水瓶座小天天

说错了什么， 不好意思， 但是如果删贴请通知我一下， 谢谢

ch_in

啊？~~不是原创阿

青金石

顶~

一段刻骨铭心后的许多许多年~云淡风轻~

chinesehejing

我是姐姐，不过文章我还没有看过呢，有时间再看。谢谢加精！！！:D

ch_in

mm的文章很不错啊，加精加精

chinesehejing

马上就要放假了，家里的味道越来越浓，我却不能回家，我必须一个人去孤独，一个人去漂泊，我不能回到我的任何一个亲人那里，我怕自己崩溃，我对不起他们，我对不起所有的人，从小到大，我一直是老师眼中的好孩子，父母眼中的好女儿，同学眼中的好朋友，我是一个好姑娘，我的身上有多少人的希望，可是，我却辜负了他们，我愧对所有的人，更愧对自己。

刚才又在看他的信了，他曾经那样地认定我，现在却……世事真是难预料，刚才他又打骚扰给老四了，我知道，他现在很寂寞，想找人说话，可是他没脸再打电话也没脸再发短信，这一切都是他自己选择的！

今天好多了，至少我听到自己的笑声了，原来我还是会笑的。每天照样喝水流泪然后再喝水，重复着这样的生活。每天晚上是最快乐的，因为一天就要结束了，我可以睡着，可做梦，可以想象自己幸福着。可是每当早晨醒来，痛苦就又开始了，日子就又开始难熬了。我不知道该做什么是有意义的事。今天，没有哭，只是感伤了。原来只要努力，什么都可以！只是想他，很想他，很想很想罢了。我就这样，没有了规律，跟着老四，她去吃饭，我就会想起饿，她去喝水，我就会想到渴，我就这样的象一个木偶。

我想他了，想他了，我该怎么办？早晨又开始了，新的一天又开始了，我的苦难也就开始了，老四不在了，开会去了，我就这样穿着睡衣呆坐在床上，总是能想到他的样子。我迷惘了，我困惑了，我不知道该怎么办了，我不知道什么时候这场劫难才会结束，真的不想，他伴随着我的生命，终老死去。

今天，眼睛又肿了，算上昨天的，一起留个痛快。我们在一起议论万一我中奖了怎么办？我知道，我明白他们是在关心我，让我不用担心，出事可以陪我，可是她们不明白，没有经历过的，永远不明白我心里的痛。我痛的不是那个结果，而是我的委屈。我不知道，如果发生了，我该怎么办，别人会怎么看我，这些，我不能不在乎。我委屈，为什么别人都能那么幸福，而我却只能一个人承受。朋友说，眼睛是心灵的窗户，而眼皮则是擦窗户的抹布，眼泪则是从窗户中泼出的洗脸水，我就这样，每天以泪洗面。我明白老四听周的歌会那样的泪如泉涌，可是我没有想到，今天的歌，他会唱得那样深情。我哭了，不只为我自己，还为他，为她，为我，为我的他，为世间所有的痛伤心，为什么好好的一个人，好好的一段情，却要变成这样，所有的人都伤痕累累，他们不是没有感情，可是为什么会比我们那样坚强呢，这个世界为什么会这么累人，让我们每个人都在不停地追，追到了又失去，然后又反复地伤心。

她们都出去了，各有各的忙，我就这样，一个人坐在屋里，盯者盆里泡着的被单，心里想的、念的，全是他。忘不了的，还是忘不了。一个人的时候，就会更加地想他，忘了他的坏，他的绝情，只是想，他会来的，会来的。想他笑的样子，皱眉头的样子，转脖子的样子，想我们的缠绵，刻骨铭心的曾经的幸福，好想回去，回去那间屋子，回去有他的样子，回去最幸福的时刻。

今天给他打电话了，本来想说好多话，想把对他的思念都告诉他，可是终究，我什么也没说，说了又能有什么用呢，他已经永远不可能再回来了，他也永远也不会知道有这么一个我，每天这么地想他。我爱，也只有我，曾经有过这样的梦。

我不明白自己为什么要这样，骗自己，告诉他，我不恨，我不怨，让他们继续象以前一样，当作什么都没有发生，管别人心怎么想，嘴怎么说，眼怎么看，可是，我明白，别人可以，而我，永远都不可能，当作什么都没有发生。看着他和别人谈这些，说那些，可是一提到我，他就会逃避，我的爱。对他来说只是一个负担，一个麻烦，仅此而已。今天我妈在电话中说了我几句，虽然她不明白事情的真相，可是我知道，她也怀疑，妈妈说，你跟妈都不说实话吗？我当时真的是很内疚，长这么大，第一次欺骗了妈妈，欺骗了她的爱，我没有勇气告诉她，我知道，她会比我更承受不了。

昨天晚上，医院待了一宿，我就那样傻傻呆呆地又想起了他，他的好，他的坏，他的体贴，他的绝情。今天早上睡觉，不知道怎么会梦得那样清晰，梦到他来了，穿着军装，又象那样，在阳光底下，向我走来，我激动了，我迷惑了，我又着迷了。梦到他的吻，还是那样热情而温暖，就象他走的那天把我吻醒，可是这次我没有醒，我继续地沉迷，我们被科长发现了，他对我说：“老婆，你可要替我兜者”，他还企图和科长大打出手，又象上次那样的过程一样，后来我醒了，现实来了，原来一切还是一场空，他没有来，没有吻我，没有看我的日记，我们各自相安无事。



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我是天上一不小心掉下来的天使,之后就再也回不到天堂了,因为体重增加了....

chinesehejing

他的信，我们的照片，他的空空的钱包，还是那样地放在枕边。我好矛盾，我不能把他们烧光，我也没有勇气去看，我知道那些情话他怎么可以说的那样动听，还是我太傻太执着！

正如他所说的，他相信自己的实力，我由一开始的一万个不同意到最后把自己的全部都给了他，他是在展示他的魅力，我就这样被他征服，喝下他藏好的毒，我的剧情已落幕，我的爱恨已孤独！

突然之间，好象觉得所有的情歌都是为我而写，一下子我成了所有悲伤的主角。听那首《广岛之恋》，和我一样的经历，眼泪就象洪水一样泛滥了，越过道德的边界，我们穿越爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义，我不该放任他的追求，让那个名字刻在心里，痛在心里……

刚刚又在看抄在小本子上的他的留言记录：
2004．5．1913：26
我爱你老婆，我想你了，我对你的爱是不会变的，我发誓。

……我是很在乎你的，我只爱你，以后也是一样的，我也想你以后不要再喜欢别人了，你是我的，只属于我自己的，我的老婆……

我对你的爱是不会变的,我发誓爱你一生一世……
看到这里,他那么霸道的爱,我又泪如雨下了,我不知道他说这些话的时候是不是认真的,如果是,那么,所有的海枯石烂,天长地久地老天荒,就都是不存在的了.

记得他说过,不在乎我的容貌,不在乎我的笨,不在乎我的一切,更不在乎他家里的反对,就是认定了我,爱定了我,要定了我,他说,丑妻家中宝,他说,不会的,他慢慢教我,我们有的是时间,这些话,还留在我的耳边,可是,他却忘了,他就在那个早晨逃走了,那样无声无息地逃走了,让我连哭都来不及.我恨上天,难道你没有眼睛吗?我做错了什么,难道全心全意地去爱也有错吗?难道追求平凡的幸福也过分吗?为什么要这样对我?为什么要一次次地这样伤害我?难道你以为我贫穷、不美、矮小，我就没有感情吗？如果我富有、美貌，我会让他离不开我，就象我现在这样，当我们穿过坟墓，来到上帝面前，我们都是平等的，谁也不比谁矮！

小时侯，就一直有一个梦想，有一天，和我一起到老的人会是一个穿这军装的人。终于我遇到了，可是我的梦想却永远地破灭了，他把我的梦敲得粉碎，让我连一点儿幻想的余地都没有，我就这样永远都回不到从前了，我在爱我的人面前抬不起头来，我对不起所有的人，更对不起自己，我太放任自己了，又在看他的照片，为什么不烧掉呢？我恨不下心，因为我知道，忘不了的，还是忘不了，他已经在我的心里，刻下了他的名字。

他们告诉我，有两种方法可以让我快乐，一种是我彻底地忘掉他，另一种是重新开始一段新的恋情。他们说知道第一种我肯定不能做得到，所以只有选择第二种。可是，我是一个懦弱的人，我没有勇气再去爱，我怕我会从一个深渊走向另一个深渊。我再也不是一个好姑娘了，我已经是一个有缺憾的人了，我连我自己都不能原谅自己，又何况别人，谁能做到不在乎？