46,表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:等热起来再吃好不好?
表妹很乖地点头。

十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:拖地去了。



47, 同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:\"美人儿,今天有人这么叫你了吗?\"

小小女孩子居然叹了口气:
\"估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。\"


48, 偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:

妈妈妈妈,我的鼻子要吐了!


49,偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说:小表叔来,姐姐抱。。寒……

50.妈妈老婆

日前与爱妻为点小事争吵了几句,之后两人很生气,在相互沉默冷对近50小时后,
我向妻子认错想结束冷战。尔后,问妻:“老婆,还生气吗?”

  不料两岁多的儿子鹦鹉学舌,扭头嗲嗲地也问:“老婆,还生气吗?”

  我只好指出错误:“这是我老婆,不是你老婆。你应该叫妈妈!”

  儿子似乎想赶紧改错:“妈妈老婆,还生气吗?”

  “妈妈是妈妈,老婆是老婆,妈妈不是老婆,老婆不是妈妈。”

  “哦,不是老婆的妈妈,你还生气吗?”

  “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆?难道还是大姑娘?她就是我老婆。

  儿子一脸茫然,妻子倒是从浓浓笑意中反应过来:“儿子你应该这样说:‘爸爸的老婆我
的妈妈,你还生气吗?’”

  我笑不过来了:“有你这样叫的吗?多繁琐。儿子,记住了,等你长大了就有自己的
老婆可叫了,现在只能叫妈妈!”

  儿子真的懂了:“妈妈,我要再过多久才能叫你老婆?”
Share |
Share

TOP

40、

  一年级的老师教小朋友认识家禽动物。

  老师:有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?

  小朋友:妈妈!

小弟正翻看我以前买的圣斗士的漫画,也不知道看到了第N集,突然他对我说:圣斗士中最厉害的武器应该是
“雅典娜的血”!

我说:“好像是”。

“肯定的!因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华,例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由
青铜圣衣变的。”

我说:“是啊,书上就这么写的”。

小孩说:“那...雅典娜月经来的时候,马桶不就变成黄金神马桶咯?”

我晕:“应该是吧...”

小孩继续:“海王波塞冬之所以想娶雅典娜,目的就是为了练就他的黄金枪,你说是不是?”

我彻底晕倒! ! !

44, 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?\"爸爸啊,他是家里的头。\"
妈妈知道了就也问他:\"家里谁说了算啊?说得好,给你买糖吃。\"
孩子说:\"是妈妈,是妈妈\"\"你不是说爸爸是家里的头啊?\"\"

可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转……\"

45, 我姐家的小孩,一次我姨问他:\"大的好,小的好?\"他说:\"大的好。\"

又问:\"那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?\"回答:\"当大坏蛋。\"

笑倒一片。

TOP

36、

  我和缪朵朵的爸爸正在说笑,没注意到缪朵朵叫我们。

  却听到缪朵朵一声厉喝:“爸爸妈妈,你们别再淘气了!”

  37、

  宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”,有天她看到妈妈的卫生棉。

  以为妈妈也用尿片,于是就大声嚷嚷,妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚,于是就和宝贝说这是我俩的秘密,不可跟别人说哦!

  过不久她四岁的生日将近,有次他和他阿姨通电话,阿姨就提起要送什么生日礼物给他,等阿姨说完挂上电话后。

  妈妈看宝贝脸色闷闷的,就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你,只听他回答:“阿姨说是秘密!”



  38、

  舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

  这时,小甥女又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”

  39、

  父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”

  儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”

TOP

31、

  我同事有个女儿,5岁。

  去年过年的时候旅游的人巨多,我同事忙,他老婆带团,就把女儿放在亲戚家,一天我们打电话过去,他问女儿:你想爸爸吗?

  他女儿说:我在看电视,别烦,我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。

  32、

  我妹妹小时侯的,小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。

  有一次爬着爬着自己放了个响p,他就很好奇的回头找,找了半天每找到,然后就放声大哭了,妈妈哄了好久才熄火。




  33、

  偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。

  见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。

  那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。

  我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……

  最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”

  34、

  ppmm,2岁, 一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。

  出于礼貌,我也要和她寒暄一下。 “乖乖,妈妈呢?” “去花果山了!” “......”“乖乖,那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~!” 哎~偶这么大的人了,竟然觉得自己是那么的无聊。

  35、

  已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。

  我对女儿说:“约约,你要睡了,不睡长不大长不高的。”

  女儿笑嘻嘻地对我说:“你已经长这么大这么高了,那你可以不睡了。”我瞠目结舌。

TOP

26、

  同事的女儿不到三岁。

  有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她***化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗?”

  27、

  我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。

  穷叫:把灯关掉!把灯关掉!

  告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉!




  28、

  她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,

  她的妈妈带她拔完牙回到单位里,

  我妈问她:“牙还疼不疼?”

  那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

  29、

  偶的小外甥女现在4岁了,趣事也是多多啊。。 过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词,

  到了晚上酒桌上,小外甥端起酒杯开始了:“嗯,先祝姥姥,姥爷,嗯,嗯,。。喝吧~~” 当场倒下一片,她全忘了:)

  后来她姥姥一边说,她一边跟,什么身体健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,一个一个来,转了一圈,不过瘾,说再祝一遍吧:)

  30、

  偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫。

  全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会。

  小家伙蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅啊”我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!” 她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……” 我当场晕到~~

TOP

21、

  在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、机灵、可爱,尤以模仿力著称。

  由于尚小,常有高级语录和行为问世,记录下来,不失一乐。

  翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,指着说,就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。

  原来,房东之子在我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。

  我告诉他,那是因为我吃了猪肉,猪身上有毛,所以就长出来啦。



  22、

  宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。

  23、

  贝贝不小心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,

  问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!

  24、

  家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!

  爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。

  宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

  25、

  吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,

  然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

TOP

16、

  儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!

  17、

  宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。

  爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。

  宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!



  18、

  我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,

  他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  19、

  妈妈,我是怎么长大的呀?

  乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。

  妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜~~

  20、

  晚上,爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像,

  弟弟进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,

  然后一本正经一拍自己的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。

TOP

11

  妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  12

  小男孩:我想买那个卫生巾。

  服务员:是你妈妈叫你来买的吗?

  小男孩:不是。

  服务员:那是你姐姐?

  小男孩:也不是,我想买。

  服务员:你买卫生巾干什么?

  小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。


  13



  小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  14

  小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  15

  六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

  妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

  女儿:“那它为什么不走呢?”

TOP

6

  小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  7

  父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。




  8

  巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很

  奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  9

  有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

  一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?

TOP