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7#
发表于 2006-10-21 21:29
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31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……（兵马俑）
32.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天，他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊～提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）
33.甲：真离谱，关了灯电表还会走！（转载请注明天TY涯开心乐园）
乙：这算啥，我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑，比刘翔还快！（郁金香）
34.同学：“（空调）2匹的多钱？”
接线员：“4799。”
同学：“那1.5的呢？”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢？”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）
35.本来这次考试我一心以为死定了，重修费都准备好了，结果考前监考老师要求换座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已经抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！好怕怕噢～（饮水思源）
36.两师大男生在校园里溜达，见路边停了辆东风标致307，碰巧前面还有三个并排走的窈窕MM……
甲：好看倒是好看，就是屁股有点翘~
乙：没不觉得啊！
三女同时回头。
甲：哦，从前面看还可以~（烟雨漓江）
37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问现在他在哪里？
A.公安局；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心
这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）
38.被一女同学喊到她家帮修电脑。我正装系统的时候突然她说要送我一样礼物，我一回头，她就吻过来了……郁闷啊~我长这么大还没被人kiss过，没想到第一次就被这样被骗走了，而且还是个丑女，还让我以后怎么混啊~~~@_@（饮水思源）
39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。
一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”
我：“片汤！”
第二天他流着哈喇子火烧屁股似的冲大师傅喊：“快！给我来碗片汤！！！”
幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）
40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清华）
41.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）
42.火车车厢里，一个小姑娘拽着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘说的是：“讨厌，硌死人家了！~”（水木社区）
43.A：工科院校啥样？（日月光华）
B：这么说吧，在其他学校常常传闻某男跟某女怎样怎样，在工科院校就夸张多了，经常传说某男跟某男怎样怎样了！
44.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（水木社区）
45.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”（日月光华）
46.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答道：“当然啦！”
男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”
女生一下惊呆了……过了良久才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦——人家是双子……”（日月光华）
47.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！！！”（日月光华）
48.今天下课，走在学校的山间小路上，突然脚底“crash”一声，我身旁的师姐大叫一声：“啊，你踩到一只蜗牛啦！”
“啊？有那么大的蜗牛吗？”
“你踩扁了，所以它变大了……”（日月光华）
49.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”
“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
我听了不禁心头一阵喜悦，：“此话怎讲啊？”
他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）
50.
老公有暴力倾向怎么办？离！ 老婆喜欢唠叨唧歪怎么办？离！（北大未名）
老公是农村来的怎么办？离！ 老婆反感远方亲戚怎么办？离！
老公太抠门小气怎么办？离！ 老婆喜欢花钱无度怎么办？离！
老公曾经性出轨怎么办？离！ 老婆看到聊天纪录怎么办？离！
老公和同事暧昧怎么办？离！ 老婆很多疑不信任怎么办？离！
老公太忙没时间怎么办？离！ 老婆闲有出轨迹象怎么办？离！
51.话说2008年北京奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从来不去训练场地训练，而是每天鬼鬼祟祟地到一段废弃的铁道边进行训练。有人好奇问之，日本教练答：他们几个是跨栏运动员！（水木社区）
52.一位从四川深山里出来的老大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：“妈呀，太快了！照这跑法，一天就能到北京了吧？”（水木社区）
53.江阴大桥是连接靖江和江阴的，当时取名时江阴说取我的“阴”字和你的“江”字吧，为了尊重你，把你们放前面，于是可怜的靖江人民就这么很有尊严地接受了……（天涯开心乐园）
54.数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不抬地说：“让她等会儿，我算完这道题就来！”(珞珈山水)
55.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度：简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学~~看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠各位注会老师的大智慧啊~~~（北大未名）
56.一对老虎夫妇膝下无子，甚是焦虑。一次虎gg出差回来，虎mm说自己怀孕了，虎gg好高兴啊。终于，虎mm生下几个小老虎，全家幸福的生活着。只是有一点，好几年了，小老虎却总是长不大，每次虎gg问起，虎mm总是掩面解释说：“唉，看来是营养不良，成了侏儒啦~”（水木社区）
57.一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”
男老板问：“谁啊？”
男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”（水木社区）
58.某公司长年都没加薪，于是几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，上面写道：热烈庆祝最后一次加薪两周年！然后办公室所有桌旁都帖上李嘉欣的海报，上写：我要嘉欣！
59.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
男人分两种，一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
男人分两种，一种是好色，另一种是既好赌又好色！
男人分两种，一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
男人分两种，一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）
60.小学时我的数学太差。记得有一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来了，老师批了一道红叉，还让我更正。可我实在想不明白到底哪儿错了，于是更正的时候我又把答案写上等于6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫进办公室反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧，可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园） |
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亲爱的，顶你一下！
