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9#
发表于 2004-5-8 23:29
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(九)
我不知道自己为什么会如此固执地写这篇东西。我原本以为自己生命里很多记忆在时间的流
逝里都已经淡忘。
大学毕业以后,我独自悄悄地离开那座至今让我梦萦牵绕的城市。我背付着简单的行囊不停
地漂泊,从一个陌生的地方到另外一个陌生的地方,我曾经以为自己永远不会停留脚步,这
样我才不会有足够的时间去回想往事。
可是今夜,我在中国最南边的城市里蜗居。推开窗,就可以看见远处在夜色里闪着磷光的海
面,我不知道海的尽头有什么,我曾经无数次地面对着它的浩瀚而浮想联翩。我不知道AMOR
能否飞越沧海,也许AMOR已经老了,它的羽毛依旧洁白如雪,可是却干枯没有了色泽。
生命是如此地脆弱。有时候真的只是如同烟花,如同纸鹫。美丽却短暂。
我知道自己生命无法承受的东西太多,我知道自己生命里无法忘怀的事情如同潮水,声声不
息。我必须把它写下来,这样的话,在经后的日子里,我的灵魂才会获得片刻的静谧与祥
宁。
让我们再一次回到过去。回到1994年的那个秋天里去。
那年的秋天,我的母亲出现了。她在我原本平静的生活里投下了一块石头,荡起了涟漪,然
后缓慢地扩散,最终没有了痕迹。
简每个星期都会来学校找我,我的学校在郊区。她几乎要坐将近两个小时的车,中途不包括
要转三趟车。我始终都不明白当年她怎么会如此地爱着我,我甚至很少给她足够的笑脸。
有时候,她来的不是很凑巧。我在下午常常会有课。她会静静地坐在宿舍的台阶上等我,我
知道深秋的风有多么的寒冷萧瑟。可是为什么,我却从来没有被感动过?
每一次来,她都会给我带来足够的食物。我常常会当着她的面,把所有的东西毫不吝啬地分
给室友,在那帮垃圾的热烈的欢呼声中,简会底着头,默默地把我的脏衣物收拾好,拿出去
清洗。
我记得一次在同学的聚餐上,室友老猫,借着酒劲,拉着我的衣袖,睁着猩红的眼睛对我说
:“顾越,其实我们这群哥们里面,就你最垃圾。真的,每次看着你对待简的那副德行,我
真的很想揍你,这口气,我憋了很久了。”
我冷冷地看着他,“如果你真的这么喜欢他,为什么不早说,我可以让给你。”
话音未落,老猫的拳头,如铁锤似的砸在我的脸上。我砰然倒地。
原本喧哗的场面,突然安静下来,所有的目光都积聚在我的身上。我艰难地爬起来,拿起桌
上的酒瓶,给自己倒了一碗酒,盯着老猫说,“这碗酒,是我代替简喝的,谢谢你,为她出
了这口气。”然后,一饮而尽,转身离去。
在我印象里,简是我迄今为止见过的最漂亮的女孩。
在许多年过后的今晚,在深夜里静坐,那些纷纷而沓的往事如影相随。我依稀看见简在暗夜
里独舞,忧伤妙曼,象天鹅湖里的那只纯洁的白天鹅。
我知道自己永远都不会是她的王子,我只是那丑恶的魔王罗德伯特,把她隔阻在幸福的彼岸
,独自哭泣。
俄国诗人巴尔蒙特曾经为《天鹅之死》写过这样的句子:“在永恒的死亡面前,天鹅终于发
现了真理。”
是的,那曾经深爱过我的简啊,今夜,你可知道我的思念如割。你是个多么善良可爱的女人
,我知道没有任何东西可以蒙蔽你聪慧的双眼,面对苦难的爱情,你微笑着,那么的美丽,
象个天使。 |
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