了老同学本想说说自己的心事,看样子不用了,说出来他们会不会笑话我呢?
正在胡思乱想.坐在我旁边的大李”啪”的一拍桌子.把众人都吓了一跳!转头看他.
大李拿起酒瓶酒杯,咚咚咚咚到了满满一杯白酒,一扬脖,喝了个干干净净,然后将杯子倒扣在桌上,站起身来说:打扰了,各位领导同志,不过,不好意思,今天这个地方是我们同学聚会的地方,如果各位领导想开会,出门左拐,男女厕所,各位请便!!
同学们都愣在那里了!
大李接着说:我承认,我没有你们本事,个个混的人五人六的,不过,我一点也不羡慕你们,你们一个个穿着制服,戴着大盖帽,有的也当官了,可是你们脸上也永远戴着面具,没有感情,没有知觉,我下岗了,没有钱,可是今天我们聚会,我没有少拿一分,你看看你们在干什么?你们这个样子象同学聚会吗?对不起诸位,我不打扰你们领导商量国家大事了!!
说着,大李转身要走,几个同学赶紧把大李抱住了,连声说:大李大李,你别生气,我们错了,这就脱,这就脱…..七手八脚把大李按回到座位,纷纷宽衣解带……
制服一脱,大家的眼光立刻柔和起来:
胖子!…
你个死猴子!…….
我cao,你个非洲黑人怎么还那么黑啊?……….
我黑?你看你多白?自己一身毛,还说别人是妖怪……
………….
是的,就是这些语言!是同学们又回来了,又各归各位了!一时间,房间里的温度直线上升!

一个同学端起酒杯站起来说:我很惭愧啊!今天同学聚会,我特地穿来了制服,为什么呢?臭谝吗?和同学在一起,有这个必要吗?刚才大李说的好啊!我不知道你们,反正这些年我一直戴着面具生活,累啊,没有人可以说,没有人愿意听,也想着今天见了哥哥姐姐们,说说这些年来的苦,可是一见面,虚荣心又上来了,把面具又给戴上了……..
大李哥.你不要生弟弟的气,弟弟陪你干一杯,给你赔不是!说罢,也是一饮而尽!
同学们的眼睛都湿润了.纷纷站起来敬大李,大李来者不拒,说:好!这才好!这才是一起学习生活了四年的同学啊!一辈子同学三辈子亲!大家干杯!
同学们在一起,回忆了许多从前的美好时光,几个原本心有芥蒂的同学也趁机解开了之间多年的疙瘩,同学们说啊,笑啊,闹啊,那种感觉,真是太完美了!

有人说,大李下岗了,我们这些同学应该帮帮他!
马上就有人给出主意,说大李脾气耿直,不适宜在国私企业工作,政界就更不要提了,干脆,自己干个买卖得了!
干什么呢?有人说:干快餐,买几辆流动快餐车,每车只要一个人,只要干净卫生味道好,赚钱不是问题!以后干好了,开个大酒店,我们今后聚会也有自己的地方了!
议题议定,几个要害部门的同学立刻变态,工商税务城管卫生,不到十分钟都统统搞定了.
银行的同学也答应落实贷款,远景规划一片光明!

再看看大李,刚才酒喝的太猛,已经在沙发上沉沉睡去了.
于是有人说:把他身份证偷走,偷偷把他手续办好给他个惊喜,怎么样?
大家鼓掌通过……….

一个月后,大李的三辆快餐车上路了,
半年后,大李的同福记快餐连锁有限公司在全市已经有近40辆快餐车了,
今年春节的年初六,大李的同福记餐饮管理股份有限公司下属的老同学大酒店正式开业了.那天我们携家带口在那里狠吃一通之后,正在坐着闲聊,大李进来了,我们都笑吟吟的看着他,拿他身上穿的西服开玩笑.
大李却郑重其事的从包里拿出一个又一个红信封,给了我们同学每人一份.
说:不要看,不要看,回家再看,回家再看.

我回到家的时候,拆开了信封:
是同福记餐饮公司的股份!!

我马上给大李打电话:占线,占线,一直占线,再给其他同学打电话:还是占线,占线.
后来我才知道,大李为了感谢同学们无私的帮助,模仿我们当年给他的惊喜,也给我们所有人来了个惊喜,那天同学们不约而同一起给大李打电话,所以占线,然后又互相打电话,还是占线.到最后反而没有几个人真正通了话.

不通话就不通话了吧,同学们还要在一起交往很多年呢,许许多多的话还怕不够说吗?
对了,还有我们的儿女们,还有儿女的儿女们,希望他她们象我们一样,真诚相处,世世代代的交往下去吧.

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5)妓女:
  房同学后来才知道,原来有些妓女是跟派出所一直保持密切联系的,甚至有些妓女的bb机和手机都是由派出所统一配备的.
  每到逢年过节,派出所就根据这些妓女提供的资料去找那些嫖客罚款来充奖金,妓女们也能拿到不菲的回扣.
  房同学就执行过一次这样的任务:
  一年的八月十五前夕,根据所长安排,房同学和两个同事带着两个妓女去罚款,根据那些傻瓜留下的名片,通过查找,很快就确定了这些家伙的家庭住址.
  警车到了一栋居民楼下,房同学和一个同事上了四楼敲门,开门的是一个大腹便便的中年男人,根据资料,他是某五金公司的老板,只见他看了看房同学和他同事,不耐烦的问:什么事?
  房同学看了一眼跟他身后的女儿,说:是这样,周经理,您下属公司有一个员工出了点问题,我们想请你下楼去确认一下,他是不是您的员工.
  那个中年男人更加不耐烦了:怎么这样的事情也找我?去找他们分管的经理就行了!
  说完就要关门拒客,房同学赶紧说:周经理,我觉得您最好还是亲自下楼去看看,这---对你会有很大的好处.
  周经理奇怪的看了看房同学的表情,点头答应了.

  三个人来到楼下警车旁,房同学一拉车门,两个妓女冲着周经理摆了摆手,嗲声喊:嗨~~周老板~~~
  周经理毕竟是见过大世面的人,稍稍一愣,立刻明白了,他很有风度的对房同学说:我明白了,诸位稍等.说罢转身上楼去了.
须臾下来,手里拿着一个信封,交给了房同学并说:这是5000块,大家交个朋友,以后如果有用得着兄弟的地方,几位尽管开口,千万不要客气……
他这么一说:几位民警倒不好意思起来:一个说;那好,周经理,打搅你休息了,回见.
房同学说:周经理真是爽快,有空去所里坐坐……….

呵呵……我第一次听房同学讲这个事情的时候笑的不行,现在工作数年后再回想来,还想笑,却怎么也笑不起来了.

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4)高手:
  后来与这些小偷混的熟了,房同学也常听他们说一些自己的壮举.
  有一个小偷一天一早就盯上了一个中年妇女,因为她打扮的很时髦,而且在大商场专门看高档的衣物,看样子肯定身上带着不少钱.
  结果从一个商场跟到另一个商场,那小偷把那个妇女全身上下摸了个遍,钱包也偷出来了,里面除了化妆品什么有没有!怕打草惊蛇又给她放回书包里,就那样那个妇女都没有发觉!结果一直逛到中午快吃饭的时候,什么也没有偷到!
  把那小偷给气的够呛,心想,老子从来没看走眼过,难道今天就这么认栽了?
  后来想想实在不甘心,看看那妇女走在了人烟稀少的拐弯处,那小偷把心一横,拦在了那妇女面前说:大姐慢走,我有事请教.
  那妇女先是一惊,又看是一个文质彬彬的男人挡住去路,说话又文绉绉的,就放心的问:什么事?
  那小偷说;不瞒大姐,我是一个小偷,今天跟你从某某商场到某某商场再到某某商场,逛了一上午了,我知道你身上肯定带着钱呢,你能不能告诉我到底你把钱放在什么地方了?我把你全身能放钱的地方都摸遍了,钱包我也翻过了,里面有XXXXX东西,对不对?
你不要害怕,我现在不要你的钱,我只是想看看自己到底在什么地方有失误,也算学习了一次.行不行?大姐?
那妇女刚开始吓的不轻,听到最后,看看他说的真诚,又看看旁边人渐多,谅他不敢硬来,于是就把双手一摊说:我就怕你们小偷,喏,我戴着手套,把钱塞在手套里了!
………

哈哈哈…不知道是真是假,大家当笑话,听着玩吧.

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3) 房同学告诉我,刚进派出所的时候,他原认为警察和贼是不共戴天的仇敌,但是不到一个月他就知道自己错的有多么离谱!
   一天我们大学老师给他打了个电话,说自己全家周末出去游玩,回来发现家中被盗,金银首饰倒是没丢多少,最重要的是父亲留下来的两本集邮册也不翼而飞,那里面都是极珍贵的邮票,经过专家鉴定价值3万多元呢.想请房同学帮忙给破案.
  房同学觉得这事情很棘手,就把此事告诉了他的带班师傅,带班师傅先问了问老师在上学时对房同学好不好?关系到不到位?得到肯定的答复后,又问清楚丢失物品的数量,品种,然后对房同学说:让你的老师下午来拿她的东西吧!
  房同学疑惑不解,但看师傅说的斩钉截铁,只好把这个消息转述给了老师.
  下午快下班的时候,老师带着买的烟和水果,来到了派出所,房同学把老师带到师傅办公室,师傅笑纳了烟和水果之后,摸起了电话:喂?老铁吗?我这边人已经到了,你过来吧.
  不一会儿,一个高高瘦瘦的男人走了进来,一进门就冲着房同学和老师抱拳不已:抱歉抱歉,怪我管教不严,手下小兄弟有眼无珠,大水冲了龙王庙,误会误会,这是您的东西,您看看少了什么没有?
   房同学和老师都惊呆了,赶紧检查物品,发现竟然一样没少!
   那男子一眼看到桌上的烟和水果,立刻说:唉!是我的错!怎么能再让您破费呢?说罢掏出200元钱递给老师说:这是赔给您的一点损失,不要嫌少.
   老师坚持不受,那男子看看没办法,就顺手把钱扔在了房同学师傅的桌子上了..

  送走了老师和那个男子,看到房同学一脸的不惑,他师傅说开了:
   原来那个男子是他们辖区小偷的总头头,一般都在派出所常进常出,一来二去,和所里的人都混了个脸熟,他们有个规矩,就是一般偷盗之后就把赃物留十天时间,看看失主是不是自己人,是不是有关系在警界,如果有就原物送还还赔礼道歉,如果没有再行销赃!
  派出所也不轻易得罪他们,因为有许多案子还要他们给提供消息,所以久而久之,警贼的关系变得十分复杂和微妙!
  末了房同学的师傅吐着烟圈说:
其实今天你一说,我就知道是谁偷了那些东西,不过,你老师运气好,有你这么个学生,如果他碰到流窜犯作案,那连我也没办法了………..

  我无话可说.

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2)有个朋友在郊区的一个派出所当普通警察,那天我去找他,时间尚早,一进办公室,就看见他和两位同事坐在那里,屋子中间站着一位穿着破破烂烂的农民,也就20朗珰岁,一付地痞无赖的样子,看样子是个常客了,果然,听我朋友问:郑三儿,你这次又偷什么了?
   那个叫郑三的立刻嬉皮笑脸的说:报告政府!俺是冤枉的!俺什么都没有偷,是他们造俺的谣…….
   够了!另一个民警喝道:你说说你,每个月不来几次派出所就浑身难受是不是?不要耍贫嘴!老实交待!!
   唉,唉,俺说俺说!郑三点头哈腰,笑嘻嘻的说:是这样的:
   今天早上俺一醒,俺就下了决心了,俺要发奋,俺要干活,俺要种地,俺要挣钱,俺要娶媳妇生孩子……所以俺就起了个大早,准备去俺的地里看看,走着走着,俺想大便,看看没人就在田边撒了,结果一使劲,把个裤腰带给崩断了!俺急的实在没办法,到处找绳子,结果在郑拐子家门口看见一条绳子,俺当时那个高兴啊,上去一把就拾起来了,围在腰里没走两步,郑拐子两口子就嗷嗷叫着撵俺,愣说俺偷了他家的牛!
  你们给评评这个理儿:俺明明拾的是根绳子,俺也不知道绳子那头栓了头牛啊!他们两口子凭啥这样败坏俺!………..
  他还没说完,包括我在内的所有人都已经笑的前仰后合了,那郑三一看把我们都给逗乐了,更是开心:呵呵呵呵,,,政府都笑了,那俺肯定是没事了….
   我们几个正乐着,一声咳嗽,所长进来了,所长1.8几的大个子,身材魁梧,脚下一双平头大皮鞋擦的锃明佤亮,看到三位民警笑成那样,本来没有什么,一转身看到我这个生人在场,可能觉得太不严肃吧,脸马上一沉,说:上个班,笑成这样,象什么样子!
  所长一本脸,我朋友他们也只好忍住了,所长问:什么情况?那个郑三赶紧又嬉皮笑脸的把刚才的话重复了一遍,所长听完,也乐的不行,一看到我在旁边,又是一本脸:好了!你小子就是改不了那个偷偷摸摸的习惯!!赶紧做完笔录,在这蹲两天吧!
   可怜郑三看到所长笑了,以为所长很喜欢他的风格,又说了几句俏皮话,把我和三位民警又给笑的上气不接下气,所长的脸挂不住了,从门后拿出一根竹竿,竹竿的一头裹着一块铁皮,只见所长用带铁皮的那头去敲郑三的脚趾头,那小子穿着拖鞋,露着脚趾头,被敲的那个样子,竟然还躲来躲去笑个不听,我们几个看所长弯着腰忙活半天也没敲着几下,又忍不住笑开了.
   这次所长真的生气了,只见他把竹竿一扔,大喝一声:立正!!
   郑三下意识的双脚并拢,站了个笔直,嘴里还说:所长,你看我这个姿势标准不?
   话音刚落,所长一步跨到郑三面前,冲着郑三的脚丫子飞起一脚!
我在旁边看的真切:郑三的十个脚趾甲当时就有几个被踢的竖了起来,直立在脚面上了!!
   郑三当时的惨叫声,我终生难忘,他咚的一声就栽倒在地,满屋子打起滚来!
   所长厉声说:把他给我关起来!转身走了!
   事出突然,我们几个都给弄蒙了,等到回过神来,那郑三躺在地上只剩哼哼的份了…….

   过了几天我给朋友打电话问郑三的情况,朋友说:他还在派出所的小屋里关着呢,每天一个馒头,一碗水,脚趾头肿的象面包一样了,也不说笑了,天天就哼哼叽叽的,看样子疼的不轻,所长不发话,谁也不敢放他走,也不敢喊医生来看,只能靠他自己硬撑了.
  我听着正难受,朋友又说,按说郑三是我们所里的常客了,那小子从小好吃懒做,喜欢偷鸡摸狗,也没干什么大的坏事,这次因为偷牛被抓,本来所长和他也很熟,主要是那天你在场,我们所长一时没挂住脸,才发那么大的火,如果那天你不在这里就好了………

  噢?原来郑三搞成那样都是因为我的缘故!
  我从此再也没和那个朋友联系,他结婚时倒是给我下了请帖,我没去,他的派出所我也再没去过,我觉得恶心.
  听说他已经是那里的副所长了…..
  但愿他的官,别再升了.

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1)房同学大学最后一年考英文写作的时候,左右同学都很帮忙,居然考了98分,得意洋洋的出了考场,我们几个死党狂吃了一通!庆祝我们未来的毕业和大好前程!
考试成绩下来,却没有他的成绩!几经周折一问:人家老兄光顾着作弊了,竟然没有在试卷上写名字!!虽然全校就他一份没写名字的试卷,可是规定就是规定,房同学只好补考,没有了战友们的帮忙,结果可想而知,所以他生生比我们晚毕业了一年!
本来是坏事,嗨嗨,没想到,我们这里正好在他毕业那年面向应届毕业生招收警察,人家居然厚着脸皮去报名,居然考上了!居然因为条件好被派到了全市最好的派出所!!你说说他是哪儿来的狗屎运!?
进所第二天,所长叫来了四个联防队员,对他们交待:小房是新分配来的大学生,前途不可限量,你们几个陪着他出去逛逛,熟悉熟悉……
四个人众星捧月一般带着房同学出去巡查了,他们辖区有个山,山上树木茂密,是男女经常幽会的好地方,当然,也就滋生了许多肮脏之事.
他们五个上山不久,就截获了三对正在山上苟合的男女,因为从外貌看,他们根本就不象正常的情侣,结果一问:
一对是男的和他的外甥女,一对是男的和他老婆的外甥女,一对是男的和他的舅妈!!
当时就把房同学给吓住了,而那四个联防队员却笑的差点死过去,连声说:发了,发了,发大发了!!
三对男女被带到了所里,四个联防队员对房同学说:您不用说话,就在旁边瞧着就成.然后对那三对男女说:
这样,按说你们也不算违法,我们也不想怎样你们,三位女同志就暂时留在我们派出所里,麻烦三位男同志,在下午六点之前将每人一万元的罚款交到我们这里来,好不好?如果交来,我们立刻把你们都放了,不问口供,不问姓名,如果你们不交来,我们也不会为难你们!我们会把三位女同志”亲自”护送回家或者街道居委会,你们看,怎么样?
三个男的听了,点头不已,转身都走了,三个女子就在连椅上坐着,不抬头,也不说话.
到了五点多钟的时候,三个男的陆续到来,每人一万共计六万元的现金交了过来,没有收据,没有问话,三对男女快速逃离了派出所!!
四个人和房同学一起把钱交到了所长办公室,所长很高兴:小房啊,没想到你刚上班就为所里增加了这么大一笔收入,真是不简单啊!喏,这是10%的奖励,共6000元,你数数.
房同学当时根本就蒙了,不知道自己怎么接过的钱,不知道自己怎么从所长办公室出来的,反正到清醒的时候,看到那四个联防队员每人也领到了500元的奖励!

这件事过去近七年了,前几天想起,心头一震.感觉房同学后来的变化,就是从那一天开始的吧.