[其他] 让风带走我的心... 写给我曾经的男人..楠 ..

liuxuhan

现在是2006年11月8号...    0:38分...    在我们相识的3年里...
我从来没写过任何东西给你....     也许我现在写的这个你永远也看不到...
但是还是写下来吧....   我首先祝你生日快乐...     
从我们相识的第一年开始写吧....   
第一年我们相识在北京...    那时候我还是个不是很懂事的小姑娘...
你也一样不是个很懂事的男人...   
记得我们都回到吉林的时候...   你答应我晚上一起出来吃饭...
结果你因为打麻将.... 把事情望的一干二净...没有来...
我一个人在江边等了你2个小时...大冬天的.. 我等了2个小时.. 浑身都冻僵了..
零下20多度的天气...回家我就感冒发烧了...   这次我没有怪你....
在我最喜欢你的时候.. 你又跟徐奇小妹好上了.. 他小妹一上网就跟我说了...
以前徐奇一直瞒着我不告诉我... 后来他小妹自己跟我说的.. 我都没问.. 他小妹自己说的..
我不知道是什么意思.. 可能就是想让我知道.. 在我最喜欢你的时候..
最脆弱的时候.. 最需要你的时候..你跟别的女人的床上... 还跟我哥去打麻将..
事情过后你来跟我道歉...    这次我又没有怪你....  
在我们都没有钱的时候...   我把我爸爸送我的一条我很喜欢很喜欢的项链卖掉了...
仅仅卖了1200块钱...     我给了你1000块...    自己留了200块....
可是你又拿去打麻将...  一个晚上又输光了....    第2天早上你电话欠费了...
我又拿了100块给你交了电话费....    可是下午我在打给你的时候...   
你的电话又停了...   这次是我第一次委托我在移动的朋友调了你的电话单子...
我看见了一个号码...   是你经常打的...   我打了过去... 一个女人接的...
这次我又什么都没有说...    其实我的心早就已经凉了....     
也许这件事情你到现在也不知道...   
2004年..   2月7号...  
你去英国了...   我去机场送你...    终于鼓气勇气说出了分手俩个字...
当我一个人迷茫的走出飞机场的时候..   我告诉我自己...
一切都已经结束了...   
   
我们相识的第2年....     我收到了你无数个电话...  却始终一个都没有接..   
那年你给我的留言我至今还保存着...    你是这样说的...  

今天这里新开了一家卖蛋挞的店 里面有卖老婆饼 买了两个 因为印象中 这个好象是一个人做给她老婆的 很好吃 很甜 里面有馅 不知道为什么吃的时候想起来你 只记得你喜欢吃带馅的东西 很想买给你吃 可惜没有机会了
很想失去记忆 重新开始一切 因为我想忘掉所有事情 因为就因为记得一些事情 根本就不可能重新开始
记得一个和我发生关系的女生说她以前来我们学校的时候见过我 记得我 但是我自己心里知道 别人看见我记得我 都不是什么好印象 因为我从来都是那种不被人喜欢的类型 我不知道为什么会有人跟我在一起 可能象我妈说的 我会在女人身上乱花钱 但是对自己一点不好 或者是因为我的那些朋友和玩的方式让别人好奇 其实想想真的挺可悲 因为也许从来就没有人认真的爱过我 就象朋友和同学总爱开玩笑说处过那么多女朋友 我从来不愿意承认 因为我觉得这根本不是她们想的 女朋友应该是爱我的 而不是他们想的那种和我在一起 为我做点事情 和我出去开房 就叫女朋友 其实我真的一直活的没有安全感 自卑吧 很多人说我太大男子主义 太自大 可能就是为了演示我的自卑 因为我没有完全的相信过任何人 我承认在我找不到你的时候 会乱想 所以和你发脾气
其实有好多话 我一直都不敢说 因为我爱面子
你是我最在乎而且是唯一让我想到结婚的女孩对不起 我伤害了你 甚至你的家人 我真的失控了 做了很不理智的事 我知道如果我有经验 就不会处理成这样 但是对不起 因为是第一
次 很认真的面对一个女孩 我真的会手足无措 不过说这些没用了
我知道对不起三个字太苍白无力 又是我唯一能说的
２５号是你的生日 我从来不记得我父母的生日 可是却记住了你的生日 所以我是个混蛋 因为我不在 所以提前和朋友打好招呼让他买个蛋糕给你送去 不知道这样算不算打扰到你的生活
后来我回国想见见你，可惜我没勇气，我知道你不想看见我
那天和朋友出去喝酒 因为朋友那天做火车回青岛 喝到12点多 后来朋友喝高兴了 非要去歌厅找小姐玩 大家就一帮人一起去了 其实我该很坏的啊 我也不知道为什么 我没碰那个小姐 朋友都笑话我 说我装正经 还有朋友提醒我说 可是花了钱的 可是我就是没心情 玩到3点多 好不容易朋友们说回家了 我就回了家
我很自私 可是却不知道怎么去改
一个好朋友说 我现在的样子 即使你回来了 我配吗 真的让我想了好多 我配吗 我有什么能力成为别人的幸福
其实自己写这个 没想过感动你
我只是把说的话告诉你　
情人节哪天我看见你和一个男人在一起
我知道他就是你的那个对象吧
我看见你们了　我没敢去跟你打招呼
一个做在车里　看着你们渐渐的走远
当时的心理不知道是什么感觉
现在也忘记了　只记得一个人开着车不知道该去那
很多人都说 既然这么爱你 为什么不去把你追回来 或者去告诉你 以前我就听过一句话 我不懂 但是现在我懂了 一个人痛苦 要比两个人难过好 我以前很自私 从来没有考虑过你的感受 没有站在你的立场上想过 一切都是按我自己的想法 我现在也没有能做到完全站在你的立场考虑 但是我已经在努力的做到不去打扰你的生活 至少我那次回家之后再也没有打过电话给你 没有骚扰过你
我不知道这种日子会过多久 每天在外面还是很开心的玩 但是心里会想着你　无论接触到什么和你有一丁点关系的事 我都会想起来你　
知道你和那个男的分手之后　我特别想去找你　但是我又有什么资格去找你呢　
听说你很伤心　可是我不能去帮你　
因为我知道我曾经也伤害过你　
我真的只有一个请求 就是不要让你不再受到任何伤害
我回到英国之后每天还是在想你不知道这样的日子还会有多久　
我现在变了　也改了　　最近打麻将一直输 也许会破财消灾吧　无论你走到那里都 希望你过的好
也许是我曾经伤害过的女人太多
对不起的人太多
注定了我会失去我最爱的人吧

当我看见这个的时候...  我毅然决定去英国....   
虽然你曾经深深的伤害过我和我的家人.... 还有就是我根本就没有对象...
那个男人只是我的一个很好很好的朋友...   
那年我放弃了在国内的所有...
带着家人的挂念...    一个人和姐姐又来到了北京....  找中介...  开始办英国...
可是不知道为什么..   接2连3的被拒签...     我拿着护照欲哭无泪....
但是我心理还是报着希望要出国...   我又选择了德国... 因为这离你还比较进一些...
可是还是被拒....    我拿着有着英国和德国俩个国家的拒签护照...  回到了吉林...
从那个冬天开始我学会了拼命的抽烟...  疯狂的喝酒....   整天泡在酒吧里....
我们相识的第3年...    我怀着最后的一次希望又回到了北京... 签最后的一次...
我站在德国使馆的门口...   就对自己说..  这是最后一次...   
当我进到使馆里面的时候...   我心理无法形容的紧张...   
签证官是个很和蔼的爷爷...     他最后用中文问了我一句....
你为什么那么想去德国...   我楞了...   我不知道该怎么回答了....
我说了一句...   因为那离我爱的人就不远了...   他问了我一句..
是中国人吗...   我说是的...    他笑了... 问了我一句他在那????
我答了一句....  英国....   之后我又说了一句...
我真的很希望很希望这次能得到签证....     他点头了...     
这次我感觉我有了希望....     4月28号我收到了使馆的电话...
告诉我5,1之后去拿护照...     这天是我这几个月以来最开心的一天...
这天晚上...  我叫了一帮朋友...    在MIX疯狂的喝酒.....   
5月我拿着行李到了北京...      来到了我的中介...   
当他们把护照交给我的时候...    我打开看见有着有效的签证的时候..
我哭了...    中介的人都笑了...  说了一句..  恭喜你终于等到了...
6月2号...    我到了德国...       7月14号...  我接到了你的电话...
因为我从来没跟你说过..    我已经来到了国外....
你还是知道了我的消息...   知道了我的电话...  我很开心....
因为这就说明你还一直关注着我....   
10月24号晚...    我收到了你的短信...    你知道我的英文不好...
你用拼音打着...  含含生日快乐 ...  希望我是第一个祝福你的人...
这个时间离25号还有17分钟....      虽然你不是第一个祝福我的人...
但是我还是很开心很开心....

10月28号....   我们在网上所说的话....

说:
真不知道你怎么想的...
说:
这么快.
说:
又不爱我了?
说:
知道我多难得吗你?
说:
你就不懂得一点珍惜?!
浛浛.. 说:
我只是把一些事情想的太单纯..   我对我自己都没有信心...
说:
为什么以后都没机会了!为什么!为什么!

说:
有什么没信心了!

说:
我对你还要怎样?!
说:
你还想怎么样?!

说:
那么多女生喜欢我!
说:
我从来不理她们!
说:
我下了多大的勇气!
说:
你为什么这样?!
说:
难道我认真一次的时候,就要这样对待我吗?!!?!
说:
你真是一个彻头彻尾的傻子! 不懂得珍惜的傻子!!!!      
浛浛.. 说:
我真的不知道了。...   我就是心很乱.. 今天下午..
浛浛.. 说:
我挺怕的..
浛浛.. 说:
我真的什么都不知道了..
浛浛.. 说:
我认真了..
浛浛.. 说:
可是认真的结果..
浛浛.. 说:
让我很难受..
浛浛.. 说:
很难受..
浛浛.. 说:
感觉像天塌下来一样..
浛浛.. 说:
我都快喘不过气来了..
浛浛.. 说:
那种感觉你明白吗.
这是我们的对话....       那天我忽然间发现我对你没了以前的感觉....
好象是心碎了...          也好象是....   我也不晓得了....
真的真的是没以前的感觉了...     好象是伤透了心了吧...   
11月2号...    我决定永远不在跟你联系了....
我删除了你所有的东西...    相片... 电话...  MSN... QQ...   
短信...    一切的一切...    我决定重新开始寻找另一份生活...
这几天是英国的烟花节...   希望你以后的生活能像烟花一样美丽...
生日快乐....      楠.....

博爱主义者

这样的爷们就拖出去枪毙了算了

raul

怎么说靠骗女人为生??说说看..他的生活费都是靠骗女人拿钱养他了么??说公道话,这可不能凭空乱说哦,不然就是诽谤哦

讨个说法

mabx

汗,好好一帖子也有捣乱的,爱情真难说,缘分那.

raul

好煽情阿... ...真讨厌...害人家乱感动...

盛世妖猫

汗死，吉林市的。。。。

liuxuhan

原帖由 波鸿第一帅！ 于 2007-1-7 13:56 发表

你到时候就给你儿子说，你爹跟你妈结婚就是为了北京有人照顾你奶奶，所以你爹把你妈妈留到北京，然后拍屁股去德国搞同居一夜情了。。。

你最好不要把我很久以前的帖子顶上来骂人...
谢谢...