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我和屁：不能不说的故事


　　五岁那年，我在幼儿园放了一个屁，小朋友们骂我是屁精。
　　七岁那年，上小学的第一天，我在课堂上放了一个屁，小同学们下课都笑我臭，他们朝我身上吐唾沫。
　　十二岁那年，小学的最后一堂课上，我放了一个屁，老师说要我下课去她的办公室解释  
为什么上课讲话，同学们下课后当着女生的面把我的橡皮筋松紧带的裤子扒了下来，那时候我不穿内裤。
　　十三岁那年，初中一年级第一学年期末考几何考试，我考了３５分，回家后爸爸把我的屁都打了出来，后来，我坐在澡盆里洗澡，在水里放了一个屁，声音像在笑，爸爸又冲进来抽了我几个大嘴巴，他说我竟然还有脸笑。
　　十五岁那年，情窦初开，写出了一生中的第一封情书，等了好久才鼓起勇气在教室里悄悄地塞给那个女孩子，可是刚递到她手上时，又不争气地放出一个响屁！第一次的爱情就这么结束了。
　　十六岁那年，开始读高一，开学时，班主任要我上台发言，精彩的发言没有获得掌声，只换来一阵爆笑，因为在我刚说完“……这就是我的新学期新计划”时又放了一记响屁。
　　十八岁高中毕业时，要上大学了，终于开始真正的初恋，好美好美哟！那是高中同班的一个女孩，一天晚上和她坐在操场的凳子上，我们同时放出两记响屁，由于天黑看不清脸上的表情，大家都装傻混过去了，但当时都想找个地洞钻进去，那时候才知道：原来漂亮的女孩也要放屁。
　　十八岁生日刚过，大学生活开始了，第一次开年级大会，辅导员发言时放了一屁，又臭又响，炸开了我尘封的潜意识：原来老师也放屁。
　　十九岁时，一个教授讲大课时放了一响屁，举座皆惊，终于明白：原来学问高的人也要放臭屁！
　　二十岁时，认识了大学的女友，坐在教室里，她吃着我用节省下的爹娘寄给我的生活费买给她的腰果，放了一个臭屁，我没有再装傻，她笑我也笑，虽然那味真的好臭。
　　二十二岁大学毕业后，到单位报到的第一天，在领导面前放了一屁，感觉好像没有啥关系！
　　从此以后，玩世不恭的岁月开始了，终于明白世界上还有比臭屁更臭的事，还有比放臭屁的人更令人耻笑的人。在这一个疯狂的世界里，所有人都在疯狂地放着各种各样五花八门的臭屁，防不胜防，有的竟然是很香的屁！熏死人于无形！小心，别让香屁熏倒，哥儿们！

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宿舍大口音


　　大学里满是来自祖国各地的学生，说大学是个语言万花筒，一点也没错。在第一节课上，就深有感触：老师让同学们讲讲家乡话。
　　一个个子小小的女生自告奋勇，第一个走上讲台：“老师，你是辣块的呀？”（你是哪里的？）听懂的没听懂的，一起哄地笑了起来，只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白，那是韦小宝的家乡话。

　　“尼姑（你们）什么时候来我姑（我们）常州……”“尼姑？”老师没弄明白，于是同学用普通话介绍起家乡来：“我们常州有特产萝卜干，有小笼包子，有东坡漏，”“有东坡漏呀！”老师拖长了音调。“是呀，东坡漏，很好吃的，是因大诗人舒（苏）东坡而得名……“告诉你们吧，你们的小笼包子再好疵（吃），也没有我们家乡的好疵（吃）……”
　　回到宿舍，就更有意思了。
　　“我唱个歌给你们听吧！”“好呀！”“先拿张搀（餐）巾纸，我插插追（擦擦嘴），唱个《雪人》吧！好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，调子高了点……好人（冷），雪已经积得那么深，嗯，下一句什么？哦，好人（冷）……”
　　“下面我用家乡话给大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺精（眼睛）。让你猜猜吾是辣姑（哪个）……”我们一直笑到直不起腰来，她却还在一本正经地唱。“我来我来，我用家乡话唱一个《爱一个人好难》：呢梭呢外撕喜欢孤单（你说你还是喜欢孤单），其实呢怕被呕看车（其实你怕被我看穿），你怕属于哈呢姑两个宁个船（你怕属于我们的船）……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。
　　“叮玲玲”，正在兴头上，电话铃响了，“Ｖａ？”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴，把“喂”变了音，“要考试了……你们才考三门？！你知道我们考几门？六门！烦死了，考考考考考，我又不会，奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶，说什么都一个字念叨五遍，就像说起他们家的豆汁稀饭，也是“豆浆里加些米，煮……煮”，估摸着说了五个“煮”吧，豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来，恨恨地捏了她一把，“哎哟沸（哎哟）！”她挠挠痛处，继续眉飞色舞地褒电话粥，“一放假就去，管（行）！”
　　“同志们，现在我来练练蘩漪的台词，你们是观众，”只见她一副悲痛欲绝的样子”“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝，“你真似条屎猪（你真是条死猪）！”“哈哈哈哈哈……”
　　“叮玲玲”，电话又响了。“喂，找谁？”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是，呢歹人（你是谁）？”“作嗲（干什么）？”“我，我想对呢刚一句五（我想对你讲一句话）！”“什么？”“三个字！我……我……天热道哉（天很热）……你吃好劳俩（你吃过了么）？你……你想听中文的还是英文的？”宿舍里一片狂笑：“我们想听常州版的！”

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谁的耳朵在飞？


　　１． 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”？总觉得是“我的头，像山沟”。
　　２． “千年等一回……等一回……”有人听成：“千年的女鬼的女鬼”
　　３． 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Ｍａｃａｕ，不是我真姓）

　　４． 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里。”
　　５． 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了。”
　　６． 小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。
　　７． 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。
　　８． 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”
　　９． 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连？
　　１０．“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小ＭＭ唱的。当时不知道赵永华。

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我能想到的不浪漫之最


　　【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑———两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
　　【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛闭上”那句话。音乐  
没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
　　【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞儿。”
　　【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”。
　　【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧？”
　　【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤酒，先来两瓶吧。”
　　【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊小报，看都懒得看！”忽地，小伙想上厕所，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真ＴＭＤ精彩！”
　　【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使。”不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
　　【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
　　【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张人民币，你还管它是哪年发行的？”
　　【病】衣带渐宽终不悔———厌食症；在天愿作比翼鸟———妄想症；心似双丝网，中有千千结———心包炎。
　　【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！———其实都是“生生世世”的最不浪漫的说法。

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校园搞笑对话录


　　一、校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女生齐声惊呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”
　　二、老师对于一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“可是老师，这已不是  
我的初恋了，我都第三次恋爱了。”
　　三、一语文老师经常教导初一学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生于是在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
　　四、语文课上，老师叫一个同学用“言简意赅”造一个句子，该同学马上回答“ＮＯ。”
　　五、一次物理考试，有这样一道题：为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声？同学们都在仔细琢磨，小凡早已写出答案：因为眼睛在前，耳朵在后。
　　六、代数老师对一家长说：“你该管一管你的儿子了，你看他做的代数题，９０减４５等于下半场。”家长说：“我回去后一定教导我儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没考虑到。”

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新最尴尬的事


　　在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
　　偶一个哥们刚刚学会抽烟，当着偶们的面耍帅，掏出一只烟，斜在嘴边叼好，学小马哥的样子开始点烟……半天点不着，才发现叼错头了。烧了半天过滤嘴……偶们狂倒。

　　我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我ＪＪ上插了根针……”
　　车站等公车的时候，有一ＰＬＭＭ一直盯着我微笑，我以为自己帅＋伟岸，原地踱了几圈，于是ＭＭ也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：“大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？”
　　我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉我喜欢的ＭＭ从此把我当色狼来防。
　　高中的时候上自习课，如果老师不在的话教室里就会很乱，聊天看报玩游戏什么的都有，偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任。窗户的毛玻璃上有一个小孔，我通常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班。有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到了另一只眼睛———原来是班主任在偷窥。过了一会儿班主任推门进来说：“××你出来一下。
　　后来那块有孔的毛玻璃被换掉了。一次上自习的时候偶觉得教室里太热，就把窗户打开了，用的力量有些大，只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼。偶赶快站起来往窗外看，结果看到班主任躺在地上……原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥。过了一会班主任开门进来说：“××你出来一下。”……
　　我有个兄弟陪ＧＦ在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大腿喊爸爸。
　　还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去ＷＣ吐，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张地把那小子给背出来了，原来那小子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
　　还有一次在一个ＭＭ家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的……后来听说他的衣服被ＭＭ扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告诉他实情。
　　大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“×××今天生病不能来……”，同时一教室１００多号人都盯着偶看……
　　大学的时候一哥们逃课，让我帮他点名，就是老师叫他名字的时候答应一声充一下数，因为班里人很多，老师也是新来的，所以一般不会被发现。上课点名的时候老师先叫了那哥们的名字，我答：“到！“但没想到紧接着老师就喊了我的名字，没办法只好很郁闷地说：“偶有事没来……”全班爆笑，老师淫笑。
　　在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛。”只见他大窘。我于是很得意地回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上了讲台……
　　高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校。

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校园尴尬事件大全


　　记得在校时某日在食堂打菜，卖荤菜的窗口有一ＭＭ排我前面，正在犹豫着打什么菜时，师傅（男）有点不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼，我倒了。
　　我忘记我说过没有，有一次，泛舟，吃话梅，随意喷出一核，飞向另一船，进一MM上衣，当时她拿也不是，不拿也不是……后来她是我的初恋女朋友，分手很久了，还是很怀念。  
……忘记说了，是夏天的时候，就一件衣服。
　　终于能与爱慕已久的ＭＭ见面了，准备心爱的动画片一部相赠。只见MM看着我，若有感激说：“是不是带黄的……”———倒……
　　我高中同学发脾气，把学校的厕所一脚给踢塌了……当时只见Ｎ多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。
　　和好友到海里游泳时，游到深海处，脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走……后来偶筋疲力竭，不得不游到浅海区（狂多人……）。
　　大学时因为害怕被挂，所以和舍友一起去“看望”老师。记得老师是住在三楼，我们这个老师人长得比较老气，脸上皱纹较多，头发也比较少，到了后，我们按了门铃，不一会儿，开门了是一个大约五六岁的小女孩，这时我们舍友就很有礼貌地问：“小朋友，你爷爷在不在呀”小朋友说：“在呀，你等等！爷爷，有人找……”从里间屋出来了一个老爷子，还问：“谁找我呀？”我们一看，傻了，接着老师从另一间屋，出来了，看见我们后对老爷子说：“噢，爸，是找我的……”
　　朋友有次喝多了，但坚持要回家，出门后就只见他径直走到一砖头堆前，拿出车钥匙插进砖头缝开锁，拉都拉不住。
　　一同事买了一款很旧的手机，我们一起调侃他的手机像砖块那么大！我说关键时候还可以防身，砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话，你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！
　　在我初一的时候，有一次我们年级组织去一个地方过夜，因为那个地方是一个小岛，要坐船去的！在排队的时候，我为了表演身手，飞身跨过一个栏杆，谁知用力过猛，新买的裤子当场裂开，后面有几个ＭＭ看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换，接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子，只是用一件上衣遮一下！感觉好像只穿了一件内裤一样，更要命的晚上特别冷，我的小ＪＪ就这样冻了一晚！惨啊！
　　小的时候和弟弟一起，趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半，表姐起来了，我们发疯似地跑出院子。她家有扇大铁门，锁了。弟弟连忙往上爬，我手里拿着葡萄，爬起来不方便，所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事发生了：我好费力才把头伸出去，耳朵都弄疼了，可是忽然发现身体太厚无论如何也出不去。我想算了，扔了葡萄爬铁门吧，但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说，心里急啊，越急越不成。弟弟早完事了，也不跑，用很纯真的眼神看着我说：“怎么办呀？”我实在形容不出我那时的表情。想说“你快走吧不用管我”又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住，可气的是表姐看到我先不忙救我，而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来，弄得好不热闹连邻居都惊动了。
　　初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论ＴＴ的问题。突然，旁边一个ＭＭ叫我向我同桌（一个ＫＬ）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：“有没有避孕套？”寒……从此就再也没有和她说过话！
　　高中的时候喜欢其她班的一个女生，每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候，遇上她已经拿着书包准备回家了，竟然对我说：“我在下面车棚等你！”心里那个激动哦，美得我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞，东倒西歪，手脚并用爬进去的！她倒没有看见，可是被她的几个女友看见了我的狼狈相，那个郁闷哦?选
　　还有一次我和几个朋友去外面吃饭。最后吃了一个排骨汤，超级好吃所以吃得精光，然后有一个女孩子家里有狗狗，没人做饭给狗狗吃，我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃，然后她就对服务生说：“小姐打包……”那个服务生看着那一大堆骨头狂寒，说话都结巴了，以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来爆笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们，让我们自己装好。
　　那是大学二年级的时候，我和ＢＦ（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知地看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反应过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬地想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许ＢＴ，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！
　　大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看ＸＸ图，有天一个女生到厕所去嘘嘘，结果正好我在看ＸＸ图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学ＭＭ就没有了。
　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：“先生耍不耍小姐勒？”我不耐烦说不，她继续说：“干净卫生，做完就揍（走）。”我火了说：“跟你说不用，你看我像那种人吗？”她很机智地说：“咋不像勒！”我当场倒地。

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公的还是母的


　　周六，在关外冒雨踢完球后，大家一身泥泞，都累得趴下了，还好，办公室开了恩，破例请我们今天吃顿饭，大伙儿一阵儿欢呼。
　　出了球场，左拐就是一排餐厅，选中一家宽敞明亮的餐厅坐下，服务员到是热情，又是倒茶，又是倒水、递烟，体贴周到地服务，让哥们一个个眉开眼笑。

　　一会儿，酒菜陆续端上来了，热气腾腾，有红有绿，大伙儿都是饿急了的人，也不讲什么斯文了，四盘菜上来，一扫而光。等菜的空档，大伙儿才举起杯子，喝酒。
　　不知是从什么时候起，饭桌开始流行说“黄段子”，特别是那些刚毕业的大学生，脑子里尽装着那些一代传一代的黄段子，讲得有声有色，人物全取自咱们历史名人、古人、也有取自现代的一些名人，权贵，故事幽中带默，还让人还真忍俊不住。
　　今天也不例外，酒过三巡，这帮单身汉们又开始放肆起来。今天和往日不同，话题由新来天津南开大学的孙×挑起来，他说，只要是办公室的用具，包括电脑，他都能分出公母来。孙×是天津人，天津人自古有“铁嘴皮子”的美称，能说会道是出了名的，据说“狗不理”包子就是靠大声吆喝而出的名。
　　今天这个话题比较新鲜，孙×的话音刚落，大伙儿就起哄了，都跃跃欲试，挑战孙×。
　　首先发话的是四川的刘×：“小孙，你说说，那显示器是公的还是母的？”刘×想给孙×来个下马威。
　　“你娃儿真是不晓事，显示器肯定是母的，且还是很美的美眉呢！”孙×用四川口音答道。
　　“为什么？”
　　“你看看嘛，在坐的各位，哪个不像个色狼，在显示器前一坐就是一天，眼晴都不眨一下死盯着看，显示器要是公的、丑的，你们能看得如此专心、全神贯注吗？”
　　哈哈哈哈……大家齐笑起来。
　　“小子，有你的，我再问你，你说那鼠标是公的还是母的？”吴律师问道。
　　“律师，鼠标也是母的，还是小巧玲珑的呢！”
　　“为什么？”
　　“你看看你的手指，都摸得起了茧，可是，你还舍不得停下，一天到晚就知道在她身上摸个不停，按个不停，你说，假如它是公的话，你会如此感兴趣吗？”
　　哈哈哈哈……大家笑得更响亮了。
　　“孙×，你小子真行，来，哥们同你喝杯酒！”唐主任举起了杯。
　　“来来，大家一起来干一杯吧！”孙×说道。
　　大家一起举杯，齐干了。
　　“我且问你，”主任说道，“你说Ｉｎｔｅｒｎｅｔ是公的还是母的？”
　　“照样是母的！”“为什么？”
　　“你们待会儿到卫生间用镜子照照自己的脸吧，一个个面黄饥瘦的，无精打采的，连踢球都没有力气，这是为什么？还是被Ｉｎｔｅｒｎｅｔ掏干了你们这些好色男人的身体。如果Ｉｎｔｅｒｎｅｔ不是母的，你们怎么会对她如此痴情，废寝忘食，夜不归宿，甚至通宵为她守候。”
　　话音刚落，大家已经笑得直不起腰了，偶尔有人开始咳嗽！
　　“喝酒，喝酒。”大家伙儿齐说道。
　　“奶奶的，我就不信今天难不住你孙×，你抬头看看柜台的服务员……”张胖子话还没有说完，孙×抢着答道：“妈的，你这个死张胖子，老子还没有喝醉呢，你以为我连男女都分不清吗？服务员肯定是母的。”大家又哄笑起来。
　　“错了！”“什么，错了？”包房一下子平静起来。
　　“我是说孙×没有把我的话听完，把我的意思理解错了。我是问他，服务员手里握着的笔是公的还是母的？”
　　好，这个问题问得好！大伙儿忍不住鼓起掌来。
　　“这有何难，笔肯定不是母的，是公的。”
　　“何以见得？”张胖子步步紧逼。
　　“那是铅笔，容易折断，你没有看上一个星期的《深圳晚报》吗？宝安一个壮男就是用力过猛，给折断了，所以，我说它是公的。”
　　此言一出，服务员都羞得夺门而出，大家更是把肚子都笑痛了。
　　“假如是钢笔呢？”张胖子还是不服气。
　　“也是公的！”
　　“为什么？”
　　“你们都喜欢把钢笔进了出，出了进，还有水，有点儿像□□……”（不能再说了，鉴于有未成年人看此文，由于众所周知的原因，我不得不向三流作家同志学习，用□□来代替。）
　　这下子算是到了高潮了，大家没有一个不捂着肚子笑的，更有甚者，已经把刚吃的菜都吐了出来，连气都喘不过来了。
　　刚平静一会儿，大家众目相对，又不由自主地大笑起来，直到没有力气再笑，笑声沙哑为止。
　　大家点了一支烟，算是中场休息吧，得胜的孙×满面春风，也许是多喝了几杯，红光满面，悠闲自在地吐着烟圈。
　　我喝着茶，看着墙上的牧牛图，突然来了灵感，想起了一个绝妙的问题。我对着孙×喊道：“孙×，你小子今天真是超人，没有人能难住你，我向你提一个问，你向后看，墙面有一幅牧牛图，你能分出那牛的公母吗？”我此言一出，大家又都来了精神，目不转睛地看着我们。
　　“哦，是赵大哥呀，哈哈，不好意思，小弟今天走运。这头牛嘛，等等，我走近看看。是公的。”
　　“孙奎，你可要看仔细了，说错了要罚酒一瓶。你说说看，为什么说它是公的？”
　　“这还用问嘛，你看看它的样子就知道了，又大又壮，角长得转了弯，身材如此槐梧，不是公的难道是母的？还有，你看它的屁股后面，还有一条□□□□呢！”他怪声怪气地说道，又惹得大伙儿一阵笑。
　　“不对，我说它是母的。”自小就在农村长大的我对汽车、火车、飞机、轮船不熟悉，但是，对自小陪我一起长大的牛是再熟悉不过的。“它的屁股是上的尾巴，你以为是那个东东呀？哈哈哈！还有，我再告诉你，如果这是头公牛，那么，它的性器官肯定应该在肚子下面，且它的两个“球”一定会在屁股上方高高隆起，绝不会如此平坦，你再看这牛走的姿式，应该能看得非常清楚。所以，我说这头牛是母的。再笨的画家也不会画一个没有生殖器的公牛吧？这是基本常识嘛。”
　　我的话说完，大伙都鼓起掌喝彩。
　　孙×这下栽了，不甘心地认了输，猛地拿起地下的啤酒，咕地一饮而尽。这小子不愧是北方汉子，海量，爽快。
　　一瓶啤酒喝完，孙×瞪着红眼死死地看着我。
　　完了，大事不好，这家伙该不会怪我挫了他的面子，会一瓶子扔过来吧？还好，孙×并没有扔酒瓶子过来，只是站起身，走到那幅前，用酒瓶指着画上远处的两头并排行走的牛说，“赵大哥，你刚才赢了我，孙×我不服气，这里还有两头牛，你能分出哪头是公的，哪头是母的，我就真服了你。”
　　包房里静极了，气氛一下子紧张起来，连大烟筒也忘记了抽烟，刚才活跃欢快的气氛荡然无存。
　　我笑着走到孙×身边，随手拿起同事的两个啤酒杯，斟满了啤酒，笑着对孙×说：“兄弟，不要上火，来来，我先同兄弟干一杯，感情深一口闷；感情浅，舔一舔。我先干为敬。”
　　“赵大哥，你不要给我套近乎，是不是回答不了了？如果你回答不了，你就要喝光这一瓶啤酒。”孙奎大声说道，声音在包房里回荡。
　　“我笑着对孙×说，你真要我回答？你不要后悔，这次你肯定又输了，说好了，输了你也是要喝掉这瓶酒的。”我加重了语气说道。
　　“行，只要你说得在理，说得在坐的各位兄弟服气，我绝对干了这瓶酒。”
　　“那我就直说了！在咱们老家的农村，放牛娃是很少将公牛母牛一起混放的，要不是两公牛，要不是两母牛，如果公母两头杂着放，是要出事的。这是为什么呢？动物虽然不能和人比，但是，它们一样有七情六欲，特别是夏天，牛都处在发情期，如果一公一母两头走在一起，太过亲密，农间耕地的公牛会吃醋，它会挣脱缰绳，把阻止它的主人一角挑翻在地，然后，从主人的身上跨过去，向那头公牛直扑过去，如果主人运气不好，刚好被牛踩到了，撞到了，命可能就没了。而那头公牛呢，就会主动应战，直到把角挑断，肚子挑破为止，非常凶险的。”我喝了一口酒，接着说道。
　　“如果在河边，一公一母两头系得太近，两牛日久会生情，交配后，耗尽了公牛的力气，会十天半月下不了地，影响了生产，误了农活是小，农民下半年就得饿肚子了，这事可就大了。如果碰到前面那种两牛相斗的情况，发现得早，且主人没有受伤，立即点然一把稻草，牛最怕火了，一见火自然就会分开，各奔东西。如果是后一种情况，农民就无可奈何了，惟有不把它们系在一块，防范为主。
　　综上所述，我１００％肯定墙上的那两头牛不是一公一母，要不是两头公的，要不是两头母的，由于太小，画得不太清楚，我只能这么说。孙×，你没有在农村生活过，对农村生活不了解，所以，你今天就输了，你服气不？”
　　“赵大哥，我服气，我认罚，喝酒。”
　　我也拿起杯，把孙×的那瓶酒倒了一杯给我自己，然后和孙×一碰杯，再向大伙儿一举杯，大家心领神会，异口同声：“干杯！”声音比前一次更洪亮，在包房回荡得更久。

泰穑

与女友独处的三大纪律八项注意


　　三大纪律是：
　　（一）一切行动不要听从指挥。[注：有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。]

　　（二）拿光群众的一针一线。[注：真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。]
　　（三）一切缴获要归还。[这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。]
　　八项注意是：
　　（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
　　（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
　　（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
　　（四）损坏东西要赔，如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。
　　（五）不打人骂人，但打情骂俏是在允许范围之内的，应用要有技巧。
　　（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食。
　　（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
　　（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。

泰穑

有五个男生吸烟


　　有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
　　第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：
　　哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。

　　［场景一］
　　老师：老实说你吸烟吗？
　　男生甲：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
　　［场景二］
　　老师：吸烟吗？
　　男生乙：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
　　老师：不沾点番茄酱吗？
　　乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　［场景三］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丙：不吸。
　　老师：不吸？好，吃根薯条吧。
　　男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　［场景四］
　　老师：吸烟吗？
　　男生丁：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
　　［场景五］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生刚拿着薯条，
　　老师说：不请我吃吗。
　　男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　［场景六］
　　老师：吸烟吗？
　　男生：不吸。
　　老师：很好。吃根薯条吧。
　　男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了。
　　男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
　　［场景七］
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　男生：非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　男生：（得意忘形）大中华……
　　[场景Ｎ]
　　老师：吃根薯条吧！
　　男生：谢谢，不会。