笑一笑，青春多美好

教父

进女生寝室的24种死法

　找不到借口，焦虑死。

　　好不容易找到借口，禁不住推敲，踌躇死。

　　终于找到一个借口，而且理由充足，狂喜死。

　　一个人躲在宿舍反复照小镜子，挤青春痘，臭美死。

　　在女生宿舍门口，被舍管大妈反复盘问，如同审贼，紧张死。

　　好说歹说才被大妈放行，暗恋的MM却不在宿舍，失望死。

　　受到其她MM欢迎，高兴死。

　　一位俊俏MM为自己让座，晕眩死。

　　坐在俊俏MM香喷喷的小床上，舒服死。

　　眼睁睁看着带给暗恋MM的零食被瓜分哄抢，心疼死。

　　另一位MM拿个人常用的水杯为自己泡茶，感激死，

　　抬头发现为自己泡茶的MM原来是食肉恐龙，恶心死。

　　同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM不笑，尴尬死。

　　同MM讲笑话，自己大笑不止，而MM还是不笑，郁闷死。

　　同MM再讲笑话，不小心讲了带颜色的那种，被狂殴，惊吓死。

　　有人敲门，原来自己暗恋的MM回来了，高兴死。

　　MM身后跟了个比自己高大英俊的男生，伤心死。

　　MM说那个男生是他表哥，侥幸死。

　　怎么看两个人的表情神态都不象表兄妹，疑惑死。

　　开始坐立不安，感觉自己做电灯泡，后悔死。

　　学校规定的熄灯时间已到，仍盘桓不去，被MM委婉劝走，遗憾死。

　　一路上发誓再也不去女生宿舍，惆怅死。

　　下周仍然去了女生宿舍，不怕死

[ Last edited by 教父 on 2004-4-3 at 12:56 ]

教父

CS中的叱刹风云

你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！

　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。

　　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。

　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。

　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！

　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？

　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。

　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。

　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？

　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。

　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。

　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方！

教父

爆笑校规

　一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。

　　二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。

　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。

　　十一、不准向校报投批评学校的稿件。

　　十二、没有追到女孩子不准毁她的容。

　　十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。

　　十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。

　　十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。

　　十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

　　十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。

　　十九、不准把学生证丢失在色情场所。

　　二十、不准让学校领导知道以上事实。

教父

当文科女生爱上了理科男生

　我有理由相信，文科生和理科生的思维模式及感受能力属于不同的星系。那么，当文科生遇到了理科生，或说当文科女生爱上了理科男生，则无异于星际开始大冲撞。

　　我记得高中有位语文老师讲到她与理科生男友第一次约会的情景，他们看了场叫做《红楼梦》的电影，理科生男友看电影的唯一收获是：“噢，原来王熙凤是女的。”

　　如果你是一个文科女生，如果你不介意让一个理科男生做你的男友或丈夫，那么请你一定做好以下心理准备：

　　不要给他讲含蓄的笑话，否则，当你强忍笑意讲完之后，面对的将是一张如孩童般天真而茫然的面孔。脑子快点的会“呵呵”干笑几声让你不至于太尴尬，多数情况是听到很漠然的一声“哦”，更可恶的则是在静默约30秒后，他饶有兴趣地问：“后来呢？”

　　不要试图对着皎洁的圆月为他吟诵千古名句，什么“明月几时有，把酒问青天”，什么“明月如霜，如风如水”……打住吧，别浪费柔情了，因为理科生会以严谨的科学态度，详尽地为你讲解月球的自转速度和围绕地球转一周所用的时间。当然，他还会指着那棵著名的桂花树对你说：“看，其实月亮就是个坑坑洼洼的大石球，连光都是借太阳的。”

　　你不必去记帐，也无需记路，反正理科生就是全自动计算器和声控地图，兼具数据整理和自动升级功能；不必担心自己不擅厨艺难饱口福，理科生擅长的就是按步骤收集材料，合理分配，细心操作，并且每次实践后还本能地总结经验，不断探索创新……

　　理科生的爱情与他们的思维方式极相符，实实在在而又专一，就像公式，不华美但令人信服。如果文科女生爱上了理科男生，请你在因他们的不解风情而气得呕血之余，也要注意接收他注视你的怜惜且深情的目光。那目光的发源地，是他的心。

　　相信我的话吧，因为，我就是这样一个幸福的文科女生。(严玲)

教父

全体教师辞职的理由

人才中学初2(5)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”

　　数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊。

教父

令人喷饭的留言板

　1.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」


　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　2.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

　　3.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」

　　想把你吊起来打的姊留

　　4.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　5.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」

　　左右为难的老公留

　　6.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

　　7.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」

　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」

　　接著又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

　　8.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留

　　9.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？

　　忽喜忽悲的姊姊留

　　10.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」

　　血流成小河的断指姊姊留

　　11.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：「等於你的个性，不三不四吗！」

　　认为答案是3.5的姊留

　　12.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留

教父

课桌文化之消闲篇

A君就读于本市一所重点大学，法律专业一年级。高等数学课上，老师将十几个求异公式写在黑板上，不紧不慢地一一证明着。A君就开始盘算自己将来做律师或法官什么的，不知几十年能用得上一个公式。他又看了看身旁正马不停蹄地抄笔记的B君，觉得好笑。B君曾告诉他，高数课拚命抄笔记的唯一好处——防止打瞌睡。A君倒真的想打瞌睡了，他拿起手中的笔，像高中时在书桌上打草稿般随意地写下几行字：
　　高数课，没意义。
　　上面讲，下不理。
　　考个61，直呼：运气、运气。

　　C君是另外一所大学的学生，在一堂语文课上，讲师毫无抑扬顿挫的语言激起了他胸中怒火。于是他也提笔，书于课桌：
　　语文课，真无聊。
　　睡大觉，多逍遥。
　　臭老头，课课糟，
　　愿你马上摔一跤。

　　D君：敬告各位同学--一失足成千古恨。千万勿选修中国金融史--前辈的忠告。

　　E君：斯在教室，唯吾闲情。
　　学不在深，作弊就灵，
　　分不在高，及格就行。

　　F君：必修选修课接课，
　　老师嘴巴几时休，
　　暖风吹得同学醉，
　　莫把桌子当枕头。

　　G君：人生本应Happy，
　　何必苦于Study，
　　应该找个Lady，
　　早早生个Baby。

　　在当代大学生的观念中，大学课堂不应该再是以前高中时应试教育的占领地。高考的志愿表上，他们曾慎重地填上××大学××专业。所以大学里他们所学的，理所应当是他们想学的，最起码，也是因为需要而愿意学的。然而，这仅仅是一种观念而已。本市××大学中文系学生必修物理；××大学行政管理专业的学生竟也背起画夹搞工业设计。一句"通才教育"他们得十八般武艺样样都上，至于精通和实用，还是个问号。

　　大学生们对于自己不感兴趣的学科，“60分万岁”是最好的信条。上课消磨时光，考试临阵磨枪，拿到学分便可以潇洒地Kissbye了。如此考一门丢一门，到头来仍是“一场应试一场梦”啊！其实他们只是想把自己的坑挖得更深些，然而学校说将来社会竞争很激烈要他们在相同的时间内挖好多好多坑，他们只能挖得极浅。累时，课桌便是栖息地，发泄地。

　　H君：老师台上讲得忙，
　　学生台下闹得慌，
　　交头接耳乱吵吵，
　　卿卿我我也不少，
　　老师转身擦黑板，
　　学生溜了一大半。
　　四年一过鸟兽散，
　　才觉蹉跎却已晚，
　　大学虚度这四年，
　　不如卖卖茶叶蛋，
　　劝君今朝多读书，
　　莫学吾等无出路。

　　I君：人生本如一场戏，
　　象牙塔里觅真理，
　　老师说话也功利，
　　学生何处生正气，
　　我乃天地一男儿，
　　路见不平执起笔，
　　写下如此三两句，
　　但愿能解心中气。

　　我想，若是一堂精彩的课，老师讲得滔滔不绝，用知识更用自己的人格魅力填满学生们的头脑，他们应该不会舍得放弃听课而有空在私底下、在课桌上，自制“精彩”吧！

　　有一首曾在报纸上刊登过的诗，名曰《卧春》：
　　卧梅幽闻花，
　　卧枝伤恨低，
　　遥闻卧石碎，
　　卧石达春律。

　　其实这首诗根本句意不通，它的妙处在于你若大声朗诵，周围的人会听见你在用山东口音说着极其自谦的话：我没有文化，我智商很低，要问我是谁，我是大蠢驴。

　　J君作了一首《春竹》留于课桌，读来朗朗上口。
　　暗梅幽闻花，
　　暗枝荟仲低，
　　遥闻暗石碎，
　　暗石削春竹。

　　相信许多人和我一样觉得这些刻写在课桌上的字字句句都颇有意思。没准哪天你也会在上课无精打彩时拿起你的笔，在课桌这块英雄用武之地上发现“天生我材”的。话又说回来，我绝对不提倡大学生在上课时小差乱开，也绝不反对通才教育的出发点。只是在实施通才教育的过程中，大学对于课程的设置、老师自身的素质、学生的承受能力及需要等等各方面都加以考虑，课桌会少受些“皮肉之苦”的。

教父

尴尬的课堂往事






　　■中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

　　■高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”

　　■中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

　　■初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”

　　■初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　■初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

教父

高校魔鬼试题

1. 请你列出microsoft word 工具条上的各项名称及下拉菜单中的各项名称：

　　（faint，我从没用过word，从来都是“复制”“粘贴”。）

　　2. 试在下列四幅照片中识别出任课教师是哪一位：（60分）

　　（faint，这个mm很pp，应该是她吧？）

　　3. 你想得多少分？（）

　　A.60 B.70 C.80 D.90
　　（100，怎么没有？？？）

　　4. 请用Photoshop 5.5设计 Windows98/2000的死机背景，要求：

　　（1）用相应程序知识使其在死机时显现。
　　（2）用相应程序知识使计算机在下列情况死机：通电
　　（3）该程序可通过网络自动传播。
　　（I love you. ）

　　5. 说明3dMax和SRGP的本质区别。

　　（faint，RPG不就是角色扮演么。）

　　6. 请默写第3章定理9，并证明之

　　（还好，书带了。）

　　7. 请写出你在本选修课上认识的五位同学的名字(20分)

　　(faint，我都没上过课，只好左顾右盼地问，发现大家都一样)

　　8. 请写出老师最后倒数第二节课的讲课要点

　　（faint，一学期就去了最后一节课!）

教父

全国网恋等级考试(ELT)

　21世纪的钟声就要响起,21世纪的爱情也该有它独特的形式吧!在这如丝的雨夜,我在灯下细阅了中共中央宣传部长顾湘的,得知网恋之花已在中华大地迎风怒放,暗吐芳香;结合自身实际,深感网恋阶层龙蛇混杂,已经到了非用法律法规限定等级的地步.为此,我网恋部不甘落后,成立了全国网恋等级考试专家小组,特拟此样卷,请各级部门反馈.

　　第一部分:阅读.
　　（一）
　　"曾经有一份( )摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。【你的剑在我的咽喉刺下去吧,不要再犹豫了】;如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个( )说“( )”。如果非要把这份( )加上一个期限，我希望是一万( )"
　　1 请用适当的词语填空，使语句通顺，意思完整。
　　2 根据你的估计，说上面这段话的人是____。
　　A 卖内存条的 B 一个情圣 C 一个强奸未遂者
　　3 对文中【 】内的部分，换了是你，你会___
　　A 一剑劈下他的头 B 不肯多浪费一丝力气 C 割下他的舌头
　　4 请给上面这段话加一个合适的标题___
　　A 追忆似水年华 B 如果时间可以倒流 C 有种你丫再给我一次机会
　　点评：此题机动性强，主要考察学生在网恋过程中随机应骗的能力
　　（二）
　　“……我赢得船票……是一生……最幸福的事情，我……能认识你，……是我的幸运，露丝……我满足了。……我还有……还有一个心愿……你必须答应，要活下去……不……不能绝望，……无论……发生什么，无论……多么……艰难，……快答应我，露丝，……答应我，一定做到，……”
　　“……我答应……。
　　“……一定做到……
　　“我一定做到，杰克……一定做到……”
　　5 以上对白出自__
　　A 大舜号 B 阿芙乐尔号 C 泰坦尼克号
　　6 文中一再强调不要放弃的是__
　　A 海洋之心 B 万贯家产的继承权 C 活下去的勇气
　　7 你认为jack和rose不能一同趴在木板上的主要原因是__
　　A rose太重 B 木板太小 C 剧情需要
　　8 给上文加一个合适的标题__
　　A 好死不如赖活 B 永不瞑目 C 永不放弃
　　点评：此题为不定项选择，主要考察学生对爱情的深层次的领悟能力。
　　（三）
　　“如果我有一千万，我就能买一栋房子。
　　我有一千万吗？没有。
　　所以我仍然没有房子。
　　如果我有翅膀，我就能飞。
　　我有翅膀吗？没有。
　　所以我也没办法飞。
　　如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火 。
　　整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
　　所以我并不爱你。 ”
　　9 以上文字节选自__，作者是@!#$的__
　　A B 《第一次的亲密接触》 C 痞子蔡 D 蔡爱恒
　　10 与以上文字作者齐名的另一作家是__,他的代表作是__
　　A 李寻欢 B 古龙 C 《迷失在网上和床上的爱情》 D 《多情剑客无情棍》
　　11 以此展开，你认为nasdaq 跳楼的原因是__
　　A 他发现与他网恋的也是男性
　　B 殉情。因为女友得蜻蜓病死了
　　C 破产而死，因为女友天天要他洒香水雨
　　D 伤心而死。上床后，她不告而别
　　12 你认为网恋与网络垃圾股的区别在于__
　　A 没有区别。都是一个悔恨而死
　　B 有区别。前者是见光死，后者不见光也死。 C 有区别。前者只死自己一个，后者套死一批人
　　第二部分 填空。
　　13 在网络中，‘KL’是指__,其含义是__,与之对应的另一称呼是__
　　参考答案：恐龙，长的比较抱歉的女子，‘QW’（答青蛙，蛤蟆的也给分）
　　14 ‘PLMM’指的是__
　　参考答案：漂亮美眉 （答漂亮妈妈的也给分）
　　15 请破译聊天室密码：‘77582581314258！’ ‘8384582！’__
　　参考答案：“亲亲我吧爱我吧，一生一世爱我吧’ ‘不三不四我不爱’
　　16 吾爱吾师，____;吾爱文学，______.
　　参考答案：吾更爱标准答案；吾更爱文学女青年
　　第三部分：简答
　　17 请试举网恋比之传统恋爱的优越性所在
　　参考答案：（1）网恋有利于控制人口，非常适合中国国情。网恋由于依托于因特网，大多是异地承包，两地相思。此特性完全杜绝了现有社会中某些感情经历的某些糟粕，使感情生活又由如今的欲望横流回归到真正的内心交流
　　2）网恋有利于全民健身，提高人口素质。众所周知，网恋所付精力和时间以及所投入的状态颇为艰巨。大多网友夜深人静还在妹儿来袭，脑中亦在憧憬花前月下，海誓山盟。通宵达担已胜似闲庭游步，如此几番，已慢慢走向钢铁是怎样炼成之路。
　　3）网恋有利于人们端正思想,树立正确的爱情观.网恋以其不谈背景,不谈地位,不谈身份的纯洁性有力的拨击了现实生活中某些人的那种郎财女貌,门当户对的世俗爱情观,对当今社会的拜金主义的丑恶嘴脸进行了无情的讥讽.
　　4）网恋有利于吸引社会闲散资金,进一步壮大国有企业.网恋和中国电信都依附与因特网维持生存,网恋的普及有效的推进了中国电信的蓬勃发展,与中央的促进消费的政策不谋而和。
　　此题只要答对要点即可给分。
　　18 简述本样卷对网恋的指导作用。
　　参考答案：网恋双方可以通过对方统考分数知道自己面对的是一个什么重量级的对手；节省了大量的用以摸底试探的时间，这完全符合现代爱情多快好省的速配原则。
　　19 请为网恋设计一个口号，并简要解释其深刻含义
　　参考答案：“E时代已经过去，今天你F了没有！”
　　F者，Ｆ－Ｕ－Ｃ－Ｋ是也。
　　20 请拟定一个自己的plan. 思路：比如你是个身宽体胖的，可以这样开头：
　　“我呼呼地喘着，在静谧的网吧之中......”
　　另：经与中共中央宣传部长顾湘同志讨论，与会成员全票通过，特设2001年为“新世纪网恋年”，每年的‘4.12’为国际网恋日，以期与西方阶级敌人的‘2.14’情人节对抗。
　　回顾过去，展望未来，我们豪情万丈。
　　幸福在哪里？
　　幸福就在我们的键盘上。