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用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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我与谁都不争,与谁争我都不屑.我爱大自然,其次就是艺术.我用生命之火烘烤双手.火萎了,我也准备走了~

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我是姐姐,不过文章我还没有看过呢,有时间再看。谢谢加精!!!:D
君子小人,总在一念思量

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mm的文章很不错啊,加精加精
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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马上就要放假了,家里的味道越来越浓,我却不能回家,我必须一个人去孤独,一个人去漂泊,我不能回到我的任何一个亲人那里,我怕自己崩溃,我对不起他们,我对不起所有的人,从小到大,我一直是老师眼中的好孩子,父母眼中的好女儿,同学眼中的好朋友,我是一个好姑娘,我的身上有多少人的希望,可是,我却辜负了他们,我愧对所有的人,更愧对自己。

刚才又在看他的信了,他曾经那样地认定我,现在却……世事真是难预料,刚才他又打骚扰给老四了,我知道,他现在很寂寞,想找人说话,可是他没脸再打电话也没脸再发短信,这一切都是他自己选择的!

今天好多了,至少我听到自己的笑声了,原来我还是会笑的。每天照样喝水流泪然后再喝水,重复着这样的生活。每天晚上是最快乐的,因为一天就要结束了,我可以睡着,可做梦,可以想象自己幸福着。可是每当早晨醒来,痛苦就又开始了,日子就又开始难熬了。我不知道该做什么是有意义的事。今天,没有哭,只是感伤了。原来只要努力,什么都可以!只是想他,很想他,很想很想罢了。我就这样,没有了规律,跟着老四,她去吃饭,我就会想起饿,她去喝水,我就会想到渴,我就这样的象一个木偶。

我想他了,想他了,我该怎么办?早晨又开始了,新的一天又开始了,我的苦难也就开始了,老四不在了,开会去了,我就这样穿着睡衣呆坐在床上,总是能想到他的样子。我迷惘了,我困惑了,我不知道该怎么办了,我不知道什么时候这场劫难才会结束,真的不想,他伴随着我的生命,终老死去。

今天,眼睛又肿了,算上昨天的,一起留个痛快。我们在一起议论万一我中奖了怎么办?我知道,我明白他们是在关心我,让我不用担心,出事可以陪我,可是她们不明白,没有经历过的,永远不明白我心里的痛。我痛的不是那个结果,而是我的委屈。我不知道,如果发生了,我该怎么办,别人会怎么看我,这些,我不能不在乎。我委屈,为什么别人都能那么幸福,而我却只能一个人承受。朋友说,眼睛是心灵的窗户,而眼皮则是擦窗户的抹布,眼泪则是从窗户中泼出的洗脸水,我就这样,每天以泪洗面。我明白老四听周的歌会那样的泪如泉涌,可是我没有想到,今天的歌,他会唱得那样深情。我哭了,不只为我自己,还为他,为她,为我,为我的他,为世间所有的痛伤心,为什么好好的一个人,好好的一段情,却要变成这样,所有的人都伤痕累累,他们不是没有感情,可是为什么会比我们那样坚强呢,这个世界为什么会这么累人,让我们每个人都在不停地追,追到了又失去,然后又反复地伤心。

她们都出去了,各有各的忙,我就这样,一个人坐在屋里,盯者盆里泡着的被单,心里想的、念的,全是他。忘不了的,还是忘不了。一个人的时候,就会更加地想他,忘了他的坏,他的绝情,只是想,他会来的,会来的。想他笑的样子,皱眉头的样子,转脖子的样子,想我们的缠绵,刻骨铭心的曾经的幸福,好想回去,回去那间屋子,回去有他的样子,回去最幸福的时刻。

今天给他打电话了,本来想说好多话,想把对他的思念都告诉他,可是终究,我什么也没说,说了又能有什么用呢,他已经永远不可能再回来了,他也永远也不会知道有这么一个我,每天这么地想他。我爱,也只有我,曾经有过这样的梦。

我不明白自己为什么要这样,骗自己,告诉他,我不恨,我不怨,让他们继续象以前一样,当作什么都没有发生,管别人心怎么想,嘴怎么说,眼怎么看,可是,我明白,别人可以,而我,永远都不可能,当作什么都没有发生。看着他和别人谈这些,说那些,可是一提到我,他就会逃避,我的爱。对他来说只是一个负担,一个麻烦,仅此而已。今天我妈在电话中说了我几句,虽然她不明白事情的真相,可是我知道,她也怀疑,妈妈说,你跟妈都不说实话吗?我当时真的是很内疚,长这么大,第一次欺骗了妈妈,欺骗了她的爱,我没有勇气告诉她,我知道,她会比我更承受不了。

昨天晚上,医院待了一宿,我就那样傻傻呆呆地又想起了他,他的好,他的坏,他的体贴,他的绝情。今天早上睡觉,不知道怎么会梦得那样清晰,梦到他来了,穿着军装,又象那样,在阳光底下,向我走来,我激动了,我迷惑了,我又着迷了。梦到他的吻,还是那样热情而温暖,就象他走的那天把我吻醒,可是这次我没有醒,我继续地沉迷,我们被科长发现了,他对我说:“老婆,你可要替我兜者”,他还企图和科长大打出手,又象上次那样的过程一样,后来我醒了,现实来了,原来一切还是一场空,他没有来,没有吻我,没有看我的日记,我们各自相安无事。



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我是天上一不小心掉下来的天使,之后就再也回不到天堂了,因为体重增加了....
君子小人,总在一念思量

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他的信,我们的照片,他的空空的钱包,还是那样地放在枕边。我好矛盾,我不能把他们烧光,我也没有勇气去看,我知道那些情话他怎么可以说的那样动听,还是我太傻太执着!

正如他所说的,他相信自己的实力,我由一开始的一万个不同意到最后把自己的全部都给了他,他是在展示他的魅力,我就这样被他征服,喝下他藏好的毒,我的剧情已落幕,我的爱恨已孤独!

突然之间,好象觉得所有的情歌都是为我而写,一下子我成了所有悲伤的主角。听那首《广岛之恋》,和我一样的经历,眼泪就象洪水一样泛滥了,越过道德的边界,我们穿越爱的禁区,享受幸福的错觉,误解了快乐的意义,我不该放任他的追求,让那个名字刻在心里,痛在心里……

刚刚又在看抄在小本子上的他的留言记录:
2004.5.1913:26
我爱你老婆,我想你了,我对你的爱是不会变的,我发誓。

……我是很在乎你的,我只爱你,以后也是一样的,我也想你以后不要再喜欢别人了,你是我的,只属于我自己的,我的老婆……

我对你的爱是不会变的,我发誓爱你一生一世……
看到这里,他那么霸道的爱,我又泪如雨下了,我不知道他说这些话的时候是不是认真的,如果是,那么,所有的海枯石烂,天长地久地老天荒,就都是不存在的了.

记得他说过,不在乎我的容貌,不在乎我的笨,不在乎我的一切,更不在乎他家里的反对,就是认定了我,爱定了我,要定了我,他说,丑妻家中宝,他说,不会的,他慢慢教我,我们有的是时间,这些话,还留在我的耳边,可是,他却忘了,他就在那个早晨逃走了,那样无声无息地逃走了,让我连哭都来不及.我恨上天,难道你没有眼睛吗?我做错了什么,难道全心全意地去爱也有错吗?难道追求平凡的幸福也过分吗?为什么要这样对我?为什么要一次次地这样伤害我?难道你以为我贫穷、不美、矮小,我就没有感情吗?如果我富有、美貌,我会让他离不开我,就象我现在这样,当我们穿过坟墓,来到上帝面前,我们都是平等的,谁也不比谁矮!

小时侯,就一直有一个梦想,有一天,和我一起到老的人会是一个穿这军装的人。终于我遇到了,可是我的梦想却永远地破灭了,他把我的梦敲得粉碎,让我连一点儿幻想的余地都没有,我就这样永远都回不到从前了,我在爱我的人面前抬不起头来,我对不起所有的人,更对不起自己,我太放任自己了,又在看他的照片,为什么不烧掉呢?我恨不下心,因为我知道,忘不了的,还是忘不了,他已经在我的心里,刻下了他的名字。

他们告诉我,有两种方法可以让我快乐,一种是我彻底地忘掉他,另一种是重新开始一段新的恋情。他们说知道第一种我肯定不能做得到,所以只有选择第二种。可是,我是一个懦弱的人,我没有勇气再去爱,我怕我会从一个深渊走向另一个深渊。我再也不是一个好姑娘了,我已经是一个有缺憾的人了,我连我自己都不能原谅自己,又何况别人,谁能做到不在乎?
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