shishi

46,表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？
表妹很乖地点头。

十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。



47, 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：\"美人儿，今天有人这么叫你了吗？\"

小小女孩子居然叹了口气：
\"估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。\"


48, 偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：

妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！


49,偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。。寒……

50.妈妈老婆

日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，
我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”

　　不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”

　　我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”

　　儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”

　　“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”

　　“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”

　　“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。

　　儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我
的妈妈，你还生气吗？’”

　　我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的
老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”

　　儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”

shishi

40、

　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

　　老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？

　　小朋友：妈妈！

小弟正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是
“雅典娜的血”！

我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由
青铜圣衣变的。”

我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

我晕：“应该是吧...”

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

我彻底晕倒！ ！ ！

44, 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？\"爸爸啊，他是家里的头。\"
妈妈知道了就也问他：\"家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。\"
孩子说：\"是妈妈，是妈妈\"\"你不是说爸爸是家里的头啊？\"\"

可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……\"

45, 我姐家的小孩，一次我姨问他：\"大的好，小的好？\"他说：\"大的好。\"

又问：\"那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？\"回答：\"当大坏蛋。\"

笑倒一片。

shishi

36、

　　我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。

　　却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”

　　37、

　　宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉。

　　以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！

　　过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。

　　妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”



　　38、

　　舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

　　39、

　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”

　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

shishi

31、

　　我同事有个女儿，5岁。

　　去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？

　　他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。

　　32、

　　我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。

　　有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。




　　33、

　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。

　　见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。

　　那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。

　　我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……

　　最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

　　34、

　　ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

　　出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。

　　35、

　　已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。

　　我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”

　　女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。

shishi

26、

　　同事的女儿不到三岁。

　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”

　　27、

　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。

　　穷叫：把灯关掉！把灯关掉！

　　告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！




　　28、

　　她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，

　　她的妈妈带她拔完牙回到单位里，

　　我妈问她：“牙还疼不疼？”

　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

　　29、

　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，

　　到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：）

　　后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）

　　30、

　　偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。

　　全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。

　　小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～

shishi

21、

　　在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。

　　由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。

　　翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。

　　原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。

　　我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。



　　22、

　　宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

　　23、

　　贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，

　　问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

　　24、

　　家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！

　　爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。

　　宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！

　　25、

　　吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，

　　然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

shishi

16、

　　儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

　　17、

　　宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。

　　爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。

　　宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！



　　18、

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，

　　他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　19、

　　妈妈，我是怎么长大的呀？

　　乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

　　20、

　　晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，

　　弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，

　　然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

shishi

11

　　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　12

　　小男孩：我想买那个卫生巾。

　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

　　小男孩：不是。

　　服务员：那是你姐姐？

　　小男孩：也不是，我想买。

　　服务员：你买卫生巾干什么？

　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。


　　13



　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　14

　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　15

　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

　　女儿：“那它为什么不走呢？”

shishi

6

　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　7

　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。




　　8

　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很

　　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　9

　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？