我老公的生活烂事(zt)

滋味

大过年的，写的好玩的，让大家一起开心开心。
　　
　　《我老公的生活烂事》
　　老公的牙齿很稀，特别是两个门牙，相隔的距离可以投入一枚一元硬币。被他啃过的苹果，咬痕中总是留有一个小丘。有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“其实，我还是长得蛮帅的嘛。看呀，小燕子的眼睛，金城武的鼻子，贝克汉姆的腹肌，……罗纳尔多的牙齿。”
　　
　　老公有个很不争气的爱好，就是看电视，每个频道每个栏目每个烂片他都能看得津津有味。下班回到家里，他就在茶几、沙发处摸索一遍，大叫：“老姚呢？我的老姚呢？”其实他在找遥控器。
　　
　　老公经常被单位领导抓去写材料。现在领导们从上自下流行玩数字游戏，比如“三个代 表”、“五项禁 令”等等。有一次，某个领导凑出了自己领导方式的八个“三”，象“三勤”就是“勤学习、勤思考、勤提高”。但是其中有个“三干”，领导只想出“领着干、带着干”，还缺一“干”，让老公来写。老公在家想得心烦，怒道：“领着干，带着干，——后面应该是，躺着干，或者趴着干，坐着干，侧着干……”
　　
　　老公写材料很快，也很潦草，用五笔字型经常打出错别字。有一次在他交给领导的材料中出现一句“共产赏的人格鬼力”，被领导揪了错别字，其实应该是“共 产党员的人格魅力。”
　　
　　JJ买了车，慷慨地让我老公试驾若干次，并把买车的赠品——一个小车模送给了老公。拿着这个励志之物，老公陷入了沉思，随后一脸严肃地对我说：“以后再也不能随波逐流的这么过下去了，我决心从今天起开始奋斗，让自己也能买上一辆车。”
　　我问：“你准备怎么奋斗啊？”
　　老公颜色不改地说：“每天坚持买一注体育彩票。”
　　
　　老公一个劲地闹着买车，我说我们买不起，养车又很贵。老公说：“其实买车也可以省不少钱。”我问怎么省，他说：“你想，买了车，就不用再买沙发了。”
　　我说：“还不用买空调了呢。”
　　老公：“对。还不用买音响了呢。”
　　我：“还不用买储物柜。”
　　老公：“还不用买烟灰缸。”
　　我：“还不用买刷玻璃的刷子。”
　　老公：“还不用买小镜子。”
　　……
　　
　　别人发给我老公一条很一般的短信，老公又发给了我：花儿朵朵开，朵朵有人爱。要爱爱一朵，不要朵朵爱！我加了一句：实在朵朵爱，你就躲着爱。没一会，老公也发回两句：不能朵朵躲，只能躲一朵。又加一句：多朵多多躲。
　　
　　老公有个奇特的毛病，也不能叫做说梦话，应该叫做梦中答话。在他睡着之后，如果有人问他话，他就会照实回答，而且一觉醒来什么都不记得。据说，他妈妈在他上高中的时候就通过这种方法知道他的动向。
　　自老公无意中透露出这一点后，我狂喜。有一天睡午觉的时候，我见他已进入梦乡，就对着他的耳朵说：“在认识我之前，你有没有喜欢过别的女人呀？”
　　听到此话，他微微地点了点头。
　　我连忙又问：“那她是谁呀？”
　　老公迟疑了一下，嘟囔出了一个名字，我听不清楚，只听出是张某某。再问一遍，他还是口齿不清。于是我怒道：“给我大声说！”
　　结果，我老公在睡梦中奋力大喊一声：“张曼玉！”
　　
　　有一天睡觉前，我们不知怎么谈到了前世的问题。我说：“有些人还保留着奇怪的习惯，是上辈子的记忆延续。比如有的人睡觉非得把被子盘成一个鸟巢状的圆圈，自己在里面睡，那他上辈子就是鸟。有些人喜欢把身体盘成一圈睡觉，耳朵贴地，那他可能是猫或狗变的。”
　　老公很老实地说：“我没有这些奇怪的习惯，我总是一躺在床上就呼呼睡着，而且可以一睡睡十四个小时。”
　　我恍然大悟：“可以非常肯定的说，你是猪变的。”
　　
　　有天，我在女性杂志上看到一幅广告，是O。B。卫生棉条的。画面上，一个拖着一条棉线的卫生棉条顶着一块纱。可能这个广告的创意是“揭开卫生棉条神秘的面纱”什么的。我特意让老公看这个广告，然后问他，这是什么东西。老公看了三秒种后，肯定地说：“台灯”。没把我笑晕。
　　在解释了卫生棉条是什么东西以后，老公还问：“难道堵上了就流不出来？”
　　
　　老公给我讲大学时寝室里的黄色笑话：他们寝室有个哥们说话口音非常重，有一天早上，适逢某女老师的第一、二节课，大家还在寝室里呼呼大睡。只有这个男生很勤快，从教室里跑回来叫大家：“你们怎么还在睡觉？你们再不去，老师就要手淫（数人）了！”一寝室男生笑得差点没从床上掉下来。
　　
　　以下是今年春节和老公回他老家的笑话。
　　我老公是一个不爱看书的人，说他他也不听。今年春节准备回他老家，收拾行李的时候，他不知哪根筋不对，要带一本书到火车上看，然后随便从书架上抽了一本。
　　结果，我就马上看到，在破破烂烂、烟雾缭绕、垃圾成堆的春运车厢里，在一车挤挤挨挨、各种姿势具备的返乡民工中间，我老公正襟危坐、聚精会神地捧着一本商务印书馆的汉译名著在看。
　　这副情景实在是太诡异了！我忍无可忍，断喝一声：“把书放下，打牌！”
　　
　　老公的家在乡下，那个破啊，而且今年春节天气不好，把我们冻得要死。我每天就象只猫一样，蹲在他们家灶台边烤火，走都不敢走开。他们家烧的不是煤，而是树枝和柴火，太不经烧，我得不断地往火中添柴。
　　过了两天，老公高兴地告诉我：“我四叔夸你了！”我问：“他夸我什么呀？”老公说：“他夸你烧火烧得好！”我：“……？”
　　
　　老公家养了一头猪，因为他们家实在没有什么好玩的，老公就唆使我给猪挠痒痒。起初我一举起木条，猪以为我要打它，跳出两米多远。后来它学乖了，让我用木条给挠得浑身舒畅。后来，这一幕居然被老公用DV给录下来了！

胖胖鸭

:D

毛毛雨

睡觉去了，梦里回味;););)

毛毛雨

顶，滋味，继续努力

毛毛雨

搞笑，这篇文章我收藏了

ayanamiran

啊？顶早了，我也在顶一个。去同性恋酒吧那段也把我笑个半死呢，保鲜的也挺好。楼主继续想吧，以后整理整理出本书，来个“老公语录什么的”

Eric

Originally posted by ayanamiran at 2005-3-23 22:22:
我觉得这样的家庭真是充满情调，“老公”很幽默嘛，生活应该不会无聊。
张曼玉那段挺搞笑的。烧火也不错。擦地也挺乐。就是续的第一段没看明白，我满18了，能不能深究一下？blush.gif
好文，赞一个

你没（被）深究过吧

驴子

Originally posted by ayanamiran at 2005-3-23 11:22 PM:
我觉得这样的家庭真是充满情调，“老公”很幽默嘛，生活应该不会无聊。
张曼玉那段挺搞笑的。烧火也不错。擦地也挺乐。就是续的第一段没看明白，我满18了，能不能深究一下？blush.gif
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说明你生理上满18
心理上还没到

ayanamiran

我觉得这样的家庭真是充满情调，“老公”很幽默嘛，生活应该不会无聊。
张曼玉那段挺搞笑的。烧火也不错。擦地也挺乐。就是续的第一段没看明白，我满18了，能不能深究一下？blush.gif
好文，赞一个

sometime

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