终于决定和父母彻底脱离关系(转自水木清华bbs)

说来惭愧，专门注册这么一个ID，只是为了发表这样一篇文章。只是太多的心伤，需要一个宣泄的借口。
我从来不认为自己是一个至孝的人，但是我确实爱我的父母，以我的方式爱他们，可是我不能再爱了，我觉得我都要被他们毁掉了。我不能选择去恨他们，只能不去爱。
02年初来北大，父母送我来上学，当时的意气风发早已经被消磨一空，如果知道知道是这样的结局，我宁愿当初留在家乡上郑大（郑州大学）。虽然即使我留下，我也不能改变什么。
现在已经大三，是功课最重的一个学期，但是我只想找个无人找到我的地方把自己彻底的藏起来，不让任何人找到。终日不思学业，精神恍惚，一心只想如何让他们不好过，有时连自己都觉得自己心理变态。
记得在我高考的前一天，妈妈郑重其事的给我戴上了一个十字架，说是保佑我。之后我就上了北大。妈妈那时是一个基督徒，每个星期到教堂做礼拜。我曾经和母亲一起去过，感觉糟透了，像是到了难民集中营，一切都是很杂乱，说教的还是个女人，用的是地道的河南话。我很纳闷偌大一个郑州市竟然只有这么一个破教堂。问母亲，她说还有其他教堂，但是那个是最大最有名的。

之后就是大一上个学期，父亲来北京出差，和我一起到了戒台寺和潭柘寺。时值深秋（好像是十二月份），寺里人很少，非常幽静，如果再有一个童子，就真是“松下问童子”了。说来惭愧，至今很多情景在我的记忆里已经淡去，我竟然只记得寺庙里的形态各异的松树及我曾经跪拜过的大雄宝殿，还有那片竹林，那颗九龙树（其实是棵松树，但是从根部就开始分成九个主枝，据说每次有皇帝登基，就会长出一个新枝），那个亭子。现在想来是非常美好的记忆，以至于让我连带的想起了林清玄的《温一壶月光下酒》。

但是奇怪的是寺里竟然没有见到什么和尚。直到在大雄宝殿，才看到一个和尚在那里卖香。花十块钱买了一把香上了去，还非常诚恳的磕了一个头，从来没有想过自己也能够有如此虔诚的心情来做这样一桩事。从垫子上起来才猛然想起脖子上还戴着母亲给我的十字架，顿时很是心虚，想问和尚会不会冒犯了，又不敢问，于是就问父亲，父亲说总之不太好，心里就非常懊恼。我想当时我一定是亵渎了神灵，就在那次父亲离京回家时，对我说打算与母亲离婚。

距离那次的寺庙之行已经两年了，我现在大三都快要结束了。很多事情转身已成往事，但是那些留下却决定了我成为一个什么样的人。

佛说五百次的回眸换得今生一次擦肩而过，那么生我养我的父母和我又是怎样的冤孽纠缠？也许现在的我真的需要什么信仰来自我救赎。时常想自己也许真的有什么业力。经常做梦，梦到自己身陷一些非常肮脏的地方。想起了自己在潭柘寺悠闲的坐在九龙树下让父亲给拍照，父亲还取笑我说如果照片拍出来发现又多出来一个主枝怎么办。那时的父亲脸色时常晦暗不明；而现在，父亲因为大面积烧伤在医院，连起床都不能，左耳可能保不住。

很抱歉借用了刘墉先生的一本书名，他的书伴随我度过了整个高中。我几乎买了他的所有书，还都是正版，现在想来简直不可思议。但是那些励志的言语却并没有成为我的寄托，而最终母亲还是背弃了她的宗教。也许她从来都没有真正相信过它，只是一种心灵寄托。

世界是苍茫的丛林，我们都是异兽。在高三的时候，父母有一次说是去嵩山，就是在高考前不久，为我祈福。本来打算带我一起去的，正当五一长假。我当时累得像条狗，想留家休息。于是他们就去了。等他们回来时，已经是我上课的第三天了。我们本来就只放了两天假。由于繁忙的功课，我很快把这件事抛之脑后，也懒得问他们求的是什么。当时我应该问的。他们根本不是为了我求签去的！

后来，上了大学。个中缘由我已经不记得，但是父母终于还是走到了这个地步。可是这又关我什么事！！但是生活就这样一点点的腐败下去，而更糟糕的是，我逐渐适应了这种状态，习惯这种陷在烂泥坑里不能自拔的感觉。我属猪，听说猪天生就喜欢在泥浆里打滚。

待续……