让婚后永不出轨的七年计划

五湖散人

如果天长地久意味着一列永不出轨的火车，下面有关婚姻生活的战略就像制定一张准确的运行时刻表。因为成功的婚姻并非源于机运，所谓的七年之痒也不是空穴来风。对那些已婚男人来说，他们需要计划——为了一年比一年过得更有价值，而不仅仅是等待幸福的日子。

　　第1年 享受欢乐

　　新婚是人生中最美妙的时刻，娶了这么可爱的女人，你还有什么心情搞7年计划。过了这年再说罢！

　　拥抱、亲吻、做爱

　　第2年 制定家规

　　婚姻中的男女总喜欢用各自的标准要求对方，但奇怪的是他们从未想过制定一个双方都了解和认可的规矩，矛盾也正是从这种互不知情的专制与抗争中产生。

　　国有国法，家有家规。在一个幸福的家庭之中，规矩并不意味着限制，它是提示双方都应当承担的责任限度和对事物的相同理解。

　　已婚男人经常会遇到这样的情况，当他责怪妻子某些事做得不好时，她或者立即以一种莫名其妙的理由反驳你或者躲在一边低声啜泣，而当他妻子唠叨他时，他也会马上反唇相讥。这种冲突实际表明了男女双方在对待相同事物上存在明显的分歧。

　　为了避免这些根本不必要的矛盾，让未来的婚姻能够在一条秩序井然的道路上前行，已婚男人必须清醒地意识到家规的重要意义。婚姻的第2年，激情过后的你需要立即着手同妻子制定一套行之有效，双方认可的家庭内部章程。

　　家规内容应当包括：

　　1.各自应承担的家庭责任；

　　2.家庭财产的合理运用和分配；

　　3.对待亲友的态度；

　　4.各自工作的安排。

　　第3年 确立户主

　　一家之长的确立绝不是户口簿上第一页的争夺，对每一个已婚男人来说，它象征着一个家庭对内对外的处世态度以及夫妻双方在婚姻生活中的依赖倾向。不论是你，还是你妻子，目的都是要让婚姻有一个最坚实的承重点。

　　现实婚 姻中常常出现鲜明的夫妻主从关系，这种主从关系不仅代表了绝大多数婚姻的存在方式，也显示了家庭中确立户主的主要性。但是，这种主从关系不能简单地理解为谁说了算的问题。

　　因为根据已有的婚姻调查报告，婚姻中男女的性格大多是以一种互补的形式出现，这也为主从关系的存在提供了可靠的基础。然而，家庭中真正的主从关系的形成并不是如此直接的互补可以轻易解决的，它仍然需要男女双方经过一段时间的共同生活，从相互了解中找到各自的位置。

　　外向、勇敢等并不是确立户主的先决条件，关键在于谁能够并且愿意始终承担一个家庭的重大责任或者搞不完的琐事，谁在处事态度上更冷静更理智。户主的确立实际上也是一种家庭关系的确立，是男女双方保持平衡的重要前提。

　　第4年 预约未来

　　女人的浪漫从来不会因为年龄的增长而稍有消减，也不会因为婚姻的现实性而放弃，给女人一个远期的梦想并不需要男人付出什么，却能让她们感觉幸福，同时也能使她们更易于接受男人的过失和男人对婚姻供给的不足之处。

　　女人是浪漫的宠物，她们也习惯在幻想的云朵上飘荡。如果你的精力财力还不允许你随意实现你给女人的承诺，你不妨试着向你的妻子描绘一下将来的美好蓝图，就像你未婚时向她描述婚礼将多么盛大，她的婚纱将多么漂亮。你可以告诉她你正在计划一次长达1个月的“二次蜜月”，告诉她银婚时你将包下王府饭店的水晶厅，告诉她你加薪后会找一个小工来帮她做家务，那样她就能和你一起坐在烛光下享用家庭晚宴……什么都可以，只要让她感觉浪漫，让她相信明天会更好。

　　第5年 自我认识

　　经过3、4年的洗礼，你已经没有理由推说自己不了解婚姻。如果你的期待还只能停留在不休的抱怨之中，你必须在这个时候重新认识自己。你不是儿童，这一切也不是儿戏，接受自己还是改造自己你需要给出一个肯定的答案。当然也包括你的妻子。

　　是时候问自己一些现实的问题了：什么是幸福的婚姻？你认为理想的婚姻应当包括什么？你为你的婚姻做了什么？你对你的婚姻有哪些不满意？你是否努力使你的婚姻变得更加幸福？

　　新娘是你选的，婚宴是你挑的地方，旅行结婚是你设计的线路，甚至做爱时该亮哪盏灯也是按你的要求安装的。你应该明白，是你自己跳上了北上的列车，寒冷的天气并不能成为你逃避的借口。你是一个成熟的已婚男人，你应当小心地呵护你的婚姻，自己为自己也为爱人幸福地去生活。第6年 加减乘除

　　幸福本来是无法用尺度来衡量的，但是既然许多令人一筹莫展的问题都可以通过创造性地应用算术方法来加以解决，幸福也就有了变得同样神妙的充分理由。

　　说到幸福，走过了6年婚姻的你可能会显得倦怠，甚至已经在依靠 不时地念“忍”字来走进家门。但你知道吗？幸福从来不是旁人单纯地给予，也不可能留在不思进取的人的身边。你的婚姻完全可以幸福地延续下去，却因为你的惰性而失去积极的动力。假如你试试用“加减乘除”的方式对待婚姻，或许你会了解婚姻其实十分有趣。

　　加法：从事新活动，开辟新天地。还记得你们的新婚之夜的感觉吗？那种第一次的感觉不是很令人兴奋和难忘吗？如果现在的婚姻模式让你感到厌倦，何不尝试一下新方式。如在早晨做爱，一起在午夜驾车兜风……所有你想做的事情都可以。

　　化生活中的限制为机会。如果你觉得婚姻中的某些东西限制了你，而这东西又不能改变你完全可以化被动为主动。

　　减法：放弃生活中已成为你负担的东西，终止你不再喜欢的东西。

　　阿伦从结婚起就住在丈人家里，但他根本无法适应那里的生活方式和习惯，并且经常因为这个缘故同妻子争吵，后来甚至为此离异。其实他需要做的只是搬出去单住这么简单。

　　乘法：扩大和他人及周围生活的交往和接触。

　　婚姻的幸福取决于双方，但孤独的二人世界会产生许多意料不到的矛盾。这时最需要的是出去走走，而不是像新婚那样独处。外面的世界就像幸福婚姻的补氧器，外界的人和生活也能帮助你确定婚姻的真实存在。

　　除法：将你或她的职责分作较易处理的几个部分，并将其中的某些部分委托他人代理。所谓“会生活”，在某种意义上意味着作出聪明的选择和必要的妥协。

　　当你做了6年家务的妻子要求你做些家务时，拒绝并不是个好方法。你不如将洗衣服，收拾房间划在自己名下，然后请小时工来帮忙。那样你既讨好了妻子又承担了道义上的责任，代价不过是少抽几盒烟。

　　将难以处理的问题化整为零，分别解决。婚姻中的问题并非一月形成，一次解决也不现实。如果婚姻中你承担的责任多得让你束手无策，不妨采取各个击破的方式加以解决。

　　幸福的婚姻因人而异，通往幸福的道路也不相同。假如你面临的问题是懒怠、乏味或孤寂，通过加法和乘法会获益匪浅；假如你终日忙忙碌碌、疲惫不堪，则可以用减法和除法加以改善，最重要的一点是要行动起来。

　　第7年　MPI—婚姻潜力调查

　　尽管已经一起生活了7年，但你也许还不知道。你们婚姻的实际情况与其可望达到的理想状况之间仍然存在一个差距。如果你能够有效地开发出婚姻中潜在的幸福动力，你将不再为现在的状态烦恼。

　　MPI又叫婚姻潜力调查，它是婚姻问题专家大卫和梅斯发明的。根据他们近50年的婚姻研究发现，90％的夫妻在家庭幸福方面都没有发挥出应有的潜力。这同时表明绝大多数破碎的婚姻都是由于缺乏更深层的相互了解才各奔东西。为此，大卫和梅斯精心设计了MPI，帮助测定及改善婚姻的现实状况。这项测验十分简单，只需夫妻双方各自就婚姻中10个基本方面的状况根据自己的感觉做出估计，打出分数。

　　1.共同的目标和价值观念；

　　2.为增进婚姻关系所做的努力；

　　3.交流思想的技巧；

　　4.感情与理解；

　　5.建设性地对待夫妻间的冲突；

　　6.对男女各方职责的一致看法；

　　7.同心协力，配合默契；

　　8.性生活的充实；

　　9.钱财的使用安排；

　　10.教育子女（对没有孩子的夫妻来说，在于怎样对家中问题商讨、决议）。

水瓶座小天天

肯定会有那么一个人, 我相信的, 牵着我的手到永远

foxtail_lb

基本上失望了。

shouzhu

Originally posted by 五湖散人 at 2005-1-22 21:19:
我想如果你这样东张西望的话，她也不会乐意敞开心灵给你看的吧，
不过批准你去试试看，事实胜于雄辩。

俺门都把过去的一切幼稚想法都舍弃了,说真格的,要是不独身,就是出于一种社会责任感而建立家庭,人到了这份上,还有啥试试的?就这么干了!biggrin.gibiggrin.gibiggrin.gi

你又多了个娶美女的机会.tongue.gif

shouzhu

Originally posted by Floreal偶然花色 at 2005-1-22 21:05:
零距离朝夕相处18年的父母

却隐含着世界上最难理解最难介入的问题...

呵呵

有时候还闹得跟什么是的,其实有什么事情啊?自己有时候很生气,影响自己看书,就愤愤的说,你们不喜欢在一起,就离婚好了.这句话每回说出来,都挨打,后来我明白了,他们在争吵的时候,我就想法让他们把注意力转移到我身上,自我牺牲一下.:P

当我长大了,越来越多的感觉到了一种违反进化论的东西,或者说违反教授的论点的东西.有时候爸爸会在外面忙,很晚才回来,妈妈就睡不着觉了,把我弄醒,让我去找老爸.有时候,妈妈在学校回来晚了,或者去朋友家串门,爸爸会看表,让我去接妈吗.时间越长,似乎某种感情就越强烈.biggrin.gi都那么大岁数了,都不光鲜了,应该和美不美的没啥关系了吧.

不过说起来他们的例子有点特殊.老妈年轻时应该算是美女吧,搞笑,据说几乎所有的朋友同学听说她嫁给我老爸反映都很一致,就一个字\\\"啊?\\\".也有不要脸的人,结婚后还给我老妈写信,这个那个的,老妈从来给的都是冷面孔.老爸也不简单,那回吃饭,很是自豪的说,你老爸在外面混这么多年,风风雨雨的,别的不敢说,没干过对不你起你妈的事.人有时候就是一念间的事情,能把握住自己的少啊!biggrin.gi

[ Last edited by shouzhu on 2005-1-22 at 21:26 ]

五湖散人

Originally posted by shouzhu at 2005-1-22 20:46:
如果我娶的老婆很丑,这样通常情况下我的目光不会落在她的脸上,而是直接指向她的心灵,这样岂不是更有利与心灵的不断交流和发掘?这样一来就避免了上面提到的两种疲劳的可能性.

:P

我想如果你这样东张西望的话，她也不会乐意敞开心灵给你看的吧，
不过批准你去试试看，事实胜于雄辩。

Floreal偶然花色

零距离朝夕相处18年的父母

却隐含着世界上最难理解最难介入的问题...

呵呵

shouzhu

Originally posted by Floreal偶然花色 at 2005-1-22 21:00:
我的父母斯守相濡以沫biggrin.gi近二十几年

我相信他们永远不会再分开。

这在现在的我看来已经是一件很伟大很不可意思的事了

但真相是什么....

我还太年轻。。。

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Floreal偶然花色

我的父母斯守相濡以沫biggrin.gi近二十几年

我相信他们永远不会再分开。

这在现在的我看来已经是一件很伟大很不可意思的事了

但真相是什么....

我还太年轻。。。

Floreal偶然花色

人的一生就是挣扎的一生。

我是悲观论者。。

这也不坏。痛的越多越深，相反一旦有幸福的时候才
能体会得越深。